我的朋友很少，即便是有几个也不经常来往，原因在我，很多时候我喜欢孤独。我说过，孤独将是我终生的情人。

有一个朋友，已经很多年没有音讯，但他却从未走出我的记忆，我不怕开罪其他的朋友，我觉得只有他才可算做是我刻骨铭心的朋友。

所谓刻骨铭心，就是无论什么时候他的影子都会出现在你的脑海里，你的梦里，即使你想去忘记他也办不到。

其实我们之间并没有什么难忘的故事，我甚至已经忘记了我们相处的所有细节，只是记得那时我们几乎天天在一起。为什么是刻骨铭心呢？我自己也不清楚。但我相信，朋友首先来之于感觉，而不在于需求和时间，有时候两个人希望成为挚友，但彼此却总不能真正走入对方的心里。不知怎么，我和这位朋友就很有感觉，也许我们前生就有缘。

那时候我住在县城姥姥家读小学，那个时候的城关完小是我们那个县里教学质量最好的学校，我的父亲望子成龙，但远在某城市做工，不能亲自调教，就把我托付给姥姥家，为了就读于这所小学。可我没有成龙而最终成了一条虫，是我对父亲一生的歉疚。

他和我同班。关于他，我的记忆里只有几页残片。他的父亲在他很小的时候就死于疾病，那时他的妹妹还在娘的肚子里。他的母亲拖着同样是病弱的身体带着他们姐弟妹三个生活，家中还有一个年迈的婆婆。直到现在我也无法想象当时他们一家是怎样活下来的。

有一天，我掏出了皱巴巴的3块钱塞给了他的母亲，那是妈妈给我的一个月的零花钱，我只能给这么多。他的母亲痴愣片刻，眼泪刷地流下来，一把把我的头搂到她的怀里：“儿呀，我真是花不到的钱都花了呀！”

当时我的这个同学眼里也盈出泪光，扭过头不愿让我看到。他的表情告诉我，他没有什么感激，他甚至恨我，恨他妈，恨我拿出那三块钱，恨他妈接下那三块钱，他流下的是自卑和屈辱的泪水。我知道他的心灵受到了一次重创。因为他是一个非常要强的男孩，困顿的家境使他这个家中唯一的男子汉过早地尝到了生活无奈和苦涩的滋味。他和我同年，那时10岁。这以后的几天里，他甚至不愿理我。很长一段时间我为给他造成的伤痛而内疚而不安。当然，后来我们更加亲密无间。

如果我仅仅是回忆这位朋友，我不会写下这段文字，我想说的是，对于这位朋友我心中有一种不可名状的痛苦和困惑。

这么多年来，我无数次地梦见他，而且无数次地梦到我拎着丰厚的礼物去儿时那熟悉的街巷里去打听寻找他，我至今还记得非常清楚：那个县城的一个大水坑，在水坑的南端，一溜破败的三间土坯房……虽然多次入梦，多次地在梦里寻找那个曾经给了我和他许多欢乐的家，却从未再一次地走进他的家门。那个贫困的童年使我在梦中得到的线索多是他开着一个大厂，成为了一个民营老板；他早就搬离了那破败的土屋，住进了两层的小楼。但即使是在梦中，我也一次也没有找到他，总是展转良久而从梦中醒来。

现在那个老奶奶甚至那个贫苦的妈妈都不会再在人世了，姐姐和妹妹也不会年轻了。可是，在梦里，她们还是多年前的那个样子：奶奶颤巍巍的脚步；妈妈在光秃秃的炕席上把双腿盘起；姐姐屋里屋外的忙碌；小妹那细高高的个子稚气未脱的小圆脸；还有他，一张刚毅、英武的脸庞……

在我的梦里，我拎着大包小包的礼物，还是要送给奶奶、妈妈、姐姐和妹妹，如儿时一样，我的脑子里还是那个穷困的家，就总想：我现在有了些钱，可以让家里的老老少少都舒展开那缩紧的心。我之所以想象到他做了一个大老板，也许同样是对那个家庭摆脱贫困的一个寄托。

使我困惑和自责的是，我对他的寻找只是在梦中，一次又一次的期望和失望，那种焦渴的感觉难于言表。可是梦醒时分却没有一次付诸于行动。虽然我们现在天各一方，但，我回老家探亲有时匆匆经过那座日渐繁华的县城，却没有一次停下脚步。

我不知道这是为什么，一次我和老父亲提起我的这种困惑，感慨万端。

可是，我的心中对他确是有一份真情的。

为什么生活中的我们很难走出直面真情的一步呢？是什么在禁锢着我们呢？

我虚伪吗？但我为什么又那样深的在思念他和那个穷困的人家呢？

难道我的思念只是对过去深刻记忆的一种怀念？

难道我的思念只是对自己麻木的情感的一种欺骗？

难道真正的朋友之间都会在对方的心里铭刻下遗憾、无奈甚至痛惜吗？

谁能告诉我？

所有的星星都哭了 http://life2000.xilubbs.com/>