前言
首先我得承认我是一个肮脏的男人，这个肮脏是指在性方面，是指在当前的道德观念允许的范畴之外的肮脏，因为我毕竟去过那些地方，找过那种女人。所以从来没有去过那个地方没有找过那种女人的男人，还有一辈子只打算和一个男人上床的女人们都可以诅咒我，去责骂正是因为有了我们这种男人，才会有她们那种女人。
即使我笑贫不笑娼，我也同意完全金钱的性关系是肮脏的。
可我同时要提醒各位，这种所谓肮脏的性关系，远不是我在生活中所见的性关系中最肮脏的，因为还有一些别的类型的性关系之肮脏程度，根本就不是我在故事中提到的可以比拟。
这是我自诞生以来二十七个春秋的生命中，将近一年的感情经历，我之所以写出来，是因为我要写，并没有任何特别意义，对任何人都没有任何的帮助，这只是一个故事而已。
以往我对性的描写，都是干净和圣洁的，我在这里也将尽力如此，不过我想会困难一点。
九七年十一月十六日
认识她是偶然到不能再偶然的，其实在如今我生活的城市里，随便一个走过我身边的女人突然跟我说一句：“我是做小姐的”，我绝对不会流露任何的惊讶。假若不是这样，一些别的城市就不会重新出现诸如“大姐”、“姑娘”或者“师傅”这样的称谓。
爱恩斯坦并不预测第三次世界大战人类所使用的武器，却断言大战后人类的武器一定是石头；古龙反复地提醒我们自古以来男人最初的职业是杀手，女人最初的职业是妓女；我身边的一位处女朋友在众人面前大谈色情行业应该走向地面，“小姐”们每年都应该由政府的医院进行体检，这样可以减少许多不良的影响，她并不认为一些“业余”的小姐比职业的小姐干净多少，她只认为会更加肮脏（指身体）。所以如果你说你能把所有的肮脏都排斥在外，我不反对什么；你不同意“只要是存在的，就是合理的”这句话，我也沉默；但如果你承认自己是一个性功能健全而成熟的人，是一个很久没有女人的男人或者长时间得不到男人的女人，独自躺在床上抚摸着自己的身体，却不想找一个人做爱的时候，我会取笑你。
我不是这样的男人，所以我认识了她。
这一天我在原来的小铺头里打着电脑，虽然新公司已经成立，但是搬迁还是在比较遥远的计划中。铺头的生意一直不好，渐渐的我并不象当初那般勤快，总幻想着新公司能带来新的发展，人就不自觉地懒散了下来。
然后我三个朋友到来，他们都是电脑爱好者，虽然从事不同的职业，但电脑让我们找到了共同的话题，我们经常聚在一起讨论，交情很好。
几个人坐下喝了会茶，天南地北乱聊一阵，天就近暮了。于是开始商量晚上的节目，三个男人中，有两个已经结婚，另一个有很亲密的女友，突然同时想起几天前他们同去的一间卡拉OK，齐声称颂那里的音响女人皆一流，之后就将目光停在我身上。
那时我与女友分手近一年，对这种场合没有太多的陌生，因为我歌唱得好，拳也猜得不赖，至于酒量，他们三个还没有一个可以跟我比。小姐对我来说也不是恐龙，我记得我失恋之际就给朋友拉了出去找了个女人陪，还差点爱上那个女人。有人说过一句话：“男人这些东西是不需要别人来教的”，用在我身上，合适。
但我并没有就要去，因为正处于公司交接的时期，我的心情有点乱，人也累，钱又不多，对这些花钱加上耗精力的活动我没有太大的渴求，想想自己又不是没有碰过女人，又不是性饥渴，何必呢。他们就开始说服我：“你看我，都打了电话给老婆说今晚不回去睡了。”“哎呀，正是因为工作累才应该出去轻松一下嘛。”最致命的就是那一句：“你想想，现在你又没有女朋友，谁会管你，以前你和女友在一起的时候你要去我都不会喊你去。”想想也是，社会进步了，人的观念也变化，渐渐地懂得压抑不如开放，知道用“见怪不怪”的心理来消灭“怪”这样东西，人家电影都在放《风月俏佳人》，我还感动到哭了，自己又不是什么新鲜萝卜皮，要保什么童贞，人家结了婚的有老婆的没结婚的有女友的不也照样？反正去轻松一下又如何，也没人强迫你要上床，玩玩而已，就放下一些道德贞节枷锁，跟着他们动身。
这叫“红玫瑰”的卡拉OK坐落在很远的河对岸，附近有林立的生活小区，尽是外来人的聚居处。卡拉OK还不错，装修挺好，房间也宽敞，我朋友的熟人不少，看来是常客了，坐下不久就有一个“妈咪”进来敬茶，问我们需要多少姑娘，什么类型的，十分热情。过了一阵子小姐们就来了，她在最后，斜依在门边，用比我们看她的目光还认真的眼神观察我们，她穿得很朴实，一件镂花短袖加一条深蓝短裤，化过妆。她从一开始就是带着敌意的，弯弯的、微微向上眯着的眼睛有一种冷漠，脸上没有任何职业化的笑容，她根本就不象一个小姐，根本就不象是属于这里的人。后来我回想起来也许这才是她最高明的地方，有人说过：“男人们都希望那些深闺的小姐象个荡妇，而青楼的女人最好一副淑女的模样。”然后有个朋友就指着她，对我大笑着：“这是专门为你挑的，知道你不喜欢高大，就专门找了个小巧玲珑的给你，还算知你心吧？”我没有意见，其实我不会有什么意见，女人嘛，样子顺眼就行，最好能陪你唱唱歌、猜猜拳，活泼一点，来这里本就是玩的，干吗太多要求，不满意我也不会少给钱，省得自己心情不好。
于是各自入坐，搂的搂，抱的抱，就她一个人背着我，远远的，自顾自一股脑在点歌，放我在那透明着。我有点来火，这是什么职业态度？做这一行就要守这一行的规矩，这年头谁赚钱容易了？我们卖个硬盘赚那么十来块钱还不是跑个死去活来？你在这坐两三个小时我们就要卖十来二十个硬盘了。不过我脾气好，还跟她搭话，她有一句没一句地回，然后就开始自己唱歌。
朋友也看出一丝异样，悄悄问我一句：“不好就换一件。”谁知她耳朵在这时灵光了，回头就撇嘴：“我还不稀罕呢。”就有起身的意思，我却莫名地没了火，反而拿起麦克风和她一起唱了起来。其实这个情节到现在我还记忆如新，还是不懂为什么我没站起来骂她没站起来走，之后我跟她一起回味的时候也都弄不清，也许这就是一些所谓乱碰乱撞的缘分吧。
