忏悔（下）
文/潇湘兰儿
（九）
与雪儿绝别友情的那段日子，我开始到处借书看，想以此来让自己忘掉她。但只要一停下来，或是一有空闲，我就会想起她来。只要想起与她曾经一起走过的岁月，一起经历过的风风雨雨，一起到河边读书，一起去山上采红杜鹃，一起散步，一起吃饭睡觉，一起……我的眼眶就湿润了，心也跟着隐隐做痛起来……
这样的日子对我来说，简直是如针芒刺背。因为我每天都得面对她，却不能跟她在一起。
半个多月之后，我们班被县羽绒制品厂全体招入。
毕业时分，同学之间都在忙于互赠毕业留言，我当然也不例外。在给所有同学都写完留言之后，最后，我踌躇着来到了雪儿面前，请她也为我留下片言只语。我想，虽然我们断绝了友情关系，但我们毕竟还是同学呀。雪儿似乎很爽快的接过了我的留言本，不一会儿便写完送了过来。只见她在上边如此这般的写着几句简短的话：
兰心：缘分使我们相会相识，情深意合更恨相识晚……
无奈命运安排难捉摸，还是要我们道别各相走……
热情、炎热的夏天已过去，留下的秋天的无限感伤，思念也将随时光流逝而淡漠……
在这离别之际，作为一个“故友”，我默默地祝愿你：生活永远自由快活，同时也相赠一言：
当你对人有所误解时，请先想想委屈的滋味，再写评语也不迟。
同学：雪儿
X年X月X日
（十）
当我看完雪儿给我的留言之后，我不禁深深地疑惑了，并有些怀疑起自己的感觉来：难道雪儿写的那篇日记不是骂我的？难道我真的是误会了雪儿？难道真的是我的多疑病在做祟？
在问过这一连串的难道之后，在经过一番激烈的思想斗争之后，终于，在一个初夏的夜晚，我鼓起勇气向雪儿递交了一份深深的忏悔书。我不知道这样做还能不能挽回我们的友谊，也不知道这样的一份忏悔书是不是迟到的，更不知道雪儿会不会就此原谅于我。但我还是写了，而且是带着一颗极其虔诚的心，来向她认错并请求她的原谅的。
《忏悔》
雪儿
还记得，在读高一的时侯，你曾经给我写过一封“悔过”的信，题目叫《忏悔》。而现在，却轮到我给你写忏悔书了，相比之下，两者的差别是多么的迥然不同啊！
我也不知为什么，也许是神差鬼使吧，一时的冲动，别人的谗言，再加上你说的“多疑病”吧，竟一时干出这种追悔莫及的蠢事来。我的头脑真是太简单也太糊涂了！多年的友情啊，而且是毫不容易才建立起来的，就这样被我的一张纸条、一句话就断送、断绝掉了！我真后悔，在此也向你忏悔：原谅我吧，雪儿！请原谅一个在沙漠里迷了路正需要你来指点方向的迷惘者，恳切地望你，一定要原谅我！
多少个日夜，多少次徘徊，多少回痛苦，多少……折磨着我，包围着我，缠绕着我，使我不能安生，不能夜寐，以至不能自拔！我不能忘记你，不能没有你，更不能失去你！最最使我难以忘却的，就是我们过去的那段美好的友情生活，那富有斑斓的、充满诗意的五彩生活啊，是多么的令人留恋追溯和难以忘怀……可我在得到它和享有她的时侯，却没能好好的爱护它、珍惜它。
雪儿，何时我俩才能重现这般美好的五彩生活中呢？也许，不日我们将重归于好，这样的日子会很快再现；也许……我不敢往下想，因为那是个可悲的、令人失望的结局。我曾经为写这份忏悔书而下过几百次决心，每次提起笔来，又没有了下下去的勇气。等到夜深人静，别人都已进入梦乡之时，我又为这件事深为苦恼不已，多么矛盾的心啊！可是。今天，不知为什么，我却突然来了勇气，并非要把它写下来不可，否则，这样的折磨人的生活，我简直会受不了啦！
雪儿，自从跟你绝交后，我现在的性格也变得越来越内相了，整天沉默不语，忧郁寡欢，更不拘言笑了。每当我去做什么事，或者到哪里去，我都会由此联想到你。我还常常这样设想：要是和你去做这件事，或者跟你在一起，结果又会是怎样的呢？也许你会说我：你不是跟你的好友梅子生活在一起吗？又怎么会有烦恼和痛苦呢？是的，你说得不错，我和梅子生活在一起是觉得很好，我也得到她不少热心的帮助和无微不至的关心。她的确是一个不可多得的好朋友，总是象大姐姐对小妹妹那般关心着我、呵护着我，才使我这颗冰封的心得予软化。可是，在慢慢的接触中我发现，我和她之间的那种友情，只能说是一种姐妹情谊，跟你在一起的感觉是不一样的。我和梅子之间似乎还缺少一点什么，到底是什么，连我自己也说不清楚。只是感觉心里空虚得很、寂寞得很，心里好象失去了许多，许多……
