而是被逼无奈的情况多。

曾经有个朋友，他的老公跟小姐在一起，妻子知道后找了几个黑社会把那女孩打得掉了几颗牙，浑身是伤。却只能忍住疼不敢告发。我最看不起这样的女人，这种情况只应去管自己的丈夫！

这些女孩们是有错，但也有其中无奈！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

作为个体我们不会鄙视他们，因为她们当中无一技之长的也大有人在，甚至有的是被生活所逼。

作为整体这是种社会现象的存在形式，我们绝不提倡。

这种职业是历史的遗留，终究要被放入博物馆里！

恋恋所感，是因为这怜悯的心啊。

继续恋恋－－：）

　　我将用我的风骚、风情、性感、无聊，去为那些更无聊更无耻的男人服务。他们在玩弄我的同时，我也同样的玩弄了他们。不过在某种意义上来说，我比他们来得高尚一些。因为我在得到报偿的过程中，付出了许多。我在用我的肉体、我的青春、我的荣誉以及我所有的尊严在从事这项职业。我将用这些报偿来养活自己，补贴家人，捐助失学儿童。我是伟大的，一只崇高而伟大的野鸡。

>　　而那些好色之徒，特别是那靠人民血汗而发达起来的暴发户，那些手中握着人民给予的权力的贪官们，他们在我身上付出力气、精子、金钱之外，还要付出的是良心、人格以及应该具有的品质。他们是不是比我更无耻，更可恨。他们是一群狼，一群色狼，更是一群撕咬人民的豺狼。我可以嘲笑他们，但他们没有理由来嘲笑我。

　　我将用我的这种堕落去揭示这批肮脏的人渣，让他们暴露于光天化日之下。

　　这种想法多少天来一直萦绕在我的脑海，我既觉得自己好伟大又觉得自己好无耻。如果父母知道我有这样的想法，定会让他们伤心无限。他们辛辛苦苦地把我养大成人，供我上大学，而我却要去做鸡。他们会不伤心吗？没有一个父母不伤心的。可我的确有这样的想法，我不想否认。

　　我，一个大学二年级的女生，来自落后的内地山村。我同样渴望有较好的生活条件，渴望少给家庭一点负担。我也尝试着去做了。于是我干家教，我做推销员，我四处打工挣钱，可发觉那实在太累了。我突然发觉这两年来，我一直在为我能度日糊口而忙碌着，而在学业上什么也没有学到。于是，我试想着，一年后，我如何能找到工作，在这样如此强烈的职业竞争面前，我除我面貌的美丽别无它能。再说即使勉强能找到工作，也无非是五六百元工资，怎么能满足我日益膨胀的欲望呢？

　　我渴望一种别样的生活。要穿时髦的衣服，带名贵的手饰，出入于高雅的场所，坐高档的汽车，我想做个不为钱发愁的女人。为什么人家能享受这样的生活，我不能？同样来自于山区的同班女同学B，为什么她能大把大把地化钱，还不时地给家里汇钱，以供她那幼小的弟弟上学，而且功课是那么的好？终于有一天我明白了，她在出卖自己的青春。

　　为了得到我所想得到的一切，我不做鸡，我能得到吗？不可能，永远不可能。所以，我不无羞耻地说，大声地说：“我也要做鸡。”蝴蝶是美丽的，但我不能靠美丽来维持生计。为了实现我的欲望，我只能无耻地出卖我的美丽，去做一只被人看不起的鸡。

　　于是我想象起做鸡的好处来了。

　　在星期一至星期五，我努力学习，把功课补回来；而在周末，我可以出去接生意。当然你们知道我曾是一只美丽的蝴蝶，美丽的蝴蝶是不会没有客人的。我可以到大的宾馆去当坐台小姐。当然这个宾馆肯定是要远离学校，最好是在另外一个城市，这样没有人认识我。我仍然可以在我的学校做我的纯情小姐。我承认我是个既要做婊子又要立碑坊的无耻小女人。

　　我想我接的客人应该是一些上档次的人。首先相貌要好，其次岁数不能太大，再次要有权有钱，我会用我善于观察的双眼去选择我的每一位客人。因为在物欲横流的今天，的确有许多不该惰落的人惰落了。也许你要说了，上档次的人是不会去嫖娼的。那么我要声明，这个上档次只能对我们这些做鸡而言。

　　我可以凭我的风骚和我的智慧去周旋于客人之间，用我白晰的皮肤，丰满的双乳，硕大的臀部，以及那勾人的媚眼去骗取那些色狼口袋里的钞票不在万不得以的情况下，我是不会把我最宝贵的那部分给他们的。

　　于是我会在疯狂的迪斯科中让双乳强烈颤动着，在漆黑而抒缓慢四步中让我的客人紧拥着，在客人野蛮的做爱中呻吟着，我会在这一切中忘却自我，忘却这令人失望的世界，更忘却所有的一切。

　　但我认为我是值得的，因为我会得到许多金钱；而这些金钱可以让我解决许多难题，可以满足我的欲望。但我更想说，我在从事这个职业时，至少不会损害他人的利益，更不会损集体、国家的利益，唯一损害的是自己的肉体和身心。我们只会给社会带来繁荣、安宁，因为有了我们这一行业，一个个宾馆生意兴隆，一个个市场繁荣昌盛，一个个贪官纷纷落马，一件件强奸案在逐渐减少┅┅所有这些都是我们的功劳，难道我们可以谴责吗？难道在我们无耻的背后你没有看到我们可贵的一面？我明天要去做鸡。我高呼做鸡者无罪。美丽的蝴蝶不复存在，世界上又多了一只风骚的野鸡。