我很随遇而安，心想到了这个时候，没什么必要找些事情生气，反正人都是慢慢相熟的，于是我开始喊她猜拳。她不会，我就教她，复杂的我不敢教，教她一些最简单的。那是一种叫“青蛙青蛙跳”的拳，大家伸出五个指头，我叫拳的时候会有一个指头翘起来，她也要同时翘一个，如果她翘的那个指头和我翘的一样，她就输了。
这个青蛙帮了我们很多，她本不怎么喝酒，却因为觉得有趣喝了不少，我们这一对也从原来寂静无声转变到热闹非凡。然后我开始唱歌，全部人都安静了下来，我唱歌的时候周围一般都是安静的，这个自信我一直都有，那是BEYOND的《海阔天空》，她也静静看着我，微暗的灯光中她的眼睛仿佛大了一些，还有一点朦胧的醉意，我想这个时候我在她眼里是美丽的。
之后大家鼓掌，她坐得离我近了一点，房间里别的人都早已搂作一团，只有我跟她还相敬如宾。
她开始专门找些歌来给我唱，自己也唱自己擅长的歌，她的歌也唱得没说的，周冰倩那首《真的好想你》我简直好象是直到这一天才听见原唱。我的朋友们都不怎么唱歌，房间里就我们俩的声音，她唱着唱着身子慢慢地依到我肩上，我很自然地搂住她，那光景我回了一下头，朋友都色迷迷而且诡秘地对着我笑，我却有另外的飘然，她的肩膀小小的、软软的，靠得我好舒服。
时间过得很快，一下就将近十二点，她回头轻轻问我要不要去她家，我犹豫了一下，因为那时很流行借色抢劫的案例，其实我心里是愿意的。刚好与她同居的女伴正在我一个朋友的怀抱里，我看了朋友一眼，一拍即合，四个人很快融进了夜色。她们走在前面，我和朋友落后了几步，我看着她熟络地和看门的保安打招呼，保安也见怪不怪地目送我们走进小区。我深深呼吸着带着江风的空气，心里有点忐忑，这虽然不是第一次，但毕竟我从未试过这样堂而皇之地走进一个认识还不到三个小时的女人家里。我没有去想这样做对不对，因为这根本就是错的，我也没有想这事情是干净还是肮脏，因为这根本就是肮脏的，我当时只是想，她是一个讨我喜欢的女人，我并没有勉强自己。
四楼的套间里一片漆黑，她没有亮灯，把我朋友和她女伴推到一个房间里，然后拉着我走入另一片黑暗。
她熟练地帮我脱着衣服，一边跟我静静聊天，我从那个时候知道她一部分的身世，她说得很苦，其实在这个时候有哪一个这样的女人说得不苦？我听过更苦的，我并不怎么相信，不过我还是投入去听了，为什么不呢？既然是逢场作戏，又何必在那短短的几十分钟里置身事外？
我们终于赤裸，她缓缓帮我戴上避孕套，我轻轻抚着她的脸，她的脸圆圆的，皮肤很光滑，其实她身上每一寸的皮肤都很光滑，保养得很好。她把头发松开，我用我的嘴顺着她的耳根、脖子、肩膀，慢慢游动下去，我的手轻轻握着她滚圆却又小巧的乳房，她那时的身材还玲珑剔透。她“呀”了一声，开始职业性的呻吟，我没有介意，我对性并不比任何男人陌生，我在做爱时获得高潮的次数相对我做爱次数的比例，也不会比任何男人小，我对自己喜欢的女人，一向都可以迸发出应有的激情。她绝对是让我满意的类型，我感觉到她使我产生的冲动，我的手逐渐下移，掠过她平坦却起伏的腹部，要往下去。她却在这个时候拿住了我的手，将它放到自己的大腿上。
我的手一向很温柔的，这个不是我自己说，这是她说的，我手上的皮肤确实要比很多女人的更柔软，我当时并不知道为什么她要移开我的手，也没有去想，我继续感受着她另外的部位，她的喘息急了一些，但依旧是平躺着，没有附和我的动作，她以后和我每一次做爱的姿势都基本就是这样的，总是给我一种完全没有投入的感觉，但这个事实我接受，因为即使她很投入的样子，我也会认为她是装出来的。
她的腿结实而光滑，脚踝纤细而不显消瘦，我没什么好挑剔，她将我拉到身上去，没做什么前奏我就进入了她的身体，那瞬间的感觉好极了，她那位置纤窄而有弹性，即使张开了腿，我还是觉得十分紧凑，没有任何的松弛，抽送中根本不会有一点点脱落的担心，这些都是她长期冷水浴的效果。她开始逐渐叫起来，我也兴奋了，于是开始换位置，翻滚，最后她坐到我腰上拼命地窜，我看着她摇晃的双峰，正想整个抱着她站起来。
隔壁的门就在这时开了，朋友与她女伴出来，问我们完了没，我带点愤怒地吼过去说没有，然后朋友和女伴先走，我躺在黑暗中失去了任何兴趣和性趣。
她这个时候趴在我消瘦的胸膛上，亲了我一口，在我耳边喘着气，还把她从来不让我亲的嘴拿在我的嘴上碰了一下，希望我重新冲击她。我那时竟然没有兴奋，却有一些奇怪和感动，她不是第一个坐在我身上的职业女性，她的动作很轻柔，这几个组合让我想起了我的女友，她也并没有机械地催促我，一切都还很自然，周围更加没有了任何干扰，我应该和她继续下去的，但我却抚着她的脸，轻轻说了一句：“就这样好了么？
”她眼神里掠过一丝难色，应该是担心我不满意而少付了钱，我笑笑，脱去干干的避孕套，拍着她丰腴的小屁股，很准确地摸出黑暗中的钱包，问：“要多少？”她终于笑了，这笑容绝对不只是看见钱时候的那种笑，至少我这么认为，我把四张纸币压在她伸出的三个手指头上，她眼神里充满了嘉许，其实很多男人就是醉死在这种嘉许下面。
她从床上蹦起来，跑过去开灯，眼睛麻痹过后我很自然地看着她坚挺的胸脯，并没有留意她刚才不让我碰的小腹，她笑得很灿烂，一边打开衣柜一边说：“我换个好看的衣服才回去。”我缓缓穿好裤子，她已经把整个身子包装完毕，一套灰色的运动服，一双白色的网球鞋，然后在我面前蹦跳了几下，笑着问：“好看么？”那个时候她绝对是一个小孩。
我下床的时候她就开始铺床，我打量着这个空荡的房间，虽然没有什么，但一切都很整齐，她把床铺得更整齐，然后把换下的衣服认真叠好，就放在床尾。
这一次，她没有跑到洗澡间去冲洗，我也没有。我给她一张我的卡片，这在当时许多人的眼里是愚蠢的行为，在现在我的眼里也是愚蠢的行为，她也把她的CALL机号码给了我。
她是箍着我的右臂走出小区的，她跟保安大声地说笑，保安却邪邪地看着我笑，我的感觉并不算坏，我刚才并没有高潮，但这一次做爱我并不失望，还有就是我喜欢她这样在我身边走。