引起我对你产生误会，以至于干出这等蠢事来的，主要原因是看了你写的那首诗，还有就是听信了别人的谗言。发现你在日记上写的那首《原来是这样》的诗，是在新城实习时一次偶然的机会。那天，你回家去了，晚上睡觉打开被子翻开枕头时，恰好打开了你的日记本，打开的那页又刚好是那首诗。出于好奇心，（那并不算是偷看，因为我们之间从来就没有秘密可言，连日记也互相翻看的）我看了一遍，越看越觉得里边所写的字字句句都是针对我的。然后我又转念一想：不可能是说我吧，也许是说别人吧，何况，我俩是那么要好的朋友呢？但一躺倒床上，我又想起了那些话，句句都是那么刻薄、尖酸，不是说我还能说谁呢？由于我的多疑，便反反复复地想啊想啊，一晚竟翻来覆去地无法入睡。为此，我还流了一夜的伤心泪。第二天，你回来了，而我却不象往日那样兴高采烈地迎接你，也没有搂着你的勃子、拉着你的手亲热一番。往后，我对你的热情也就渐渐地冷淡了下来。这些，你是否都察觉到了呢？
放了一个寒假，在家过了一个快乐的年，原先的不快我早已忘却得一干二净了。回到学校后，我们还是象往常那样形影不离。可就在这时，我从许多同学那里听到了关于你的传闻，他们说你怎么会讨好人，说你怎么的风流，还说你跟哪个男同学好上了，甚至还有同学说你跟刘老师谈恋爱……每当听到这些流言飞语时，我都揭力为你辩护。由于我经常和你在一起玩，又曾几次和你一起到刘老师房里去，同学们都说我，说我变坏了，说我也变得风流起来，还劝我今后少跟你在一起，她们在你背后说了你许多关于你的难听的坏话。听了这许多的流言飞语，再使我联想到你写的那首诗歌，竞又疑心你是骂我的。以后，我开始慢慢疏远了你，并渐渐对你冷淡起来，甚至于到后来还有点恨你了。再往后，……后来发生的一切你就知道了。
在写了绝交信后不久，尤其是看过你的毕业流言后，我就后悔莫及。我很后悔自己头脑简单，后悔自己糊里糊涂，后悔自己做的蠢事，更后悔我失去的友情！
每当我星期六或节假日回家，我的邻居和爸妈都会问我：怎么不带雪儿来家玩呀？她都好久没来了呢。而每次呢，我只好苦笑着搪塞他们道：人家没时间来，她要回自己家啊，以后会来的啦。是啊，雪儿，以后你还会来我们家玩吗？
看了墨西哥电视连续剧《卞卡》，其中有一个很好的结局：历经沧桑的卞卡最后终于得到了谅解和幸福，和米盖尔重归与好和结合了。在此，我也联想到了我们。是否也有一个如此美好的结局呢？我们能够重归于好吗？但愿能，也相信能！
祝我们的友谊：
能够重归于好！
一个渴望与你和好的人：兰心
X年X月X日
原谅
包裹在羞愧的光环里
洁白的纸笺上上呈现
忏悔的言语里流露
哦 原谅
请原谅做了不该做的
请原谅说了不该说的
既然不能保证
每一胸怀都是博大的
既然不能证明
每句话语都是无误的
那么 原谅吧
一端系着愧疚
一端系着宽宏桥梁
就在人与人之间建成
上面度着和睦
——行走着友爱
（ 等待你的回音，或者，约个时间，我们好好地谈一谈，行吗？）
（十一）
真想不到，在第二天上班时，我便收到了雪儿的长达五页的回信，这真使我深感意外和惊喜不已！
《分裂，因为……》
兰心：
想不到你会真的说那样一些话，并求我原谅你的过错，甚至提出我们重归于好。哦！你真行！比我强了几倍——我曾多少次要跟你讲清楚那事，可却没有勇气，也是该死的自尊心作怪，以至一直没能实现。每当这些时刻，我就有一种强烈的愿望，就是想你先提及，可到现在才如愿，不过也为使不晚，终于能“如愿以偿”。我衷心地佩服，也诚心地感谢你，谢谢！
兰心，你并不需要求我原谅，因我心里从来就没真正怨过你（至于一些看来怨你的话、事，那是一时的“报复心”作祟），我有的只是后悔，我曾有多少次用心声呼唤你：兰心，别离去！千万别离去！！我的生活中不能没有你的影子，我的人生如上不能没有你的鼓励，我的感情海洋里不能没有你的柔情。反正我的一切，上帝都已安排跟你在一起，倘若要违背上帝的意志，那将会受到惩罚……
