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[征文]2004年的情人节

[楼主] 作者:心若飞烟发表时间:2004/12/17 09:58

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我的2003，我的一生的灾难，我的2003，我的一生的噩梦。我的2003，我无法自拔的深渊。。。。。。。
---------------序

今天是情人节。

我在广州火车站，给晓笑打长途。IC卡边，一句情人节快乐之后，却再也无话可说。晓笑问：烟，你怎样了？我答：还好。

除过这两个字我不知道还能够说什么，一句：“还好”包含了所有的心情。逃离，努力，决心，坚持，失望，颓废，置死地而后生。

“烟，情人节快乐！为我们自己快乐！”

晓笑，她不知道，她的朋友在这里其实已经很快乐了。
心静就是一种快乐。逃离在支离破碎的边缘，我只想要一份心静。
千金可以散去，但是抹不掉一丝过去。而我们好多的事情，终有明白的一日。终有结束的那刻。

候车室里，看见一男子。河南口音。衣着干净。有一张我们西北人特有的尖锐的脸。
看他急急地走来，手中一支玫瑰鲜艳夺目。他走向的女子，一脸笑意。看见他们拥在一起。

我感觉他们是从农村来的。但是他们的爱在此刻一样不亚于城市中人的感情。看见他们陶醉的幸福神情，看见那男子的大手在女子的乱发上抚摸，看的自己不能再看，转头，我望窗外，看天空。
我已经不会再哭了。

大痛过后，明白好多，再也不会委屈自己去爱一个人去成全一个人来伤害自己。再不会为任何人付出自己的半点真心。

“烟，你可恨他？”
不，我不恨他。不值得的。

纵然他为我流过泪，纵然我们有过哭泣的不忍。但是，那些眼泪，怎么能够代替我所有的疼痛？当我挣扎在生死关头的时候，这个让我受尽苦难的男人，又徜徉在网络恋情中。那些差一点过不去的日子，自己深信不疑的男人，瞬间成为泡影。

一个人呆的久了，慢慢的就想明白好多。就会谅解身外的一切--------自己所受的痛苦是自己愿意的。自己所要的本身就是一种痛楚。那么恨他做什么？毕竟他不是我，如何能够要他和我一起感同身受？

这一场生死劫，那些差一点过不去的日子。手术中的疼痛，生命中的迷离。
我在夜里，烟雾弥漫中，会在心里对自己说：烟，你要挺住！你要坚持！忍忍啊，忍忍就过去了。痛了也不要叫出来，他也听不见。就是他听见了，他也不一定能够懂得。。。。。

在承认自己失败的同时，给自己放假，开始无目的的逃离。

心逐渐冷却的时候，希望能够彻底僵硬，如果那样，是我想要的结果。

真的，我已经不再想你。我才突然发现，原来我们所爱的，有时候并不是我们所想的那么深。一旦出现裂痕，瞬间就会破碎。

后来论坛的朋友，告诉我，这样的人是不值得你为他付出生命的。一个整天泡在网络上的人，他已经整个是虚的了。整天在网上，却又不能把握自己的人，随时都能够开始一段感情的人，不值得你为他这样痛苦的。为他写那么多美丽的文字的。

我说：我的文字是为我自己。我的感情是为我自己。虽然是因为有他的出现。但是我还是不让自己后悔。

其实后悔与否，是已经不能说出来的。

我不是否定一段感情，什么样的男人是我们为之值得付出生命的呢？
他可以一边为你落泪，一边可以重新开始。他可以一边说做人的责任，一边放纵自己的感情。这样的男人，这份感情，让我身心惧焚。

但是上天让我活了过来。活过来的如烟还是以前的如烟吗？还能够如以前那样为他不顾一切吗？
不能的了。

情人节，满街的玫瑰，代表无处不在的暧昧。
我们被诱惑着，分不清楚哪个是自己想要的？

当明白自己不过是他网络恋情中的一个小插曲时。我在那夜，红红的烟头恨恨地摁下去，胳膊上的印记，让我记住。那一刻的崩溃和惨败。

终于明白的时候，我笑，笑的眼泪出来。恍惚间，多么想跪下祈祷上天：如果能够把2003年重新来过，我多么希望那个伤心的人不是我。

身后是空的，身前是冷的，心，是僵硬的。

（写于2004年情人节的夜晚于回杭州的火车上）

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人在天涯，心在旅途，生命在别处。我是一只迁徙的候鸟。用文字纪录自己的悲鸣

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