回到卡拉OK后她就一直坐在我的大腿上，紧紧搂着我的脖子唱歌，唱得很动听。朋友们又看出异样来了，都笑，刚跟我上房的朋友开始帮我吹嘘我如何的持久，另外的就取笑我这回给缠上了难脱身，一片乱七八糟的，我却没有喜悦也没有不耐，我只觉得自己好象不属于房间里的，只有自己的身体是和她紧贴着，那些笑声，那些歌声，那些昏暗的霓红，都不属于我，我觉得这个时候我应该和她单独到江边走走，我很久没有这样的欲望了。
她一边唱歌，一边跟女伴耳语，应该谈的是今晚的收获，我察觉她女伴用尊敬的眼光看着我，我的样子绝对不是一个豪爽的男人，这个就连我照镜子的时候我都会同意，但我赢得了这样的尊敬。不过在这样的场合，男人豪爽与愚蠢有什么区别？
女人尊敬的目光与盯着一条水鱼的目光又有什么区别？我并没有过分介意，因为能用钱买到一些心情和一些久违的欲望，让我暂时忘记了一些别的东西。
我在自己高歌完《大海》的声音中退场，她帮我提着沉重的大挎包走出“红玫瑰”，一边哼着张雨生。我记得她问我挎包里都是些什么东西那么重，我却不记得挎包里有些什么。四周消夜摊档的生意越来越好，夜色里的灯光仿佛越来越灿烂，我离她越来越远，我最后对着与女伴一直站在十字路口目送我们的她们敬了个礼，并没有认为分手的话太少，就让自己的身影消失在街角。
回去的路上有人热切地探问我和她行房时候的情景，有人看见我眉宇间的异样叮嘱我千万不要对这种女人上心，有人开始后悔将我带到河的这一边。
我面向江风坦白，我对她上心不是这一天，我重新找到恋爱的感觉是这一天。
无论肮脏或者干净，我先谢她了。
九七年十一月二十日
我还在铺头里打着电脑，电话响了，她的声音传来，半生不熟的广州话，我一听就知道是她。
她：“天气冷了，小心感冒，记得穿多一件衣服...”我：“啊，谢谢你啦，你真有心。”我心里：“你千万不要叫我去，我没钱了，那晚上差不多花光了我的薪水。”她：“没什么，问候你一声，就这样吧，再见。”电话挂上了，我的心牵动了一下，觉得这个与正常的职业对话有点出入，但同时赞赏她的技巧高明。
可我不是什么大鱼啊，这个我不用照镜子都可以绝对肯定。
无话。
九七年十一月二十三日
我继续打电脑，电话继续来，这一次长达两分钟。
九七年十一月二十四日
打电脑，电话来，长很多，我们从广州话转变成国语，从她打过来转变成我问了公共电话的号码打过去，从她问候我转变成我问候她，从天气转变到买菜烧饭。
九七年十一月二十五日
我把她的CALL机号码放在桌上，没有经过什么心理斗争就拨了过去，这是我第一次CALL她。她很快复机，然后我再打过去，之后我们就开始了。
我是从这一天开始喜欢她，开始牵挂她，我需要一个女人来陪我，来哄我和让我哄，来和我说话然后让我觉得自己象一个男人，来使我找回一些我平时都好象已经丢失了，实际在潜意识里最渴求的恋爱感觉。她没有收我的钱，以后的日子里也没有加收，收钱的是电话公司。
后来我晚上也CALL她，她复机就会迟很多，周围的声音很嘈杂，都是一些强劲的音乐和走调的嗓子，我知道她在上班，她的语调也显得急促，我并没有怎么打扰，放下电话的时候会有一点点不快，但立刻就会消散，换回来一丝莫名的担心和牵挂。我很清楚自己的感情，从来不懂逃避，一切都是淡淡的，也自然，我和她是两个世界的人，我好象总喜欢去喜欢另一个世界的人似的，不过那时我的心情平静，我对她这种职业的了解和体谅并不比那些在里面打滚的人少，我唯一多了的东西就是同情。
日子一天一天地重复，她终于有一次说要来看我，看我的公司，来我的公司玩，我并没有为难，当时就答应了。
我等了她一个下午，也准备好一些必备的钱，包括吃喝与做爱的费用。她没来，后来告诉我有事，第二天才来。第二天下午她来了，在附近的电话亭电我，叫我去接她，因为不认识路。
见到她的时候她穿一件黑色的紧身衣，青紫色的牛仔裤，没有化妆。一见我就钩着我的臂，那时大街上很多人，我也不知是怕谁看见，其实怕的是自己心里那道坎，想躲开。她立刻就生气，狠狠地盯着我，骂着：“干吗了？你是我男朋友都不许钩？”说着就要走，我从那时知道她的脾气烈得很，还有她那种莫名其妙却必然要争取的自尊。
我一把就将她扯回来，搂着她的腰，她笑了，也将我搂得死死的，两个人就一个人一样回到铺头，看铺头的啊莲看着我们就直捂着嘴，主要是没见过我跟女人这么亲热。她却盯着啊莲，虽然打招呼却十分冷淡，她好象不喜欢任何在我身边单独出现的单身女性。
我们爬上二楼，她打量着我这个不大不小的世界，摸电脑碰打印机，新奇得不得了，那时的背景音乐是杜德伟的《DON‘T GO》：“我在雨里等你，你在那里笑我，我在为你坚持不走...”我想假如我爱上她，很快就会有歌里的意境。
我们坐在大班椅上缠绵的时候，我的拍档回来了，他用一种简直是看着猿人的目光看着她将一块一块的橘子放到我的嘴里，我明了他的心情，因为他盼我找一个女人实在是盼得太辛苦了，我同时也明了自己的心情，我该怎么向他形容她的职业呢？幸好拍档如坐针毯一般二十分钟之后就鼠窜，虽然第二天盘问了我将近两个小时，但终于被我用三倍于盘问长度的时间而拼凑的应答打发了，他越为我高兴，我心中的内疚就越浓。
这一天是十二月六日，我叫啊莲早早收铺走人，我们都没有吃晚饭，就在那里依偎着听歌，她在我的大腿上敲打着键盘，眼睛傻傻地看着荧光屏。她不单对电脑，她对很多东西都是一无所知，她在我面前根本就是一个小学生，其实她确实小学还没有毕业的。但当我搂着她的时候，我不明白自己为什么会有那么犀利的冲动，也许她本就是我心目中要的身体吧。“男人是绝对不会在乎女人的出身背景学识的”，我完全同意了这句话。我还要承认在这个时候，我对她的情欲多于情感，但我和她却也不知为什么要很刻意地去逃避而又饰演着嫖客与妓女的角色。
