《童颜（全）》
春暖花开，春去了花自会凋零……
然而所谓悲剧，不一定是失去，不一定是背叛……
错的是他们都还太过年轻……
也许这就是所谓的年少轻狂……
雨对我说我很傻，也很残忍，在伤害了自己的时候，也伤害了别人。
或许吧……
窗户上的风铃清冷地响了一下，仿佛一把冰冷的匕首在我不知道该如何哭泣的心上深深地划了下去……
记得托尔斯泰《飞鸟集》里有一句话是这样说的，“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫不把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠……”
我不相信这些，却也把他奉为真理。很矛盾不是吗？或许吧……这就像我的生命一般矛盾。在爱与不爱之间……
三年前，当他离开我的时候，我清楚地感受到自己的心在滴血。然而，他是笑着的，所以我也笑，虽然我不知道这个笑容在当时看起来是有多么的苦涩，可是，我还是笑了——欲哭无泪。
走过我和你一起挣扎努力过的地方，我突然觉得好陌生，恍然间我听见你对我说：“颜，你是我一辈子的搭档。”……一辈子的搭档。可是，你却抛下了我，你叫我怎么能够原谅你？……我不能够原谅你，不仅因为你抛下了我而已，你对我来说，不仅是朋友。
知道吗？你走后的那一年，我真的很努力的在我们曾经一起呆过的地方拼斗着，然而我每次回头，都会下意识的寻找你的影子，想听你对我说“颜，我在这里。”还有“好样的。”或者“颜，接住球”因为只有这样，我才能骗自己，我并不孤单，我还有你陪着，可是每每，我却都感到了深不可触地孤寂……你在哪里呢？我一辈子的搭档……桐……
再后来，我再也不去触碰我们曾经那么挚爱过的东西了。因为，我怕自己想起你，我不要自己想起你。但更是因为……颜这一辈子再也不可能跟上你的脚步了。
“颜，出去走走也好。”那个时候，父母是对我那么说的。
一切无有真，不以见于真。
若见于真者，是见尽非真。
若能自有真，离假即心真。
自心不离假，无真何处真？
这句话，我一直一直默念着，我想我还不能够懂这里面的意思。可是……我想，我似乎又有那么点懂……
俗话说，无巧不成书。真的只是巧合吗？我居然在这里碰见了你，你撞翻了我手上捧书，还有我的医院诊断书。我看到的并不是那张薄薄的纸飘入人工湖中，而是一个熟悉的背影，我以为只是巧合，直到背影越入湖中我才记得叫道——那张纸我不要了，你快上来吧。我想，过去的就让他过去吧……可是当上岸，转身之时，我分明的看见了你惊讶与不可置信的表情，也很清楚地感受到了泛滥在我心里的说不上来是什么的感觉。只是我非常非常清楚的知道——我终于又见到了你，桐。
你搭着我的背，向你所有的朋友介绍我是你的兄弟、是你一辈子的搭档。你的怀抱是温暖的，但是兄弟搭档二字却彻底冻结了我所有的欣喜。我想起来了……我为什么会从家乡逃走，为什么会从我们俩的记忆中逃走。
看着我轻轻的推开你，你眼里有的只是不解，我的冷淡，更让你不明白。
你的确不明白，我也不要你明白，我不要你明白这三年来到底发生了什么。我能说的只是“我不再是你桐的搭档。”，而我能做的只是转身离开。
你通过关系，把我调到和你一个班，而且还做了临桌。可是桐，你不知道吗？你这样做，只能徒增我的痛苦而已。
看着你拿着球对我说“让他们看看什么是黄金搭档。”我沉默了，黄金搭档呵……或许吧。但是，那只是三年前。我再一次从你的身边逃开，可是我的心好痛好痛。桐，你知道吗？我颜这辈子不可能再和你打球了。我颜，这辈子不可能和你再在一起了。
