转过身，泪水夺眶而出。顺着鼻梁，流入双唇，无声地，我悄悄吞下了它。腮和牙齿一样硬。

她没有看我，我相信。

我冲入候车大厅，肆无忌惮地奔跑，越过了检票口的封锁。

火车启动了，正以超过我的加速度前进。

万箭穿心，撕心裂肺，我崩溃得疯狂了。

冲刺的我停了下来，转过身，飞驰。

我选择了赌。

如果能够逆向上火车，那么我会回来，洗刷我的耻辱。

如果躺在了铁轮之下，那么用我的鲜血祭奠我的.......

走下列车的瞬间，我仿佛看见了昔日几乎掉入轨道悲怆的背影，那样可怜，那样无助.....

她瘦了，明显的感觉她的青春已不在了。

但那一刻，强烈的欲望告诉我，我非常地想占有她。

为了恨，或许，为了爱？

我的目光游离她的全身，象欣赏裸体一样的欣赏她。

我自己感觉到了下流，不过很惬意，很自在。

因为我知道，她的眼中我眼中的她，是神圣的艺术品，无论我怎样，或者无论她怎样，我让她坚定地相信，她都是高贵的。

她还是那样认为。

能够控制自己的人，才能控制别人。

能够控制自己欲望的人，才能满足自己的欲望。

从忐忑到尴尬，从尴尬到惊诧，从惊诧到欢喜，从欢喜到随和，从随和到以前的目光，我知道，她彻底地放松了，她的眼中我眼中的她，还是她。

我说出了对她的思念，和着噙在眼眶的泪水，抑扬顿挫。

她听得那样投入，好像伤疤在我的身上，而血是从她的身体流出一般。

欺骗人的最好方法，就是用你的真感情，这一点，我可以保证。

我确实无时不刻不在思念，思念这张让我痛不欲生的脸，思念这颗始乱终弃的心。

我放肆的回忆离别后的浪迹，没有夸张，仿佛在讲述别人的故事。

我佩服自己成功的伪装。讲到心底流血之处，我的脸上在微笑。

我的微笑，不算迷人，但却非常真挚。正是这蓄意的微笑，笑出了她眼中的泪水。

她也放肆，放肆地哭出声来，放肆地投入到我的怀抱放，放肆地说对不起。

我颤抖的双手轻抚她娇艳的身躯，我急促的呼吸吮吸她销魂的气息。

那一刻，我迷失了自己，是发泄，还是享受？是报复，还是拥有？

但我必须清楚地知道，是什么不重要，仅仅是开始。

我象从前一样，我们象从前一样。

并非，我以及我们和从前一样。

如果那张面孔不再出现，我想，我的伪装或许持续得更久一些，可能是永远。

他的眼神那样恶毒，比当初我看他时还要恶毒。

她看他的眼神与当初看我的眼神也不一样，负疚多于坚定。

当他摔门转身，提着行李离开的那一刻，她哭了，无声地。

我离开的那一刻，她没有哭，也许，我没有看见，只记得，那时，我在哭，或许她在笑。

而现在，我在笑，在心底笑，而他们，都在哭，在心底哭。

我生气了，但我很高兴，终于不在伪装，终于该扮演自己了。

所以，那么自然地咆哮，那么流利的唾骂，那么顺其自然的轻蔑。

一切都顺理成章。

她没有解释，她也不能解释，她知道自己做了什么，她知道自己该做什么。

接下来的日子，她任凭我的刁难，或者是精神上的凌辱。

她变了，彻底地变了，连看我的眼神都变了。

是的，她在崩溃，和我以前不太一样，我是瞬间爆发，而她，正一点一点地，慢慢地，崩溃。

终于成功了，终于达到目的了，我哭着笑起来。那声音自己听着都恐怖。

我本来应该高兴，但事实更痛苦。

是一种后劲的痛苦，一种没了希望的痛苦。

我已撕裂了她，也撕裂了自己。这一次，是自己撕裂了自己。

她相信我，但她不是傻子。她相信我还是我，她还是她，而现在，她承认自己是傻子。

我欺骗她，但我不是骗子。我骗自己我还是我，她还是她，而现在，我不会承认自己是骗子。

她曾经说：他说，你再次回到我的身边，是因为曾经的离开，我不相信，我相信你是上苍让我拾而复得最珍贵的礼物，我相信重逢是我们同样在思念中备受煎熬折磨下的屈服。

我差一点就感动，我差一点就放弃，因为，她说的时候，彼此的泪水让我分明地感觉，一份真正的感情，一份我期盼的感情。

这份感情，我精心呵护成长了，快要枯萎的时候，她放弃了，最终，我焚杀了它。

我为什么不感动，我为什么不放弃？

为什么她要做一个傻子，为什么我要做一个骗子？

为什么？

为什么她要找一个替身代我陪护她与病魔作斗争？

为什么不给我一个让她解释的机会，哪怕弥留之际？

因为她爱我，因为她相信我相信她。

为什么伤病好了会再复发，感情愈合会再诀别？

因为真正的幸福，因为真正的痛苦，因为我爱她，因为她爱我。

她在笑，黑白的照片却洋溢着永恒的幸福，定格在墓碑上。

我却哭了，在她的墓碑前，伤心地哭了。