我跟她说：“我要和你做那事情。”她点点头。然后我关掉灯，打开长长的折叠躺椅，放好枕头，和她一起躺下去。她顺从地让我脱去她一件一件的衣服，直到赤裸，不过她一定坚持自己去脱裤子。这一次她没有给我避孕套，我们完全彻底地结合在一起，也不知为什么我并没有怕，怕染上一些我应该会染上的病。我也没有再去摸她的小腹，我只是让自己的小腹与她的小腹紧紧地贴在一起，让我们的绒毛紧紧地纠缠在一起，我们甚至连脚趾都要缠得紧密。她搂着我的脖子，我围着她的腰，我轻柔地动着，她没有附应，连职业的呻吟也没有，只低低地呢喃。这将近一个小时的感觉是美妙的，我全身兴奋的颤抖甚至超过了与以前女友的每一次。大街上的车声好象都寂静了下来，隔壁学校的朗读却仿佛是一种伴奏。我不知为什么我会对一尊这样的身体产生如此的反应，我开始有点明白包办婚姻为什么也可以产生感情，我对她的感情大多就是从这个时候产生的。在我接近高潮的时候她把她的嘴给了我，送我一个长长的湿吻，我受宠若惊，我知道那是她赏给我的，她已经不会再有高潮，至少我不可以给她高潮，但她知道我需要什么，我无法形容我那时的感觉，我并不是要去死，我只是感激，因为性爱太需要嘴唇了，但她们的嘴唇跟男人们的嘴唇是自然排斥的。我有一种淋漓尽致的行云流水，在这个时候我感觉到自己的自私，内疚的是无法让她感受如此的体验。相反她大方地看着我，慢慢擦去身体下面缓缓流动的液体，眼神里没有多少欢娱，也不痛苦，却有一种看着孩子似的母性，她可以看见我脸上那种真正的满足。
我的手指在这个时候，终于碰到她的小腹，她不自觉地缩了一下，但没有再逃避，用手握住我的手，轻轻地抚摩着那个对她来说如此神秘的地方，我感觉到的是一条微微隆起的刀疤。
“剖腹产留下的。”我有点意外：“孩子呢？”“在家里，能带出来么？”我低下头去：“今年多大了？”“五岁了。”“你十八岁就生下来的？”她点点头。
“孩子他爸呢？”她没有说话，我也无言，只轻轻搂紧她，她也给我一个难得的拥抱，将一条腿晾在我腰间。我缓缓地呼吸着，并没有太多的同情，我只知道无论如何，谁他妈不苦，谁他妈天生就爱干这种事。
她枕在我肩膀上说她的事，说她怎么在家里受苦，怎么忍不住跑出来，怎么在这边干活太累薪水太低就开始去卡拉OK坐台；爹和后母怎么吵架，爹怎么得的癌症；大哥是怎么不争气，五千块钱买回来的老婆却要跑路，一直追到了这里；她的奶是怎样对她好，她每个月寄回家几千块钱就是只给她奶，由她奶养孩子，也分一点给爹；现在她住的这套房子是一个香港人送她的，还有那香港人怎么抛弃她。她一说到孩子就笑，笑得象个孩子，我只有这个会相信她，她是有一个孩子。
十一点多的时候她穿起衣服要走，这个时候还可以赶场，我并没有太过依恋，给她五十元车费，再没给别的，她也没问我要，抱了我一下，笑着上车，说回家就CALL我。
我到家的时候CALL机响了，那边依旧是音乐和变调的嗓子，她大声地告诉我她到家了，还有就是那个的士司机想追她，我在电话里给了她一个响吻，然后挂电话，自己在黑暗里也孩子似的笑着。我知道我就要爱上她了，我不知道自己能不能象电影或小说里的那些男人一般去爱这样的女人，我觉得我的心情在那个时候还算平静，在很多人眼里这个时候一定是最危险的。
九七年十二月十三日
公司有很多东西都尚未走入正轨，我还忙，电脑打少了一点，电话多了一点，不过不是她的，她的电话就那么一天一个，都很短，而且她也忙，好象有些事情，我也没有太多的心情去了解。
这天我闲了一点，还有就是我虽然把她的职业瞒着许多人，但是不可能瞒着当初与我一起的那些朋友的，我的朋友军和那些朋友没有秘密，我也打算让军见见她，给我一些意见，虽然不会有一个人支持我跟她在一起。
她比军先到，还是要我去接她，她好象就只知道一个天河体育中心，别的一切免问。这一次她更加朴素，披着一件男人的夹克，穿一条黑色的紧身健美裤，远看过去象个小男孩。她的脸色有点发青，见面就抱怨这几天肚子一直不舒服，还是紧紧地钩着我，仿佛一松开我就会跑，她就孤零零的回不去了。我笑说不想让人看见我搂着个男人，叫她别贴这么近，她就又生气，用力地打我，不过这一次没想走。她是真的生气的，于是我只好搂着她的夹克再一次看见啊莲捂着嘴。
然后军到了，大家寒暄了几句就吃饭，我们去吃的火锅，是狗肉。她殷勤地为我们倒茶洗碗，说女人就应该干的这些工夫，大声地和服侍不周的服务员吵架，兴奋地与一些听出了口音的同乡聊天，她不会寂寞，不过在这个时候接近家庭主妇一些。军静静在旁边看着，看她将一块一块的东西喂到我嘴里，和我们喝酒，谈一些心事，没有多少不快或者快乐的表情。那是因为他可以接受这个女人，但他也担心，担心她骗了我，虽然我们都不知道我究竟有什么东西值得骗的。其实如果我是他，我同样如此，不过这样已经够了，已经足够让我知道有人还了解我。
吃完饭，军告辞，我和她回到公司，我说今晚就别走，睡一晚上吧，她答应了。我这时把琴带回了公司，我弹给她听，跟她说一些风花雪月的浪漫，她根本就不理会，只要我唱一些流行曲。后来我放下吉他搂着她，揉她的胸脯，她就生起气来，骂我，很激烈，说我只懂得跟她做爱，今晚绝对不可以动她，她的大姨妈来了。我笑了，我完全承认我对她身体的兴趣，但有一样东西我自己同样清楚，就是我对她的兴趣，已不只是停留在性方面。
我和她辩驳的时候不知怎么将话题引申到我是否相信她的事情上面去，她反复强调我不相信她，和她在一起根本就是要上床，根本就一直当她是个妓女，最后两个人背对着背赌气坐在那里闷了整整有十来分钟。我最后实在憋不住，也生气，就拿出我写给朋友的一封信给她看，其实就是我发表过的《那时的心情》，她那个语文水平当然看不懂，不过她相信我以前有一个女友，现在分了手的。
我跟她说无论我说什么你都会以为我是为了骗你上床，言下之意就是无论你说什么我也都会怀疑，这个本就是很矛盾而正常的。
然后她问我喜欢她么，我点了头，我对着她也对着自己点了头。她再问我为什么不带她回家，我沉默，她就更生气，打我。
