这是令我亢奋的一天。当车滑过最后一个收费站，我的手机又收到了她的短信，”你到那里了？演出快要开始了”。我知道她在等着我去看她的演出，可我的心却怎么也焦急不起来，任车悠闲地滑行着，任时间飞快地转动着，我这是怎么了？我不是很想见她吗？可离她越近却越让我恐惶!
    上天赐给我这样一个机缘，让我能够重温恋爱的感觉，真实的再爱一次，再享受一次燃烧和疯狂的快感，已经是上苍对我卑微生命的额外眷顾，是我灰色的家庭和情感生活中唯一的亮点！我守财奴般守着这份情感，守着这快乐的底限。这不正是我所想的吗？我所需要的吗？在梦里、在网络里，可为什么在我淡然的思绪里却有着一种失落，一种无语言状的彷徨，少了冲动与急切。是我的卑微是我的懦弱在作怂！
    这是她的第二次邀请，我知道她只是想朋友般的见上一面，她也只是想我能站在她的面前解除一切关于我的疑惑，我知道她是象所有见过的朋友一样见我。现在我已经试着想像见到她时候的样子，做了几十次几百次的假设与可能，每一次的否决都在阐述着自己的幼稚。手机又收到了她的短信，是发给另一个号码的“到了吗？演出开始了，我们第九个出场。我们的衣服太好看了，我穿起来好漂亮。”突然我的心情开始紧张，望向窗外，原来今天的天气是如此的好，原来我是那么急切地想见到她，只是，只是怕自己资本不够，只是怕这次见面从此变成永恒，我知道自己并不是个多情的人，我一时无法应付那可能突如其来的尴尬。
    接到她第十一个短信时我已经泊好车到了音乐厅，我快速跑上二楼，我生怕错过了那精美的时刻，大厅里的人不是很多但很热，我找了一个靠边的位置坐下，从主持人的报幕中知道再过两个节目就该她出场了，可心神不定的我压根儿就没心思去看演出,一直在心里揣摩马上就会见到的她会是什么样子。