然而你的比赛我去看了，你每次投进一个球后都会回头看我，用着只有我们两个知道的动作告诉我“颜，虽然我不知道到底发生了什么事情，但是我会连你的份一起加油的。”曾经在我受伤不能上场的时候，你也曾那么对我“说”过。那一个霎那，我露出了三年来头一个真心的笑容。哨声响起时，我看见你努力想朝我这里走来，可是你却被队友围着。我终于明白了，我和你，只能是咫尺天涯，所以我离开了。这个地方，再也不是我该呆的，你身边的人，永远都不会是我了，抱着你彼此分享欢愉，这只是过去的事情了。转身间，我看见你黑眸里映出的绝望——那是我的眼睛。
你还是出现在我的面前，恍若什么事情都没有发生过，那么自然的对我笑。可是桐……我曾经的拍挡，你永远都不懂，永远永远都不懂……也不需要懂……因为你知道的颜，已经不在了，现在的我，是你不知道的……然而这样的我，是我不想让你看见的。
我听见有什么东西在你我之间破碎……
我笑了，变得开朗了，乐于和周遭的人说话谈天，无所不谈。
只是不经意间我可以看见了你内心更深的疑惑。……你是懂我的，也许我只愿意让你懂我。
我努力装作什么都不知道，并且很努力很努力的和别人打好关系……借以疏远你。因为此时此刻的我，不想让你了解。桐，你那笔直射向我的目光，让我害怕，就像世人害怕心底最深最沉的秘密被人发现一般——令人恐惧。
我不要你发现，原来颜已经不在佩和你站在一起了，更不要你知道，颜已经不可能再是你的搭档了，你说的唯一的搭档，已经逝去。我是自私的，非常的自私，自私到连真相都不想让你知道。我像是鸵鸟把脑袋伸入沙堆，然后很天真的以为什么事情都没有了。桐……你知道吗？对你，我有太多的说不清楚。可是，我唯一知道的是，你对我来说非常非常的重要，重要到无论怎么样都不想失去你。
你抓住了我，把我紧紧锁在你的怀里，而我没有挣扎，月光影射我俩的影子，重叠在一起，是如此的亲密。我缓缓的闭上眼睛，感受你灼热的呼吸吹拂在我的颈项。我告诉我自己，这是最后一次了，你的温暖不该是我能贪恋的，太过温暖，到头来，灼伤的还是自己，因为我怕看见你鄙视的眼神，我怕看见你离去的背影。可是……这真的是最后一次了。
“我右脚的跟腱断了。虽然做了修复手术，但是医生告诉我，我以后都不可以打篮球了。”
我想我是沉默的，你也是沉默的。
但是终于，我看见你离去的背影。我看不见你的眼睛，却看见白色的衬衫，最终在月光下变成一个白色的点，消失在转弯处。
我笑了，努力把身上所剩的所有快乐都释放出来，可是……我也才发现，我已经没有快乐了……连笑都苦涩异常。
桐……这次是真的再见了……
对不对……
分手快乐 祝你快乐 你可以找到更好的……
分手快乐 祝你快乐 挥别错的才能和对的相逢……
第二天，我发烧了，40.2度，我卷缩在我的单人寝室里。我没有告诉任何人，独自一个人，把门反锁了，因为我不想见任何人。不知过了多少时间，或许只是几个小时，也许是很多很多天，我不知道，整个人昏昏沉沉的，但是我可以听见有人敲门，而我只是更加紧缩在被子里，不想……我不想……
就这么睡过去，是不是会好一些？
恍然间，我觉得有一个人轻轻的抱住我，抚摸着我的脸，帮我擦拭汗。我不知道是谁……可是，好温暖，好安心……
直到冰凉的冰袋放上我的额我才缓缓睁开眼睛，我看见了一个梦……一个如梦似幻的现实……
你拿着杯牛奶坐在我的床边，然后要我喝。我接过已经被稍微吹凉的牛奶，一口一口慢慢的喝，但还是被呛着了。你抚着我的背帮我顺气，而我只能疑惑的看着你，我不知道到底发生了什么……还是，这只是一场梦。
你没有说话，一直沉默的看着我……过了很久很久，我渐犯睡意，眯上眼睛，却清楚地感觉一个湿热的温度落在我的额上……
这是梦吗……如果是梦，请永远都不要醒来……
虽然我不知道结局……可是我却知道，这一定不是个Happy Ending ……
桐和颜……一定不会幸福……
你关上门的一霎那，我落下了眼泪……
那天，是我们相识十八个年头。你在我的窗外，一直一直的等着。我知道，你为什么会等，你要的是我的答案，而我要的，却再也不是你的心里的回答了，虽然我有一千个有一万个同意与心痛。