最后我说：“等时机成熟，我一定带你回去。”这简直就是一句电影对白，她的回答可就不是对白了，她狠狠地指着我，一字一句地说：“假如我下一次再来，你不带我回家，我就再也不理你！”我感动于她的愤怒和惊诧于自己的害怕，我竟然害怕她不理我，她好象也看见我眼中的神情，突然温柔了下来，竟主动给我铺好了床。
我将她搂得紧紧的，她反复地叮嘱我不要乱动，其实我的手根本就没有动。我们开始述说第一次见面时各自的感觉，她说她特讨厌我，一见我就不喜欢，觉得我的人委琐，又瘦又不靓仔，她本来看中我其中一个朋友的，谁知却分派了给我。我说我不一样讨厌你，没有一点职业道德，她的身子扭动了一下，吃吃地笑，回了一句：“你不喜欢就离远点。”当我将她的小肩膀搂得更紧的时候，我突然感觉自己有一点幸福的感觉，从一个爱上妓女的男人无比矛盾而且悔疚加上极其不安定的心情中，泡沫般地浮上来，又很快地消失在我呆呆地盯着的那面对我来说完全空白的国际地图上面。
我们继续沉浸在那一夜的猜拳与唱歌上面，直到渐渐睡去。
我第一次和女人过夜，不会这么容易睡着，我看着她的肩膀起伏着，偶尔传来一声咳嗽和呻吟，我知道她的女人病又发作了，但我只可以用被子将她包得更严实一点。
其实我还可以做一些什么？我对着黑夜折射着的灯光，怀抱里是自己所爱的人，我认识她不过二十来天，有多少象我这样的男人都曾经梦想着将他们的爱人拉出泥潭，但又有多少个人有这个勇气，即使有这个勇气的，又有多少个是坚持到胜利的？我和着她的咳嗽吐了一口气，微光中她纤弱的肩膀动了一下，我的心与她的心贴得如许的近，我们的心跳和呼吸都同步，那一瞬间，她仿佛感觉到我的焦虑，我却感觉到她的安详。
九八年四月二十一日
该来的总要来的。
新公司入伙，我和杂哥的小吃店也开张，一下子忙得很，不过我们无论怎么忙，都忘不了去看看她和表妹。
她跟我说她不在那公司干活了，老爹病重，整天催着寄钱，她没有办法只有重新坐台，不过没有跟男人上床。
我这天中午说晚上去看她，她答应了，我将近十点到她家，只有表妹在，表妹说她出去了打麻将，叫我等她，然后跟杂哥出去喝茶，我一个人睡在房里等她回来。
十二点，楼下有摩托车停下，然后防盗门开门关门，大厅开门关门，她见到我，甩掉鞋就扑我身上，搂着我欢快地笑，说她麻将赢钱了，这一天实在是太愉快，也不知是不是一种先兆。
她去洗完澡我们就做爱，她身上香喷喷的，这一次我们的动作都很轻柔，很缠绵和甜蜜，一切如行云流水，我觉得她呻吟的声音有点变化，温柔了很多，也幸福了很多，我们好象已经慢慢找到了一种默契，也慢慢地有点接近夫妻生活了，我陶醉在这种感觉里。
后来杂哥和表妹回来，也不知怎么闹了别扭，杂哥跑到楼下的摩托上抽烟，还催着要走。表妹跑到我们房间哭诉：“我问他要钱，是我实在没钱了，又不是要的睡觉钱，都这么久了，我什么时候问他要过钱？大家在一起开心就行了，我图你将来娶我？现在我有病，不能坐台，不找他找谁？他将那几百块钱甩在床上，我拿了，他又问我要回，这什么意思啊？我又没有嫌你穷，自己没有钱就不要吹自己家里有钱，做男人就得象个男人，我什么男人没有见过？就没见过象他那样的！”我笑了，杂哥是穷，可又爱面子，没办法，正想安慰几句，其实他们本就是这样的，能开心时且开心，想什么以后？
这个时候，她的CALL机响了，她看了看，没有问我拿手提电话，但脸上有点焦躁。我开始安慰表妹，又出去叫杂哥不要走，她在不断看表。
表妹的情绪安定了一些，她的CALL机再响，她这回问我要了手提，跑到阳台上去复机，我早习惯她这样的举动，继续和表妹说话。
她回来之后就很温柔地搂着我，微笑着说：“很晚了，要注意休息，回去了好么？”其实我知道有一个男人正要上来找她，其实我并不想影响她的生意，其实我愿意安静听话地离开。
但也许是杂哥和表妹吵架的气氛影响了我，也许我终会由于爱她而不可以忍受别的男人趴在她身上，也许我终于忘记了自己并不是什么新鲜萝卜皮我养不起她没钱娶她过门却要她为我去守那些破烂贞操。
我没有走，躺了下来，表妹识趣地回了房。她第二次催促我的时候我坐起来，冷冷地问她：“真要我走？”她呆了一下，点点头，我没有看她脸上的表情，我不明白那时为什么我没有看她脸上的表情，也许我看她一眼，我所有的火气都会消失。我“霍”的站了起来，走出去打开门，我自己都觉得自己的声音是如此冷酷：“我今晚从这门里走出去，我以后都不会回来。”这话引起的反响是如此巨大，就连我都吓了一跳。我看着她从房间里猛兽般的扑出来，眼里发着红光，指着我，象一头母狼：“你走，你走...走了就别回来...”我当时没有去想我说的这句话她是听第几个男人说过的，假如我想了，我也许就会留下。
我走了，就连杂哥的呼喝声都听不见，自己走，走得很快，我没有哭，没有不快，只有一种空空的感觉，夜很静，也很凉，身边的人都象离得那么远，就连灯光都是冷的。我只觉得自己什么也没有了，只有一个身体还在走着。我不知道这是不是一种压抑的爆发，还是一种颓废的解脱，或者是一种变态的蹂躏，蹂躏着别人，也蹂躏着自己。其实我跟她，假使都深爱对方，不都一样痛苦？这本就是一个错误的开始，正是因为我自以为坚强的执着，自以为伟大的行为，自以为可以守得云开见月明的天真，将两个人拉到了一起，再去承受自己亲手炮制的伤害。我为什么不可以象杂哥和表妹一样，今朝有酒今朝醉？为什么不可以跟她逢场作戏，随便玩玩？为什么要把感情调到这么真、这么重？为什么要将未来拉得这么近？
我究竟是怎么了？我一向觉得自己很能去忍受，很能去压制，很能去体谅的，我好象从来也没有伤过女孩子的心，可是我这一次怎么了？
是因为我爱她，其实除了因为我爱她还会是因为什么呢？我承认，她是让我最容易想到婚姻的女人，但这感情的路，已经走到不能再走也不能回头的地方了。
当时我的CALL机响了多少次，电话响了多少回我都听不见，我固执地认为她伤害了我。后来表妹告诉我她那晚上喝了很多酒，然后跑到很远的地方去了。