漫步在短短的林荫道上，树梢的雨滴偶尔落在脖子上，有时也有落叶飘过身边，寂静，寂静得除我的脚步声外，没一点响动。我毫无目的地徘徊于这路中，任雨丝飘在发上、身上，思绪也跟着飘呀飘，飘到群山包绕的玉里；飘到涓涓的小溪旁；飘到密密的芝麻地；飘到了陡峭的水库路上；飘到开着杜鹃花的茶山上；也飘到明月下的寝室门口……一切都这样清晰，仿佛是昨天才发生的事。噢不，更像刚才做着的事，显得那样亲切，那样近乎。可一声闷雷，却把我的生活轰到了另一种境界。虽然每天早晨跟香一起出外面练歌、读诗，可却没味道；虽然每天傍晚跟英一起散步，可却不能使我真正快乐。那时“烦”时常缠绕着我。我会从激动中突然跌落冷霜里。每当这时，她们便诚恳问我，是不是有烦事。说于她们，可她们都失望：没什么。其实我是从现实突然想起了你，这才是真正的“见物思人”。曾有多少回，我正兴奋地跟英谈写作文的事，可一到河堤边，望一眼空了的芝麻地、依然如故的“瀑布”，我便不言语了；考完后，香陪我采杜鹃花，虽然捧着一大把花，可心里却空荡荡的，因为想到了我们采花的情景；春天，我们去野游、爬山，我也没感到真正的愉快（快乐一时，以后是无限的惆怅）。也没写过游记……
每当家里人念着你不来我家时，我就更后悔、更内疚了。我恨我自己，恨自己感情脆弱，恨自己一时鬼迷心窍写下了那样一首“诗”，分裂，就因为它，该死的它！短命的它！你还记得在新城实习时，也就是说我回家的那天的头天晚上吗？那时雪学校分了橙子，我们边吃边打扑克。不知因什么，你跟她们一起嘲笑我、戏弄我，我当时不是哭了吗？因我没教养，也因我太娇，于是不管三七二十一写下了它。不该有的它，就这样诞生了。请你原谅，那是一时的气话。现在我撕了它，就当作它没出现过吧，那我将无限感谢你的宠量。
对于我的为人、作风，照理你应该很理解，可却被流言所打扰。不知怎么，我老是被别人议论的中心。我并不觉得自己很风流、很轻浮，更不知我会讨好人、卖乖只不过是不失一般性礼貌，至于跟男同学开玩笑，那也是正当的开玩笑。难道这也是风流、轻浮？这不是搞错了定义吗？！至于去刘老师房里，又被谈别的，还不是谈文学、谈学习、谈理想呀。还有就是跟香去倒煤油，这有什么非议的？况且我以后很少去了呢？！不过，我并不被谗言所俘虏，我有时会提倡我行我素。原因一时说不清，以后再详叙——好像以前和你说过一样。
……
至于后来我对你的无礼，请你能原谅，就这一次，但愿也一定不能有这样的第二次。你可知道，在我们分裂后，我的生活暗淡了。什么理想、未来、事业什么的，全都抛开，连日记也很少很少写。关于作文，那是强迫自己写的。可不管怎么也坚持不了。而那时你见到我的愉快，那是装出来的，意思是不让你看出我失去你很痛苦，使你看到我对你毫不在乎。因为我不知你那时到底怎么想。也许你不会信这些，可这是事实，一点不骗你。我以前就说过，你是我的第二个自我。关于琳、红、英她们，那是另一种友情。在我心中，你的位置还是最高。你必须相信这是真的，因为这是事实。而平时的“不在乎”是装出来的。我是有“装”的本领的，这一点从你听了我一生的故事后就知道的，而且还有证据：毕业留言的那不成诗的“诗”，就是“装”的终点。终于不能“装”的暴露，还有一些秋叶，现给你一片，还有香的评语：“你是林黛玉的投胎。”
总而言之，我们应该重归于好，也必须重归于好。
相信不久，也许充满诗情画意的生活光环会重新照在我们的身上。让我们一起抓住它、拥抱它、亲吻它吧。别让他跑掉，再也不能没有它，千万不能！！
愿：裂痕永远缝合，再不出现！
一个渴求真挚友情的可怜人：雪儿
X年X月X日
向你诉说
在万花丛中
我喜欢丁香一朵
在铺满荆棘的路上
我喜欢沙烁一颗
在茫茫的人海中
我只选择你一个
在无限惆怅哀惋时
得到你宽容的恩赐
在觉得生活无意义时
向你诉说……
（十二）
看罢雪儿的回信，兰心感动地哭了！她激动地跑到雪儿面前，伸开双手将雪儿相拥入怀，两人紧紧地拥抱在一起……
一朵兰花在夏天含笑怒放！
…………
又是一年新春到，又到了给老朋友问候一声新年好的时候了。
元旦这天，我拨通了雪儿家的电话号码：喂，雪儿，你好吗？
那边传来雪儿欢快的回声：兰心，我很好……
※※※※※※
我是一朵来自深谷的幽兰
默默地来到幽梦帆影论坛
活泼可爱是我的性格使然
真诚善良希望