春暖花开，春去了花自会凋零……
    然而所谓悲剧，不一定是失去，不一定是背叛……
    错的是他们都还太过年轻……
    也许这就是所谓的年少轻狂……

    雨对我说我很傻，也很残忍，在伤害了自己的时候，也伤害了别人。
    或许吧……
    窗户上的风铃清冷地响了一下，仿佛一把冰冷的匕首在我不知道该如何哭泣的心上深深地划了下去……
   
    记得托尔斯泰《飞鸟集》里有一句话是这样说的，“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫不把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠……”
    我不相信这些，却也把他奉为真理。很矛盾不是吗？或许吧……这就像我的生命一般矛盾。在爱与不爱之间……
    三年前，当他离开我的时候，我清楚地感受到自己的心在滴血。然而，他是笑着的，所以我也笑，虽然我不知道这个笑容在当时看起来是有多么的苦涩，可是，我还是笑了——欲哭无泪。
    走过我和你一起挣扎努力过的地方，我突然觉得好陌生，恍然间我听见你对我说：“颜，你是我一辈子的搭档。”……一辈子的搭档。可是，你却抛下了我，你叫我怎么能够原谅你？……我不能够原谅你，不仅因为你抛下了我而已，你对我来说，不仅是朋友。
    知道吗？你走后的那一年，我真的很努力的在我们曾经一起呆过的地方拼斗着，然而我每次回头，都会下意识的寻找你的影子，想听你对我说“颜，我在这里。”还有“好样的。”或者“颜，接住球”因为只有这样，我才能骗自己，我并不孤单，我还有你陪着，可是每每，我却都感到了深不可触地孤寂……你在哪里呢？我一辈子的搭档……桐……
   
    再后来，我再也不去触碰我们曾经那么挚爱过的东西了。因为，我怕自己想起你，我不要自己想起你。但更是因为……颜这一辈子再也不可能跟上你的脚步了。
    “颜，出去走走也好。”那个时候，父母是对我那么说的。
    一切无有真，不以见于真。
    若见于真者，是见尽非真。
    若能自有真，离假即心真。
    自心不离假，无真何处真？
    这句话，我一直一直默念着，我想我还不能够懂这里面的意思。可是……我想，我似乎又有那么点懂……
  
    俗话说，无巧不成书。真的只是巧合吗？我居然在这里碰见了你，你撞翻了我手上捧书，还有我的医院诊断书。我看到的并不是那张薄薄的纸飘入人工湖中，而是一个熟悉的背影，我以为只是巧合，直到背影越入湖中我才记得叫道——那张纸我不要了，你快上来吧。我想，过去的就让他过去吧……可是当上岸，转身之时，我分明的看见了你惊讶与不可置信的表情，也很清楚地感受到了泛滥在我心里的说不上来是什么的感觉。只是我非常非常清楚的知道——我终于又见到了你，桐。
    你搭着我的背，向你所有的朋友介绍我是你的兄弟、是你一辈子的搭档。你的怀抱是温暖的，但是兄弟搭档二字却彻底冻结了我所有的欣喜。我想起来了……我为什么会从家乡逃走，为什么会从我们俩的记忆中逃走。
    看着我轻轻的推开你，你眼里有的只是不解，我的冷淡，更让你不明白。
    你的确不明白，我也不要你明白，我不要你明白这三年来到底发生了什么。我能说的只是“我不再是你桐的搭档。”，而我能做的只是转身离开。
    你通过关系，把我调到和你一个班，而且还做了临桌。可是桐，你不知道吗？你这样做，只能徒增我的痛苦而已。
    看着你拿着球对我说“让他们看看什么是黄金搭档。”我沉默了，黄金搭档呵……或许吧。但是，那只是三年前。我再一次从你的身边逃开，可是我的心好痛好痛。桐，你知道吗？我颜这辈子不可能再和你打球了。我颜，这辈子不可能和你再在一起了。
    然而你的比赛我去看了，你每次投进一个球后都会回头看我，用着只有我们两个知道的动作告诉我“颜，虽然我不知道到底发生了什么事情，但是我会连你的份一起加油的。”曾经在我受伤不能上场的时候，你也曾那么对我“说”过。那一个霎那，我露出了三年来头一个真心的笑容。哨声响起时，我看见你努力想朝我这里走来，可是你却被队友围着。我终于明白了，我和你，只能是咫尺天涯，所以我离开了。这个地方，再也不是我该呆的，你身边的人，永远都不会是我了，抱着你彼此分享欢愉，这只是过去的事情了。转身间，我看见你黑眸里映出的绝望——那是我的眼睛。
    你还是出现在我的面前，恍若什么事情都没有发生过，那么自然的对我笑。可是桐……我曾经的拍挡，你永远都不懂，永远永远都不懂……也不需要懂……因为你知道的颜，已经不在了，现在的我，是你不知道的……然而这样的我，是我不想让你看见的。
    我听见有什么东西在你我之间破碎……