我可以后悔么？
她找了个男人同居，没有再回来。我在她的房间里等了她好多晚，要表妹帮忙找了她很多回，自己在电话里哀求了她很多次，她都没有回来。我最后只有将我的琴带回公司，我天天在弹草蜢的《我们都是这样失恋的》：“恨世上所有爱侣互相展示热情，从来未碰上最爱仿佛是种罪名，问世上可有永远幸福这件事情？为何在情感中相恋中这么多苦痛哭声都这般失恋的请应我一声...”这阵子公司的生意出奇的好，表妹怀孕了，要打胎，杂哥天天忙得不得了，回来说她天天在家里打麻将，叫我就别CALL她了。
可我还是CALL她，我一天比一天瘦，一天比一天憔悴，我有一天CALL了她十来次，她没有复机，我就去查她的总台，看看有谁CALL她了，搞得总台的小姐生气地问我：“是不是你CALL了自己又查自己的台啊？真无聊！”我一个人坐在公司里就想，她现在和哪个男人在一起，和哪个男人上床，她不要我了。
有一天我终于忍不住去“红玫瑰”找她，她不在，表妹也不在。我跟杂哥开了个房间，然后叫杂哥CALL她，她很晚才复机，不过竟然很爽快答应来了，她来的时候带了另一个女人，一到就嘻嘻哈哈，象没事一样，玩得很开心。唱完歌要走，她就问我要钱，说“妈咪”要收“台钟”的，我把钱给了她，然后她对那个带来的女人努努嘴，意思就是那女人陪了杂哥玩，也要付钱，我很不情愿地掏出钱，她一手就拽了过去，和那女人嘻嘻哈哈地走了。我一直看着她们的背影，我只希望她能回头看一眼，但我失望了。回去之后我在电话里跟她大吵了一架，吵完之后我哭了，我把我们这几个月来的美好时光一一列举出来，希望她回忆一下，再哀求她原谅我那晚上的荒唐，她静静地听，但语气一点都没有软，依旧一样的冷漠：“你怎么对我的，你自己最清楚。”我没有死心，因为这毕竟是我一手造成的伤害，我只是很累，我已经被自己无法宣泄的内疚、得不到宽谅的忏悔、独自幻想的猜忌拖得很累很累，累得让我忘记了这样的情况下是更容易一错再错的。
第二天晚上我再去了“红玫瑰”，本来没打算见到她，因为她说她很久不在那上班了，去了别的地方坐台。谁知一进去我就瞥见她，在和一个高大的小姐跳舞，她一见我立刻就躲进了房里去，动作快得甚至连杂哥都没有发现。然后我和杂哥坐在大厅里等表妹，我只是盼望着她出现，她终于出现了，从房间里出来，手里拿着一个男人的手机，大模大样地走过我身边，就象根本就没看见我，我也装着没看见她一般，她回来的时候跟杂哥打招呼，就是不理我。我不敢有什么火气，因为毕竟我只是为了来见她，之后她来回走了几次，提着手机好象很忙，我只要见她一次，心就狂跳几次，她出去了就盼着她回来，她回来就盼着她再出去，但表面还要装做很正常，我终于明白原来自己也是一个很要面子的人。
表妹来了，我们就转到房间里去，我自顾自地喝酒，自顾自地唱歌，什么都不想。杂哥和表妹越来越亲热，好象是故意做给我看一样，故意在戏弄我，故意在嘲笑我，故意在炫耀。我心里久违的爱慕虚荣、久违的“你做初一，我做十五”心理，久违的破罐子破摔一拍两散的颓废，终于顽强地、早有预谋地、其实根本就是渴望一般地，从我压抑得太久的心底，冒了出来，然后一发不可收拾。
我举头干尽一杯酒，将“妈咪”喊了进来：“帮我叫一个小姐来。”听见这句话，“妈咪”当然笑容满面，杂哥和表妹却都楞在了那里，其实我看着他们的表情，也已经有点觉得自己过分了，但是酒精还有一些别的乱七八糟的东西，让我继续过分了下去。小姐来了，就坐我的旁边，我反而清醒了一点，有点害怕，就连小姐的手都没碰一下，只是让小姐帮忙倒酒点歌，杂哥和表妹一直呆呆地看着我，也是有点害怕的样子。
其实我们都害怕一些什么啊？杂哥他们是害怕我，因为他们绝对想不到我会这样做。可我害怕一些什么呢？我害怕她？她不也是一个小姐么？现在我身边的小姐跟她有什么不一样？我干吗要害怕一个小姐见到我跟另一个小姐在一起？
军到来的时候酒喝得差不多了，歌也唱得差不多，军主动坐到小姐的身边，和她说笑唱歌。我知道军的心，他是不想她进来时以为是我叫的小姐，军的心意我领了，其实在之前我就看见她在门缝外晃了一下，其实在这种情况下她又怎么会“误会”？其实这不本来就是我想让她看见的么？
她进来了，她看到了，她很开心地跟各人打招呼，她说那边的客人走了，可以过来玩，还笑问我欢不欢迎，我没有说话，我自始至终没有和她说过一句话，我不知道为什么那些见鬼的虚荣可以将我的脸化妆得如此冷漠。这个时候我身边的小姐也察觉了异样，扭头问了我一句：“怎么你女朋友在你也叫小姐？你看你女朋友不开心了，我还是走吧。”就想起来，我拉住了她，在她耳边笑：“没事。”这个咬耳朵的动作她看得清清楚楚，她也没有什么表情，找军喝酒，一下就喝光了一整杯，然后唱《真的好想你》，她唱得让杂哥惊为天人，军也觉得惊诧，实在没听她唱得这么好过。可惜我的耳朵仿佛聋了，我什么都没听见，什么都没看见，什么都没有想，只低头喝酒。
回去的时候，一上桥我的CALL机就已经响了，我的心其实已经开始颤抖，但猛烈的江风还是没有让我清醒。
其实她根本就是爱着我的啊，为什么我还要跟人说是因为她的虚荣她爱面子才不能忍受我叫小姐？为什么我还要用她并没有真正爱我只是因为受不了我在她面前下她的脸而不高兴来证明她是在玩弄感情？为什么我什么都要因为怀疑而想得那么复杂，为什么我不可以把问题想简单一点？为什么我总是要将一些东西强加在别人身上？为什么两个彼此相爱的人总要这样深深地伤害对方？为什么那些见鬼的道德虚荣执拗偏偏要在这个时候一并发作？
古龙说过：“一个人之所以可以伤害你，只因为你爱她。所以，如果你爱一个人，你在伤害这个人的时候，也正是在伤害着你自己”***九八年五月十日已经不需要解释了，我也没有什么话可以再说，一切都是我自己一手造成的，我在哀求她原谅的同时很清楚自己曾经破坏了什么，她由冷淡转变为平淡，不过这一天，她终于找我了。