那些天，一直都下着雨。你全身湿漉漉的，但是每天每天都会来到我的窗外。
一天……两天……三天……
你用了十八天，诠释了我十八年的爱情，我想满足了。
最终，雨停了，我看着你离去的背影，我明白我的世界已经崩溃了，却也比任何人的都坚强。因为你用你的发式，告诉了我，我们不会那么结束，就算我和你已经不可能回到从前，虽然颜和桐不可能有未来……
雨问我，为何要如此的折磨自己，为什么不让他知道，这十八天来我一直在窗户的这一边陪他？
找了好久好久，我终于得到答案了，我想，我要的只是……
颜这一辈子已经毁了，然而我不能再拖累你，我已然不可能跟上你的脚步，那么就让我看着你飞翔吧。你有更好的选择，哪怕你其实……但是，桐，你知道吗？我颜很贪心，我要的并非是一时，我要的是一世。因为我知道你给不起，我也要不起，所以我就什么都不要了……
让我看着你飞翔……我就满足了……
假使世界上有一百万个人需要我，但是如果我爱的那个人不要我……我想，我可以不要我自己……
在今天，我的楼下已经没有人了。我茫然的看着那些景物，被雨打得迷蒙的景物，连同我的生命一起。
“颜，他就要去美国了。”雨对我说。
我的心震了一下，却没有说话，继续看着窗外的迷蒙，我知道，雨快停了……而这一切，也快结束了……
“他离开的日子是……二月十四号。”雨并没有停下她的述说，因为她知道，我要听他的消息，虽然是我自己把桐隔离了在我生命之外。
我点了点头。恍然中，我意识到，二月十四号……那天是——情人节。
桐要走了，他要走到我看不见的地方去了。我把自己困在床上，卷缩在那个狭小的空间里，有着电热毯的被窝很温暖，可是……不知为何我的身子泛着蜇人的冰冷……大概是因为，我的心……已经冷到骨子里去了……
无意识中，我撺紧了手心中的那一对水晶娃娃。
这对水晶娃娃，其中的一个是三年前桐离开我前买给我的。桐说，三年前，他在店里买水晶娃娃，店员告诉他，水晶娃娃一定要成双的，否则它们会寂寞……还记得当时我问他，那时候为什么只买了一只？他说……因为那时他觉得我就是另外一只水晶娃娃。
还有一个是三年后的重逢不久，他在三年前同一家店里给我买的。他再给我买了一个的理由，却说是想让我手上的水晶娃娃有个伴，让它们……成双……
我知道自己很贪心，贪心到把深爱的人给逼走了，也让自己走上了一条自己铺的绝路。……可是，我也好无奈……自始至终我希望的不过都是有一个人能够陪在我身边，一辈子……而那个人，只能是桐。其他的，我都不要……然而，这种“希望”，其实本身就是“绝望”的。体会过“绝望”的人……又怎么能够“奢望”呢？奢望他陪在我身边……奢望到死，他都陪着我……因为，不是这种永恒的爱，我也宁愿不要……
“宁为玉碎，不为瓦全……”
痛……一种烧人的疼痛把我从恶梦里揪了起来。
强烈的喘息着。枕上，满是水印，我自己也不知道，那是汗，还是泪，抑或是自己的心流的血。
因为……我梦见桐走了，一去不回……而我，却站在原地，连开口的力量都没有，却清楚地听见了嘶叫……
我从来不知道，自己是这么脆弱的一个人，脆弱到……连承受的勇气都没有……因为，我清楚地明白，这不是一个梦，而是一个预言。
黑暗中，我能感觉到从身边传来的温暖，也知道那种熟悉纤细的温暖是属于谁的。“今天几号了？是不是二十四号？”
“嗯，刚过二十三号。”雨坐在床边看着我，她的神情同样是绝望的，这种绝望从我们认识的那天开始，就蔓延在她的心里。
看着窗外漆黑的夜，我笑了。人原来是这样的动物，哪怕没有一点可以显示时间的东西，哪怕一直昏昏沉沉的在梦中，却还是会知道，重要的日子的来临。
闭上眼睛，不去看雨的表情，因为那样的话，会让我觉得自己亏欠她更多。轻轻的感受，时间划过的痛楚……
一直一直……直到，听见身边叹息的声音……直到，连闭上眼睛都不能躲过的光亮向我心里射来……
