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自言自语――一个人的爱情 ◇燕子花 我是固定的“树”，他是捕捉不到的“风”，我把我的“风”丢了，每天我都在虔诚的等他，然而他并不知晓，我不知道这是否就是爱，我只知道我在牵挂。 我用我最大限度的克制，给他以清宁。我们的约定想必他早已忘记。我愿所有的一切随风而逝。－－你听到了吗？－－我在自言自语。我爱你夏日的晚风！ 命中注定我是那棵被最终遗忘的小草，被风袭卷，枯萎变黄，为泥土所埋藏。我原谅你！－－轻许诺言的人 谁都有青春的渴望和珍贵的埋藏，愿我们想得到的都能如愿以偿。爱永远是美好的！值得珍藏的。 我觉得很累，今天并不想和你作网上的约会。然而我躺在床上，困倦却不能入睡。我还是想念你，不能自已。于是我在夜色渐浓的时候打开电脑，在静谧中挽起想你的思绪..... 我做过很多尝试，可是整个人还是不能安静下来。我的心里好像有无数的风在急急的吹着。我不知道命运会把我带到哪里。与生俱来的忧郁再难挥它而去。事业、爱情、婚姻，哪一个我都不能自信的握紧。也许我是一个问题女孩。我在一个虚幻的世界里做着痴人的梦。如果有一个人编织一个绚丽的梦境，而我深陷其中也决不后悔。而那个我称之为哥哥的人，就是营造这个梦幻的主人。 那天在网上碰到六哥，他说：“堕落的女人都很美丽”。我说：“胡说！”。他发了两个“哈哈”过来。 活得过于理智是件很累的事。很多时候我都会感觉到我的理性在制约着我感性的彭胀。它就像风筝的一根线在一定范围内牵制着你。一旦你挣脱了它，你的人生也许就失去了控制。 我给他申请了QQ，发短信告诉他：先生，您的QQ号是：×××××××，密码：×××××，欢迎您经常使用。然后每天我在这个QQ上给他留言。―――― 你这个家伙，不知道什么时候才能上来呢。 我知道，不知道要多久才能等到你。所以我不会刻意去等了。那样太像傻瓜了。聪明的傻瓜。 要下线了。和你道晚安。我该改变一下自己吧。在心理上重新给我们的关系定位。让自己超脱。 感冒了。吃过药觉得没力气。今天单位又搞卫生。有点累。我最近好像连思想都没有了。像个糊涂神。不过可没有神仙那么逍遥。 你也许永远都不在这里和我碰面。那样这个QQ就自动吊销了。 哥，我永远祝福你！ 总是想找回心的宁静，可是看似平静的水波之下总有暗流涌动。 我们会在网络上相逢吗？我不知道，因为我没办法左右你。你是你自己的主宰，有别于浮躁的男人。 今天很高兴，因为你以“爱”字打头的那个短信，我很容易满足的。心情忽然变得平和起来，很美。 哥，我觉得我的言语分明在诱导你嘛。然而我只是情不自已而已。不要怪我。 我想你的心情远胜于你想我的心情，有时得不到释放的情感会很苦涩。只是我舍不得这份苦涩的甜蜜。 哥，你说过今天上网的。－－可能你已经忘记了吧。我今天还是很想和你说话，尽管我都不知道说些什么。哥，我告诉你我真的不漂亮，个子也矮矮的。可是我喜欢你，我喜欢年长我的异性，也许是我从小有两个哥哥护翼的原故。 有时候想念是没有理由的。那种感觉像星星之火，顷刻就可以燎原。 今天去看一个妹妹，我们同病相怜。不同的是她的情形比我还糟糕。她皮气不好，浑身长满了刺，我知道其实那是掩饰内心脆弱的方式。她整天坐在轮椅上，生活不能自理。她的歌唱得很好听，几年来她经营着一个小小的歌厅。脆弱而坚强的活着。 有时候想想她，觉得自己不该再抱怨什么了。 可是，我真的能做到吗 其实这几年，我一直在混日子。心里消沉到极点。我对任何事都不抱有希望，我的内心总是灰暗的颜色。我知道我应该做什么，但是我什么都做不下去。我今天给你发短信说要乖乖的做你的妹妹......其实我又被自己刺了一下。 我想走出这种不正常的心理。我和你的交往也只想获得精神上的力量。感情虽是无比的真诚，但是我应该不会去做什么吧。 我总是想，如果有一天我能够以自己为骄傲，我就会见你一面。 以后要尽量少给你发短信了。每当我拿起手机就会想到你，就渴望你的回应－－虽然我清楚地知道这是不可能的－－在你那里我算什么呢？又有谁像我这样无所是事的无聊呢。 其实我若不是这样感情丰富的人就好了。那样我会理智的工作、学习、设计规划自己的人生。 总是让自己生活在梦境里，可是梦终究有一天会破碎！那时侯破碎的恐怕就不只是梦了。 …… 从今天开始，我再做最后一次努力。把散落的心收拾回来。让自己对生命负一些责任。 我们互相祝福吧。我会在北方的这个小城为你祈福！当春天将至的时候，我总是会想起三月的那个乍暧还寒的夜晚，－－那一天我用清脆的铃声，轻轻“叩”响了通往你心灵的那扇“门”…… 真的想忘记你，忘记那个叫×××的人...... 什么都想忘记。－－该忘记的和不该忘记的。 这几天，心里很平静。