    短信发过去很久都没见她回复，我知道她是在准备中了，时间过的很慢，心情有点焦急！终于！她们的合唱队出现了，我第一眼就发现了她，在零点一秒钟我认出了这个曾经几次闯进我梦里的幽灵，曾经几百次出现在我台板上的天使，此时的她却意料之外的给了我太多的震撼与欣喜。优雅与美丽是给她最简单的形容词，从一开始见到她,到她们演出离场我的眼睛就一直没有离开过她。她几乎是全场的灵魂，艺术的化身，她那轻纱罗裙已经让我为之倾倒。目送着她出场,很明显地感觉到了自己的不安，手机就握在手上，那是急切地在等待着她的消息，突然心跳加快，有点坐立不安了，有一种想逃的欲望，可我的腿背叛了我的思想，我知道我想见她而且很迫切！我知道有些东西错过了，将会留下一辈子的后悔！其实我也明白那就是爱情最初的模样，我也彻底感悟到一见钟情的魔力，我恍悟到这就是最初的爱情，它宛如纯白的樱花，洁净美好，盛放在生命的最初，犹如滴落的血，流淌在生命的深处。哪怕它是一束开过即败的烟花，我也甘愿沉陷与此。我知道人的一生没有多少这样爱的时候，即便是做了跌进沧海的那只蝴蝶，我也会庆幸有过这样一次美丽的邂逅！
    从她出场到给我电话，我仿佛等了几个世纪，好像整个音乐厅里只剩下了我一个人。 终于电话响了，我们约好在大门口见面一起去喝茶。我们彼此间并没有详细问明一切，好像我们之间的见面已经有过很多次，这只是很多次中的一次而已，我以最快的速度下楼，用最短的时间来到音乐厅的大门口，她却不在，我四处张望焦急地如同就要错过唯一的一班飞机，原来音乐厅还有另一处大门，很远我就看见那熟悉的身影，那高雅与脱俗气质，完全俘虏了的眼球，到了只有几米的时候我不由得几分慌乱，原来她不戴眼镜一样的美。从比肩而行到一同乘车我都是木然的，我不知道自己做了什么，我不知道我的第一句话说了什么？甚至不知道为什么不自己开车却要与她打车，我象是一个她手中的木偶。但是一切殷切的相思，现已化成一道美丽的彩虹，感觉到我们的两颗心紧紧相连。美丽的邂逅，促成了我们一段浪漫情缘的开端。放肆地正视着她，我第一次零距离看到了她娇俏的笑容与婀娜多姿的身材。美丽高雅和温情是从骨子里散发出来，她是那种越细看越美丽的知性女人，她一直保持着那种高贵优雅的气质。
    车子经过南大的北门，穿过婆婆巷到丹风街驶过鼓楼广场来到我们要去的保泰街，这里的一切我是如此的熟悉，连同坐在我身边的她.虽然这一路所用时间并不是很长，我们聊的也不是很多，但我们已经打破了那份本该有的尴尬与拘谨，我们已经开始交流，这样的交流让感到从未有过的认真，这样的交流让我感觉到找寻爱的过程。我依然是被动地被她带进了我们的目的地，虽然我是第一次与一个漂亮女人到这样的地方，可一切都是那样的和谐与自然。她告诉我，我们有三个小时的时间。我不知道她为什么一再感谢我的到来，生怕我会枉费此行，其实我没有告诉她，在我见到的那一刻起我就已经得到了最大的满足。时间虽然很短但我很能理解她，毕竟我们的“爱恋”是隐蔽在阳光下的，她一直在阐述着她对家庭与爱情的独到见解。在她的言语与笑容里我看见了她的幸福与满足，甚至我开始怀疑我自己这么辛苦来这里根本就是一个错误，但我很快在她闪烁的眼神里发觉到她对爱的渴望对单调生活寻求解脱的向往。从她灿烂的笑脸上看见了她对生活的热爱与对家庭的依恋，我完全被她感染了，几乎已经融进了她的世界里。我一直在旁边静静地听着，在想像她的生活应该是什么样子，真的如她所说？那不是只有在童话里才有的故事吗？为什么真的存在于她的生活里，她是幸福的吗？她是快乐的吗？可为什么在她的词语里让我读到了无奈与束博。在与她的交谈中我明白了我与她之间不可能会有轰轰烈烈的爱恋，也不会有你侬我侬的缠绵，就更不会有举案齐眉的共同生活。我激情恰如跌宕的浪花，终于在遗憾与失落中平静下来。它让我明白这是一段没有结果的感情，也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都总是珊珊来迟，所有的一切，可能都因相识太晚或错过而冰封。其实 谁爱谁都没有过错，错的是我们只是人，只是无法恒久的生命，在刹那的爱恨之间，会有奢求永恒的意念，清醒的时候就知道会将远离。.其实真情无所谓是不是真正地拥有，我也知道真爱 无所谓选择，无所谓伤痛？我只知道的是时间的手心已慢慢漾满相思，谁的故事没有遗憾与伤痛，哪一种爱可以平淡而隽永？谁不是繁华里善变的青藤？我希望她永远守护着她心中那份完美的家庭爱情，真心地希望她的爱情不需要用生活去拯救。我一定明白， 爱一个人不在乎天长地久，只要曾经拥有就好；爱一个人只要她快乐，过得幸福，自己就满足。爱一个人就应该设身处地的为她着想。有些故事本来就没有结局，爱过我就无悔!我很庆幸自己认识了她，也没有理由能不去爱她。在临别的拥抱中我感受到她那柔软的身体，那种感觉是如此的美妙与令人窒息，好想就此拥着她让时间停止，可在我吻上她的唇时我感觉到了她的拒绝，她依然保持着自己特有的矜持，对于她的一切反应我都是可以理解的，我亦没有敢再越雷池半步，虽然我是那么的想，我的心几乎跳出了自己的胸腔，我第一次需要克制自己，不断地收敛着自己的情感.忍受的是那样的辛苦，但我知道结过婚的男人身上是有毒的，我决不可以让她感染上这种剧毒而失去理智。我宁愿这是“柏拉图”式的情感，也不想因为我而打破她现在安逸而满足的生活。
     爱，不是一场艰难的谈判而是一种情感的交融，一种每个人都不一样的感觉，一种每个人都不一样的安抚。爱，不是完美而是补充的过程，不是偏见而是公平，不是贪婪而是满足，不是依赖而是互相搀扶，于是我一直孤独地走着，因为我有一盏没有点起的心灯，直到遇见她，遇见她灿烂的笑容。而这一切证明了，我尘封了多年的情感并没有空等，但最终我还是选择了逃避，走在行人稀少的街头，踩着自己的身影，我承认，我是脆弱的，虽然我努力想把你忘却，但我做不到，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉。与她分手后我有着这样的心理感受，分手时我没有敢试着去抱她、吻她，我是怕看见她惊恐的表情与感觉到她抗拒的身体。 或许注定的，只是拥有她的背影，看着她的背影消失无踪迹，我故作洒脱，但她的笑容，还在我心底。我不知道自己应该做些什么，继续前进还是往回走，而我是这样地舍不得她的影子。突然间我觉得我好伟大、我的爱好真挚。所以我的心开始释然，以至于来到原先的泊车处看见原先停车的地方已经空无一物时，我的心情都没有办法难过起来！
      真希望 真情不会为时间所冲淡，使它永远清澈，晶莹，没有污染，滋润着你我的灵魂。我愿以永恒，换取与你相聚的瞬间！显然我已经很爱你，但却无缘牵手.  我唯一能做的只是等待，半年，一年，两年，即或永远，我期待……

[本帖已被烛影清风于2007年1月1日19时49分25秒修改过]

[本帖已被烛影清风于2007年1月1日22时6分50秒修改过]