我睁开眼睛，一阵晕眩……太阳的光芒太过灼人，这样的温暖，是会让人痛的。我宁愿躲在黑暗里……可是，这样的痛，还是如约而至。
“如果，他想去的话……还来得及。”雨轻轻的说，声音仿佛从很远很远的地方传来的。
我看着这个无论什么时候都一直在自己身边的女孩儿……风从薄薄的窗帘里透了过来，顽皮撩起她的长发，我凝视着她的脸，突然觉得，雨其实……很美……一种带着温暖的美。
我听见自己说，“其实……他可以找到更好的。”
她却轻轻的笑了，她的笑颜如着温柔的阳光一般弄痛了我的心。“颜，你这样说很残酷呢！你自己不也说过吗‘哪怕世界上有一百万个人需要我，但是，如果我爱的那个人不要我的话，我可以不要我自己。’难道你会不懂这种心情吗？”
我沉默了，面对这样的女孩、面对这样的问题，我只能沉默。
因为我岂会不懂？可是，这样的温柔，或许对谁来说都只是一种痛啊。……我没有说。因为我知道，她和自己一样的清楚，因为她和自己都是一样的执著，不是痴情，只是对某种东西拥有的异常的执著……所以，她和自己一样都不会幸福。我们两个都是被困在爱与不爱之间的命运的玩物。
太阳逐渐升高，也预示着某种悲剧正在降临。然而，这种悲剧，只属于我……因为，这是一场属于我的爱情，不关任何人的事。所以，若要为这场爱情付出代价的话，也应该是我。心痛也好，心碎也好，心死也好，不论怎么样，都让我一个人来承受就好……哪怕我根本承受不了，我也不介意。
又是看着窗外，从他在楼下等我的那天开始，这仿佛已经成为了我的习惯。搁置在窗台上的水晶娃娃，泛着被阳光穿透的七彩。水晶不如钻石华贵，可是，水晶石爱情的守护石……不知道，桐他……知不知道……他知道了，会不会还送我水晶……
麻木的我离开了窗前，我想，我还没有勇气去面对什么，那就让我在梦里躲一下吧……
只是……
一阵风吹过，带动印着碎花的窗帘，于是……
伴随着一声清脆的碎裂声，我茫然的转身……
于是……我看见……
散落在地上的一片晶莹……
我意识到……
我的水晶娃娃碎了……
心被狠狠地缴了一下，我愣在那里茫然无措。
雨匆匆的走过来，顿了一下，接着，紧紧地搂住了我。我看着她，仿佛在寻找什么，可是在她的眼睛里，我只看见了自己如僵尸一般的死灰……
我咬住下唇，混沌的大脑无法思考，但是下一秒我已经推开了她，转身跑出了屋子。身子……比意识更早反映了我想做什么。
在taxi的飞奔中，我依然大脑空白。可是，水晶娃娃碎掉的那一幕却始终在我的眼前上演。
10分钟后，我赶到了国际机场，在人流拥挤的机场大厅里我疯狂地跑着。我不知道自己要寻找什么，好象是水晶的娃娃，又好象是另一个什么东西……
接着，在我看到一个人的时候，我不自觉地停了下来。
费力地喘息似乎变得微不足道，身体的炙热也好象与我无关。
我只是死死地盯住那个人，他的眉毛，他的鼻子，他的嘴唇是那么地熟悉。
喉咙干涩，我的唇无意识地动了动。在我几乎就要喊出他的名字的时候，我看到他展开了灿烂的笑容。
咫尺之隔，恍若天涯……
我捂住唇，不争气的眼睛泛上雾气。
好多年以前就是这样的笑容紧紧地吸引住了我，可是在我们相处的那些时光里，他却再也没有如此开怀的笑过。
桐，没有我，你终归还是能生活的很好，不是吗？
可是，我呢？为什么我的心痛得这般厉害，为什么我的血像是要冲破胸口，喷射而出……
我该怎么办？我该怎么做才能把你从我的记忆里彻底的抹去……
执子之手，与子偕老。
为何我仍然记得这句话？
随后，我感到有一个人紧紧地抱住了我，也感到我白色的衬衫上的湿意，我知道自己的衣衫被她的泪水濡湿了一片。那么我呢……又有谁的衣衫可以承载我心里的泪？
如果说当初你离开我，要去到一个新的城市时，我看到的只是梦这面镜子的裂痕。那么今天，当我目睹你的笑容时，我看到的就只剩下一堆再也拼凑不起来的碎片……
