---- 10月5日

　　离家快两个月了，近来想家想得人憔悴，一双手，却在这整日一人吃饱全家不饿的生活里被养的细嫩，静静地整理桌上的三三两两时，姐妹就问了：你这么白的手，咋不戴戒指呢？

　　其实首饰总是有一些的，而我，可能属于比较清心寡欲的那种。

　　女人的天性吧，逃不了的对那些或晶莹剔透或玲珑精致的小饰品钟爱无比，我的皮肤是过敏体质，那么从稍稍值点钱的来说，第一件当属有一个春节母亲送的那条金链了，那时还在上学，还不会拿着钱出去狂乱消费，从头到脚的装备全是由母亲与姐姐帮忙操办，那时候跟随父亲漂泊的家刚刚安定下来，生活条件也刚刚好转些，清楚的记得那年春节我的新上衣是一件高领大红和一件开襟淡紫的羊毛衫，外套是一件黄与黑格相间的短绒大衣，一条黑色长长的八片的喇叭裙（哈~），晚上母亲拿出一个红红的小口袋，打开来，一打金灿灿的长长的链子亮闪闪地就那样垂下了来，当时我觉得它简直太美了，直到母亲执意给我戴上还不敢相信那真是给我的，现在回头看那时照片，那个冬于我的装扮好象过于成熟，但白雪皑皑的地配以白白净净的那张脸，那件火红的毛衣，那条因为长只能放在毛衣外面长及胸部上面一点点的项链，让人温馨无比。

　　接下来应该就算是婆婆大人送的了，记忆里是一堆东西，乱七八糟好象什么三件五件套的，重重的几小包，好象每个人都如此。其实我想那应该不是婆婆送给我的，她应当是送给养肩了几十年的儿子的婚姻的，所以那套首饰，我始终不肯戴一戴，那不是我自己选的，不是恋人送的，不是我爱不释手的，没有感情色彩的东西，不会有我戴了之后的意味与欣喜。

　　这话自然不敢讲与婆婆，于是告诉她我戴东西别扭~与已结为夫妻的老公上街总是溜在首饰柜台，想为我们彼些共选一枚也是记念也是信物的东西，然后出去旅行结婚，在北京的西单，心甘情愿充满甜蜜地被一枚蓝宝石戒指圈定。算一算那枚戒指从买回来就再也未从我的手下滑下过，五年多时间，每日闲暇时另一只手去触摸它已经成了生活中好深好深的习惯，然后有一天，那时实验员的我实验中隙又去轻抚，被一个可怕的触觉吓一跳，第一感觉就是低头用眼睛再去验证那触觉，宝石戒面那儿，空了，居然留了个洞。晃了好几次脑袋不肯相信那是真的，因为再多的人丢了戒面我的也会完好无损，怎么怎么。。。其实我不该习惯于总戴着它的，实验难免酸与碱，我想代表我婚姻与爱情的信物，哪怕最轻度的腐蚀它也是受不了了，只是无从考证它已坚强了多久。。。

　　不肯听人劝说重配一个戒面，那个只剩的指环被我精心地安放起来了。左手的无名指根部好白好白一个圆圈，经久不肯褪去，接受了那枚心爱的戒指再也回不来的事实后，很长时间每天每天看着那道白印，很美，很温情，也很感动，谁都知道，那是戒痕。

　　再往后的日子就自由了，来来往往很多短暂的东西，颈上的，手上的，胳膊上的，但所有的来来去去都成了过客，失去了最深刻的，好象什么都挺好，挺喜欢，又都有与没有都不重要。

　　前几年老公出差，回来好神秘地要送我一个礼物，打开来，是枚钻。也许他怀念从前蓝宝的那只手总是牵他的感觉，我知道礼物越来越贵重了，想表现出惊喜，但是喜与不喜欢，真的不是装来的，我找不回从前那感觉。 

　　有时来兴趣了会在夏天的时候今天一条明天另一条的佩戴些项链什么的，有时高兴了也会在手上套个小东西臭美给自己看看，还有时把那枚总算是自己精心选购的喜爱无比的白钻耳钉细细地装在它该在的位置上，但是无奈的，它们会呆在我身上的时间越来越少了，好象慢慢的，喜欢是一回事，拥有是一回事，戴与不戴则是另一回事了。 

　　不是为了虚荣，真的很佩服那些终日不离开这样东西的姐妹们，有时总觉得这也是一种执着，也是一种活力的象征。它与美不美关系大也不大。

　　揽镜自照，啧，镜里的那个人，除了微曲的头发看起来稍具活力外，一张素素的脸只有微微的口红轻轻而过，干净的耳垂永远也不解着世风，热爱裸露的脖颈毫不防御地坦荡尘世，两只手，两只同事说白白的不大的手，就那样空白着，不肯带动一两丝曾经的故事。

　　也许，该找个时间，再度牵手一回，用一个因为意义非凡而脱离俗套的什么东西，再度将这不肯波澜的日子，飞溅起许久了，不曾飞起过的浪花？