那时杂哥没空，表妹也去了另一个男朋友家。我疯狂地扑过去的时候房间里就我们两个人，她坐在凳子上，憔悴得让我心疼，她把一只脚翘起来，见面就问我要钱，说赌钱输了，人家追债。然后就打开抽屉，拿出一包烟，她平时一直抽烟，可是没有抽过这一种，因为烟里面还有一包别的东西。
在她掏出一张锡纸的时候我想上前去夺，她很凶狠地推开我，在我面前的她已经不是同一个人了。我看着她点火，就要哭出来，她用力地抽着鼻子，看也不看我，只冷冷地说：“你这么紧张干吗？我是你什么人？你要对我好就给钱我。”完事后她躺床上很久，我摇着她的肩膀哀求她，她这时温和了一点，说自己只是玩玩，不会上瘾，我说你究竟都跟了一些什么男人啊，做这一行的还不清楚后果，她笑了，回答我：“我还能有什么后果？”她的精神好些之后，高兴了一点，起来打开衣柜，拿出两套小孩的衣服，在身上比来比去，问我好不好看，那是买给她孩子的。她对着镜子又笑又跳的，后来竟然把那小孩子衣服穿到了身上，她竟然也穿得下，然后叫我看。
我看着她，我的眼泪还没有流下来，从我那晚上走出这个门口之后，她变成了这样一个人，我不管这是不是我造成的，我都无法接受。
我每一次想抱着她的时候她就逃开，有时会凶狠地呼喝叫我别动，最后还是向我伸出了她的小手。这手，从我以前握着的温柔小手，变成一只只懂得要钱的肮脏小手，我有点恶心，不过我还是把钱放在了小手上面，手马上就收了回去。在她含糊答应我她不会将这些钱去买毒品的声音中我踏出了门槛。
深夜的时候杂哥劝我不要去找她了，因为别的不要紧，可是藏毒五十克就足以枪毙。我对这个重量比他还要了解，可我并没有想这个，我一直在想，究竟是怎么回事？事情怎么会这样了？她怎么会变成这样了？
后来她对我好了一些，多了一点话说，也让我去找她，不过我每一次去都只是为了见她短短一面，然后将钱放在她手上就告辞。那一段日子很乱，她说家里有事，抽屉里的钱又给人偷了；表妹要脱离她以前的男朋友，和杂哥在一起，杂哥就把她接到铺头，让她可以当着自己老婆的面和自己亲热；公司和小吃店的生意都不好，我和杂哥整天愁眉苦脸，忙着凑钱交租，拆东墙补西墙；世界杯足球赛也已经临近。
我还是经常会CALL她，还是想知道她的情况，她回了老家一趟，归来后找了个男人同居，听说男人对她还不错，搬了家就很少找我了。然后就传出她欠了表妹的钱不还，表妹到处找她，还找我；再就是小吃店经营不善突然倒闭，杂哥欠下几万块钱不知所踪，甚至走之前还拿了表妹的钱；表妹流浪回原来的城市，偶尔给一个电话给我，问有没有他们的消息，然后唏嘘不已。
我当时没有太多的想法，因为惊变接连不断，打击次次新鲜，我忙于见招拆招，甚至已经忘记了她的存在。
直到临近我的生日，她突然来了电话，哭着，说刚跟男人吵了架，男人走了，她什么也没有，没有亲人，没有朋友，没有人关心，没有人安慰。我说如果你累，就回来吧，她哭得更大声，我让她哭。
九八年九月十七日
这一年的生日很排场，也有点冲喜的意味。我和我现在的老板一起办的生日，他没叫什么朋友，我的朋友来了一大堆。她出现的时候让我的朋友们都很惊讶，因为他们早以为我跟她结束了。她那晚上穿得很斯文，也很害臊，没有唱歌，她很留意我的朋友们的说话和表情，很留意我身边的女孩子们，她并没有发现我的新女朋友。她坐在我大腿上与我合影，她还是我的女主人，我搂着她的时候有一种感伤，是感慨和心疼的混合物。期间她出去一个人抽烟，我的一个女孩子朋友在外面跟她说话，后来要我去陪她，我和她一起的时候她什么话也不说，只盯着楼下的舞池发呆。舞曲响的时候我们跳舞，我和她跳“伦巴”，跳“牛仔”，跳“查查”...那晚上我们是舞池里最引人注目的一对。
我喝了很多酒的时候她告辞，我要她等一会，她没有等，径直走了出去，我抛下身后所有人，冲下楼梯，送她。
我在车上晕得躺在她的大腿上不说话，她也喝了不少，靠在那里眯着眼，我塞给她一些钱，要她独自回家，半途下了车，回到公司。躺下不久就接到电话，她到家了，她在电话那头大声地嚷着：“你对我真好！我要做你的女朋友！永远做你的女朋友！”我回答：“那就做吧。”她当然没有再做我的女朋友，因为她的男人找她了，我当然也没有奢求她回来，我对她的感觉，已经风轻云淡。其实我们大家都累了很久，都将太多的时间和精力用在了消化各自的痛苦上，都不会有更多的力气和勇气，也不会再有多少幻想出来的未来。
后来我那女孩子朋友告诉我，那晚上她对她说：“我遇到过不少象他那样对我的好男人，可是我总觉得对不起他们，总不可以把握...”十一月的时候她邀我上她的新家造访，我去了，大家都很客气，她的新家比过去那里好看得多，过去那一间房子当然是租的，已经退了。我想起她那时是怎么热烈地讨论那房子究竟卖不卖好，如果卖要卖一个什么价钱，看见我不相信的时候还叫嚷着拿房产证给我看的样子，心里有一种淡淡的酸楚，我一点都不恨她，人有幻想是好的，和自己的爱人一起去幻想，即使是编织出来的彩虹，为什么不可以是美丽的呢？
九八年十二月九日这天，她说她病了，我去送钱给她。
我自己的钱其实早就用光了，我就跑到公司的保险柜里拿出一些钱，然后锁上公司的门，去找她。
太阳十分猛烈，我坐了一个多小时的车，然后在她楼下等了将近半小时，终于见到了脸色煞白的她。她和女伴刚从外面吃完午饭回来，她说她什么都吃不下，只吃了一点点稀饭。
这是我第三次来她的新居，走进屋子，发现什么都没有变化，唯一少了就是男人穿的拖鞋。她说那男人不要她了，不再给钱她，于是她就要一个人负担所有的生活费用，还要寄钱给孩子，加上这个时候又开始胃疼，没法子只有找我。
走进她的房间，我看着桌上那张她和那男人紧紧抱在一起的照片；听着她说她平时是怎么喂鱼缸里那两条她和那男人买的金鱼，买鱼的时候那男人说一条是她、另一条是他；陪着她哭诉那男人怎么抛弃她，说了多少伤尽她的心的话。
我竟然没有一点妒忌，我只是静静地看着她，在适当的时候抱着她，我发现她真的瘦了很多，憔悴了很多，眼圈都黑了。