看着他，没入转弯处， 我的泪，也划过了我的脸庞。我想我知道了什么了，一直迷蒙在我灵魂里的东西……
这次，是我第二次看你的背影，却比上一次更让我心碎……
“颜……”
闻声，我低头看着眼前的女孩儿，我牵起她的手……
“雨，跟我去另一个城市吧……”
我看见雨的笑容，和她更绝望的表情……连同自己的……
七年后
“起床了。”一如既往，雨柔柔的叫唤声在我耳边响起。
我睁开迷蒙的眼睛，感觉透过厚重窗帘刺过来的阳光，用手挡了挡。
雨把西装放置在床边，便出去给我准备早餐了。
起身，走进卫生间，做梳洗工作。
七年了，现在想起他时，已经不会有那种难以忍受的痛了。现在的生活，很幸福……雨成为了我的妻子，虽然只是名分上的，但我们有一个共同的家，一个疲惫时，可以回去的地方。当年，挥别了父母，和雨就这样远走他乡，没有一丝丝的后悔，至今也没有，虽然承载的是满满的愧疚，每当想起父母苍老的面孔时，就有种难以抑制的心痛。这个世界上，我唯一对不住的可能就是我的父母……还有这个无怨无悔跟着我的女孩了。
洗了把冷水脸，让自己清醒清醒，甩去沾在发稍上的水珠。镜子中的自己……有一丝丝的……妩媚，我知道，因为……我还不能忘却他……更忘却不掉自己心中的情……不只是爱情。不晓得……他还记不记得我？会不会想起我……
“颜，粥已经好了，你快些。否则上班要来不及了。”雨的声音传入我的耳朵，我一震，随即便看见镜中的人有了一抹苦笑。
“嗯，来了。”匆匆的回答，随即背对明镜，走出了浴室，留下了满室的思绪，因为，我不能把这些带出只属于我的空间。
热乎乎的粥在我坐到位子上的同时，已经放在我面前了，我抱以一个习惯性的微笑。雨也坐下了，但不忘往我碗里夹菜。
早饭很简单，也很中国式，一碗粥，一些酱瓜腐乳，还有昨夜剩下来的小菜。可是，这不算富裕的生活我和雨都很满足，这样简单的生活是我们需要的……我不要一个人静静的承受孤单，所以自私的选择了让雨陪在我身边，雨希望呆在爱的人的身边，所以固执的跟在我旁边年复一年，或许……我们就这样终老也说不定。
哪怕死去的那一霎那，我想我都不后悔……我也知道，雨也不后悔……因为我们都为自己爱的人，执著了一回……用人生来执著这一次。我的离开……她的不离开……
“雨，我今天可能要晚会来一点，所以你先睡吧。”
她抬起头，用疑惑的眼神看着我，等待我告诉他为什么。
“嗯……今天我们公司新任的总经理要上任，晚上可能有欢迎仪式什么的，也说不好，反正你今天不用等我了。”
雨沉默了一会儿，“我知道了。”
她较长的前额发丝滑落，可是……在那一个瞬间，我看见了她眼睛里的……害怕……
离开了那个可以称为家的地方，我坐上公交车，公交车里人不多，很空，我挑了个最后的位置。
我喜欢坐在最后，因为唯有坐在最后的人是可以看尽车上的人，优美，或者丑态，认识的，或者不认识的。这样宽阔的视觉很好……因为我害怕有自己看不见的东西，就像这七年来我揣揣不安的揣摩他的生活……好或者不好。我想知道，渴望知道，可是，也不能知道。我和他之间的距离，不是用“鸿沟”就能够形容的。
突然间，车外的一个身影掠过我的眼底，我心一紧……那个身影……
好像他……
安置好自己的东西，刚坐下，人事部经理就过来催促了，让各个部门的负责人到会议室集合，开会。我知道，是新的经理上任来了。只是有点出乎意料，8：30，这位新经理来的也太早些了。人说新官上任三把火，不晓得等一下又有什么新的政策了。
但这些，都和我无关。……我的世界里，除了他，谁都容纳不下。
我不知道，这是不是上帝开的玩笑，如果是的话，这样的玩笑未免也太让人承受不起了。
看着出现在自己面前的熟悉的身影，我连震惊都做不到。难道，兜了那么大一个圈子，还是会回到起点吗？
桐……他是我们新的总经理。
我终于知道，雨在怕什么了，原来她知道……