    我笑了，变得开朗了，乐于和周遭的人说话谈天，无所不谈。
    只是不经意间我可以看见了你内心更深的疑惑。……你是懂我的，也许我只愿意让你懂我。
    我努力装作什么都不知道，并且很努力很努力的和别人打好关系……借以疏远你。因为此时此刻的我，不想让你了解。桐，你那笔直射向我的目光，让我害怕，就像世人害怕心底最深最沉的秘密被人发现一般——令人恐惧。
    我不要你发现，原来颜已经不在佩和你站在一起了，更不要你知道，颜已经不可能再是你的搭档了，你说的唯一的搭档，已经逝去。我是自私的，非常的自私，自私到连真相都不想让你知道。我像是鸵鸟把脑袋伸入沙堆，然后很天真的以为什么事情都没有了。桐……你知道吗？对你，我有太多的说不清楚。可是，我唯一知道的是，你对我来说非常非常的重要，重要到无论怎么样都不想失去你。
    你抓住了我，把我紧紧锁在你的怀里，而我没有挣扎，月光影射我俩的影子，重叠在一起，是如此的亲密。我缓缓的闭上眼睛，感受你灼热的呼吸吹拂在我的颈项。我告诉我自己，这是最后一次了，你的温暖不该是我能贪恋的，太过温暖，到头来，灼伤的还是自己，因为我怕看见你鄙视的眼神，我怕看见你离去的背影。可是……这真的是最后一次了。
    “我右脚的跟腱断了。虽然做了修复手术，但是医生告诉我，我以后都不可以打篮球了。”
    我想我是沉默的，你也是沉默的。
    但是终于，我看见你离去的背影。我看不见你的眼睛，却看见白色的衬衫，最终在月光下变成一个白色的点，消失在转弯处。
    我笑了，努力把身上所剩的所有快乐都释放出来，可是……我也才发现，我已经没有快乐了……连笑都苦涩异常。
    桐……这次是真的再见了……
    对不对……

    分手快乐 祝你快乐 你可以找到更好的……
    分手快乐 祝你快乐 挥别错的才能和对的相逢……

    第二天，我发烧了，40.2度，我卷缩在我的单人寝室里。我没有告诉任何人，独自一个人，把门反锁了，因为我不想见任何人。不知过了多少时间，或许只是几个小时，也许是很多很多天，我不知道，整个人昏昏沉沉的，但是我可以听见有人敲门，而我只是更加紧缩在被子里，不想……我不想……
    就这么睡过去，是不是会好一些？
    恍然间，我觉得有一个人轻轻的抱住我，抚摸着我的脸，帮我擦拭汗。我不知道是谁……可是，好温暖，好安心……
    直到冰凉的冰袋放上我的额我才缓缓睁开眼睛，我看见了一个梦……一个如梦似幻的现实……
    你拿着杯牛奶坐在我的床边，然后要我喝。我接过已经被稍微吹凉的牛奶，一口一口慢慢的喝，但还是被呛着了。你抚着我的背帮我顺气，而我只能疑惑的看着你，我不知道到底发生了什么……还是，这只是一场梦。
    你没有说话，一直沉默的看着我……过了很久很久，我渐犯睡意，眯上眼睛，却清楚地感觉一个湿热的温度落在我的额上……
    这是梦吗……如果是梦，请永远都不要醒来……
    虽然我不知道结局……可是我却知道，这一定不是个Happy Ending ……
    桐和颜……一定不会幸福……
    你关上门的一霎那，我落下了眼泪……

    那天，是我们相识十八个年头。你在我的窗外，一直一直的等着。我知道，你为什么会等，你要的是我的答案，而我要的，却再也不是你的心里的回答了，虽然我有一千个有一万个同意与心痛。
    那些天，一直都下着雨。你全身湿漉漉的，但是每天每天都会来到我的窗外。
    一天……两天……三天……
    你用了十八天，诠释了我十八年的爱情，我想满足了。
    最终，雨停了，我看着你离去的背影，我明白我的世界已经崩溃了，却也比任何人的都坚强。因为你用你的发式，告诉了我，我们不会那么结束，就算我和你已经不可能回到从前，虽然颜和桐不可能有未来……

    雨问我，为何要如此的折磨自己，为什么不让他知道，这十八天来我一直在窗户的这一边陪他？
    找了好久好久，我终于得到答案了，我想，我要的只是……
    颜这一辈子已经毁了，然而我不能再拖累你，我已然不可能跟上你的脚步，那么就让我看着你飞翔吧。你有更好的选择，哪怕你其实……但是，桐，你知道吗？我颜很贪心，我要的并非是一时，我要的是一世。因为我知道你给不起，我也要不起，所以我就什么都不要了……
    让我看着你飞翔……我就满足了……
   
    假使世界上有一百万个人需要我，但是如果我爱的那个人不要我……我想，我可以不要我自己……