然后我把钱拿出来，她收了，就藏在枕头底下。她说她的胃又开始疼，要睡，就躺下了，我也躺下，就躺在她身旁。她过了一会转过身来对着我，叫我抱着她，脸上的颜色更苍白。我就抱着她，轻轻抱着她。她叫我将她抱得更紧一些，我照做了。
那时天气很热，房间里没有空调，她在我怀里痛苦地用力呼吸，我将她抱得紧紧的，用我的胸膛将她的脸、她的肩膀全部包围，她依然痛苦地呻吟，我也缓缓闭上了眼。
过了很久，她终于好了一点，张开眼看着我，抚摸着我的睫毛，然后握着我的手放在她那本来丰腴现在却显得平坦的胸脯上，吃吃地笑着，说由于太过频繁的性事，这最值得她骄傲的地方都给那些臭男人搞得没有了、松弛了。
我发现这时我竟然没有一点要和她做爱的欲望，以前每一次见到她的时候我都是无比冲动的，但现在我没有了。我只是觉得房里的光线太暗，她一直都把窗帘掩得实实的，她怕阳光。
后来天色就开始渐渐昏暗，我坐在床边陪她做一些琐碎的女人事情，陪她说话。偶尔我会捋起她的头发，呆呆地盯着她，然后吻她的嘴，她很顺从地看着我，笑着，笑容有点苦。
我就要出去买饭的时候，她邻房的女伴送走了一个男朋友，走过来看我们，不知怎么说起了月事。她突然掀起自己的衣服，露出乳头，说她最近有奶水出。她女伴问她月经来了没有，她就不说话了。她女伴有点尴尬地看着我，退了出去。
我责问她为什么这么不注意，这些事情最后苦的还是自己，就算你怎么去迎合一个男人也不应该，她笑着抱住我，叫我别担心，那时我感觉她的身体软得象泥。
接着我下楼买饭，我发现小区外面的街市真吵，吵得我忍受不了，这样的心情下在这么吵的街市上等几个盒饭是很辛苦的，我忍了将近二十分钟。
我回到屋子里的时候，她们都洗完了澡，坐在厅里，于是开始吃饭。她胃口很差，只吃了一点菜，我的也不好，很快就都放下了筷子。我知道分别的时候就要来了，一个人走到阳台上抽烟，她回到房间里开始化妆。
当我抽完烟的时候，她的妆也就要化好了。我站在她身后，看着她涂完口红，卷好睫毛，然后将头发梳起来，我这时再一次发现了她的美丽，我好象再一次找着了第一次见她时的她。她从镜子里看见了我眼里的光彩，她的脸突然也亮了起来，侧着头对着我笑了笑。
我张开双臂的时候她刚回过头来扑到我的怀里，我说你真漂亮，我的眼里噙满了泪水，她拿她的头在我的肩膀上蹭着。
我记起第一次见她的时候相互不理睬对方的尴尬，记起牵着她的手在起风的街道上奔跑时她说真舒服，记起我独自在她的空房子里弹琴，记起我第一次带她回家见父母时她满脸惊讶的样子...都很远很远了，我不敢去回忆那些不开心的日子，其实我们在一起的时候，总是痛苦会多一点的。
我跟她说今晚不要去上班了，休息一晚上吧，她的身子立刻就僵硬，回了一句：“你养我啊？”就转过头继续化妆。我站在旁边，静静的，我养不起她。
她找了个摩托车去很远的地方上班，她就要投入不知是哪一个男人的怀抱，我打开一辆的士车门，她在摩托上天真地朝我敬了个礼，然后摩托远去，的士也开动，不知是我在送她，还是她在送我。
的士司机笑着对我说：“你的女朋友真好玩，走的时候还敬礼，我喜欢。”我掀动了一下嘴角，让人看上去是一个笑的样子，窗外的风尽力地刮进来，我脱下眼镜，我不会流泪，因为我已经没有泪可流。
车飞快地远离着后面的地方，她与我的方向相反，自然就更远，我尽量放松着自己在座位上，头很痛。
很多人都认为她们是肮脏的，我没有。我不认为自己完全体谅了她们的艰辛与苦衷，我当然知道金钱在很多人心目中的地位。我相信她的同时我也知道她们不可能把没有复你电话的理由直接地解释为她在别的男人的床上。我也还勉强分辨得出她在我身下呻吟的声音有多少是发自内心。
我只是知道，女人，都是干净的，特别是在爱她们的男人心里，她们永远都是干净的。
我极度遗憾的一点，就是她，自己认为自己是肮脏的。
这晚，我没有哭，我没有回公司睡，我回到了家，这是我最后一次见她。
其实后来她打过一次电话给我，告诉我她由于没钱，已经不在原来的地方住了，现在也没有再坐台，去了帮人家看小孩。她的声音很苦、很累、很无可奈何，我感觉到她的苍老，我可以幻想得到她做女佣时的样子，最后她跟我说：“我知道要再找你这样的男人很难了，不过我想我会找到的。”放下电话的时候，我的泪流下来，其实我这种男人不难找，我给了她什么？我总觉得我对她的伤害多于给予。我知道自己还关心她，但我什么也没有做，我的公司很快就倒闭，我的CALL机号码也改了，她再也不会有任何联系我的方法，她终于真真正正地成为我的过去，写到这个时候，我的泪才流下来。
这是我一天深夜跟我老板说的几句话：
“其实她从开始到最后，都没有做过一件对不起我的事。”“不管她是怎样对我的，我都不应该那晚上这样离开，说一句这样的话，都不应该当着她的面叫一个小姐，我不敢说这样是否伤害了她，但我的心真的很痛。”“我又给了她什么？那是她的职业，她的职业本就是从男人口袋里掏钱的，我是说过要娶她，可是我真做了么？我用什么让她相信，我用什么让她为我守贞操？”“就是因为她干这一行我才什么都怀疑她，正是因为我是这样认识她的她才不相信我。”“我直到最后，都不知道她到底有没有真正爱过我...”这一刻，我知道了。
当一切往事都已破碎虚空的时候，让我再提我的琴，为她唱这歌。
不知道为何你会远走，不知道何时才再有对手，我的身心只适应你，没力气回头。
不知道为何你会放手，只知道习惯抱你抱了太久，怕这双手一失去你，令动作颤抖。
尚记得，左手这一脸温柔，来自你热暖，在枕边消受，同样记得，当天的一面哀求，摇着我右臂，就这样而分手。从那天起我不辨别前后，从那天起我竟调乱左右，习惯都扭转了呼吸都张不开口，你离开了，却散落四周。
从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手，为何没力气去捉紧这一点火花，天高海深，有什么可拥有...