我沉默的往后缩，希望他不要发现我。可是……上帝毕竟是吝啬的。因为，接下来是各部门主任的自我介绍……
时间一分一秒的过去，我知道，害怕也没有用，要面对的毕竟要面对，在躲也没有用。所以，轮到我时，我看着他的眼睛，迟来七年的对视，再一次的，我感觉到时间停止的痕迹。
“颜……”我听见他的声音，一个弧度扬在我的脸上。很好，他并没有忘记我。
我的眼睛，除了他再也容不下一个人……
“你好吗？”
“嗯……”玩弄这手上漂亮的玻璃杯，我有些心不在焉的坐在他的对面。然而出乎意料的，我没有任何的慌乱，仿佛这个景象我已经预演过很多边。
“这七年来……你怎么会到这个城市的？”
我笑了，为他未问出口的话。“七年前的那个情人节，我就决定到这个城市了。”
我想，他是明白的。我和他之间，很多话是不需要说出口的。
“是吗？”
看着他，成熟了很多的脸庞，我有些感慨，也有些沧桑。然而，我依然努力的寻找那些，自己珍惜的影子，和回忆。
“我结婚了。”直视他 ，我不想放过他此时任何一丝的表情。可是……他轻轻的转身，我没有看见任何想看见的东西。
“雨吗？”他轻轻的问着。
“嗯。”我有点失落，因为他的语气，听起来是那么的平静。虽然不曾奢望过他会在乎，可是，难道他就真的一点都不在乎我吗？我不想相信……可是，我明白的。“桐，其实我知道，那些下雨的日子，你一直都在等我的答案，那么，现在，你还想听我的答案吗？”
我没给他拒绝的时间，因为我怕再也没有机会说出来了，“我愿意，这是我当年心里的回答。可是……我不能，而这，不只是我当年的答案。”
“为什么？”
他依然不转身看我，用着淡淡的语气，而我依然看不见他的表情，但是我知道，或许，我们之间有些东西在消失。
“颜这一辈子完了，但我不能拖累你。”我笑了，然后走出了那个有些压抑的地方。
踏出那个偌大的办公室的一瞬间，我问自己……真的结束了吗？所有的回答，都被我留在了身后，我却不给自己机会，去知道。
“雨，你知道吧？”
“嗯，我知道。”
“那你为什么不告诉我呢？”
“……你知道吗？你们两个人之间，有一个世界，那个世界除了你们，任何人都进不去，而你们，都被这个世界所吸引了。”
“也许你说的对。可是，那个世界很小，小到不能同时容纳两个人，有了我，就摈弃了他，有了他，就摈弃了我。那个地方，不可能会有两个人。”
“你其实不需要那么悲观的。你一直活的不快乐。”
“你错了，这些年来，我很幸福。”
“不，是你错了，幸福不等于快乐。那个世界里，少了你，或者他，都不会快乐。”
“所以啊，那是一个悲伤的世界。”
“颜，你有机会快乐的。为什么要顾及那么多？舍弃你的道德思想，你的理论，让自己任性一回不好吗？”
任性一回啊……我把手机手进口袋。
我的心很温暖……“桐，你说……我们会不会幸福快乐？”
……
很久很久，一个声音在我耳边响起。
他告诉我……“会的。”
所以我知道，我会的，会快乐幸福。一辈子，很远，也很久，所以让我这一辈子来证实我的这次执著与任性吧……
“假使这个世界上有一百万个人需要我，但如果我爱的那个人不要我的话……我可以不要我自己。”知道吗？这句话其实不全，因为下一句是……
“但如果我爱的那个人需要我的话……我也可以不要我自己。为他放弃自己，我愿意。”
其实 我盼望的 也不过就只是那一瞬 我从没要求过 你给我 你的一生 如果能在开满了栀子花的山坡上 与你相遇 如果能 深深地爱过一次再别离 那么 再长久的一生 不也就只是 就只是 回首时 那短短的一瞬
※※※※※※
朋友说她不相信永远，我说我信……
曾经有很长一段时间我也是不相信永远的，但相信爱情；可是如今，我相信了永远却再也不相信爱情……
得与失只在寸尺之间，或许错过一时就等于错过了一世……
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