这种感觉久违了，也是我一直想找回的。虽然还会想念，却是淡淡的感觉，不会让人焦虑。 但愿幽梦长睡不醒。 让记忆的碎片散落纷飞，用人世间最优美的舞姿随风而逝....... 几天没有你的讯息，就觉得已经是好久！我这几天心情依然平静。这样下去大概真的会忘记你。就像从一场梦中醒来。 梦做得太久，醒来的时候，阳光会刺痛眼睛。 我以后尽量不会让自己痛苦。 那个人间或给我短信，我总是不回复。 我想慢慢的他会自动终止吧。就像我给你发短信一样。 我一个人在扮演着两个角色：一个是他，一个是你。那么我自己在哪里呢？ 你怎么可以不经常上来看看呢？ 是啊。你那么忙！ 默契没有了，热情没有了，激情没有了，什么都没有了。 本来以为你会给我力量。可是你不能！ 我怨你的只有一件事，那就是我要求你给我拟文题的事。我以为这个要求并不过分，可你并没有满足我。甚至忘记了。你让我心里受挫。我一直为这件事伤心，只是固执的不肯说出来。 所以我下定决心不再打扰你－－因为你对我的无视。 你三个月别上来吧。那样我们就一点联系都不会有了。 我有时也忍不住拿起手机给你发短信，只是编辑完不点发送，也不保存，而是直接合上手机。也还是会在睡前打开手机，看有没有你的消息。有时在等待中入梦，夜半醒来关机，有时一直待机到天明。 你觉得不可思议吧。我也这样认为。 我适合生活在童话里，在那个有着茂密森林的国度里编织着关于我和你的梦。 今天是中国传统的“情人节”。七月七的晚上牛郎和织女如约在鹊桥相会。邈邈星河从未阻挡情人赴会的脚步。 我的日子渐趋平淡，少了心底的爱被激起的灵动。 再也不想对谁提及那个字，当它被说烂时，自己都觉苍白而没有实际的意义。 当想念不在，爱含着泪离去。心亦冰冷。不同的是她依然含笑回眸，那颗心碎裂的时候，无声无息，不露痕迹...... 也许很久很久以前，我就什么都放弃了。放弃了理想，放弃了爱，放弃了可以支撑我的许许多多。 像是在暗夜里行走，什么也看不到。没有星光和月色。不知什么时候自己就会跌入不见底的深渊。 我心里有一丝难过。准备下线时，一个很好的网友上来。于是我和他聊，谈笑风生。 我就这样深深的把自己埋藏起来，我不知到最后那颗心是发霉变质还是如老酒般醇香。 记得你曾预料过我的终局。我希望你的预言不要变为现实。我忙碌时也少有情感的波动，可是我经常会闲下来。然后编织着我的童话。你也曾是我童话里的人物，有那么一刻你也被童话里的情节打动。然而，你说过你是务实的，从不务虚！ 人的一生是不是为了理想和感情而活啊？你竟然不说一句话。你喜欢沉默吧，所以你一直不声不响的面对我的文字，我敲击键盘的声音也不能令你动容。我决意要忘记你，因为有一天我逃脱不了被你遗弃的命运。因为倔犟，因为脆弱，我宁愿自己让自己受伤，也不愿别人伤到自己。 爱情真的可以给人意想不到的灵感。然而现在，我的灵感一点都没有了。你是吝啬的哥哥吧。不要忘记－－那棵纤弱的小草也曾让你激情涌动！ 我伤心的时候，不再想让你知道。 我痛苦的时候，守着一个人的心伤。 如果你不再想起我，我也会让自己把你遗忘。 爱在与不在可以感觉得到！ 无情便是有情，有情乃是无情！ 不和你联系对我来说并不是件容易的事。可是我又不能总是让自己在失望中过日子。所以我强迫自己做不愿意做的事。 你无情！我知道这是因为爱不够。所以我放弃！一步一回头的放弃！含着泪水放弃！心痛的放弃！ 二十几天了，你竟一次也没有来这里看看我！爱是最温暖的，也是最冷酷的！ 我总是一错再错！ 我知道最终的结局受伤的必会是我自己。也清楚我微乎其微的份量。我宁愿是一粒尘埃，落到你眼里时让你为我流下一滴清莹的泪。 什么都不要记起吧。在自己的有生之年，在自己小小的寂寞的花园种植一粒小小的、不为人所知的种子，看它生根发芽，在阳光下寂寞的开花...... 你来的时候，和风细雨，温润的唇轻吻我眼睑的泪.....你走的时候我已无泪，心中荒芜枯败。秋日的冷风与冬季的坚冰及我心灵深入的隐忍一同上路。我还要继续赶路，走我未知的征程。 哥，我在网上泡帅哥。 你们都是我生命里的过客。 我也会是一阵轻盈的风。不做长久的停留。 音乐很美。我心沉寂。有泪浸润我的眼眸 总有一天这个QQ我会收回的。 （哥）你也没上!明天取消你的QQ号! 没想到呢。这几个字算你给我的礼物吧。 “十一”还是像以往那样忙吗？ 日子攥在你的手里似乎更有价值。 我从前特别喜欢事业型的女人，那是能力和智慧的像征。也知道人生在世其实就是在有限的时间做最多的事。 可是我什么都没做到。 所以时间在有些人手里会增值，而在有些人那儿会贬值。 我希望我们之间有一个最美的距离。 这个距离让我们终生陶醉。 我爱你。 “我欣赏你富有意境和哲理的文笔! 我爱你!”――这是你最后留给我的话。 |
