这可能会成为亵渎亡灵的文章，可是，叶子真的好心疼她……

或许你不知道，那晚我哭了，哭得像个孩子一样。差点忘了，我本身就是一个孩子。
我的内心不如我表面成熟，我的承受力并不如你想象的那样强。
我的心做不到一笑而过……你算说我表里不一也好，说我如何如何都好……
只是因为我爱你……我爱你……
所以我并没有错……

掰了掰手指外加脚趾，算着自己的年龄，几多春秋几多冬夏……
如果我是一棵树，到底该刻上几圈年轮才够……
手指加脚趾，还差三根。不是说还少三根，而是……还多三根，不过……两个半月以后，就得加进一根了。
才发觉……原来我也还只是双九芳华……
可是为什么，我会觉得那么累……像是三十四岁的老女人那般的苍白无力……
嘴里叼着根烟，一脚跨在凳子边缘上，手指上套着个金戒还不忘摸着发财白皮，还要嚷嚷。
如果只是这个固定的模式，我想我已经能够想象我真正三十四岁的模样了。
标准的泼妇。
因为就算是现在的我也喝酒抽烟打牌样样在行。

酒？呵，从小我就是海量，老酒鬼也得被我灌趴下。我妈都说我可以去喝工业酒精了。不管怎么样，至少在记忆中我从来没有醉过。醉在我开裆裤下趴下的人倒不少……归功于我的血液天生对酒精免疫吧。无所谓，就不醉人，人可以自醉么！而且，醉人的不一定都是酒！就像落日的颜色，七彩缤纷，还没喝，光看着它，人就已经醉了几分了。 还有舞池里的灯光，摆动的蛇腰，精描细绘的脸蛋……男人一进来不就醉倒了么！呵呵！
抽烟，抽520的，因为看它香烟屁股上有个爱心的份上。不是因为赶流行，而是想狠狠的抽，把这颗心都给抽进去，在肺里转一圈后吐出来，那感觉好。爱情是个屁……就像这烟，抽进去，吐出来，在轻轻一吹就什么都没了……烟消云散……呵！我喜欢！！这个好！！！但人总是会被这带有尼古丁的烟所迷惑。拜托，明知道对自己身体有害，还抽！都是一群笨蛋！还包括我！全部都是醉倒在爱情下的傻子！丘比特，你他妈的你那把箭不要乱射。如果可以，我就想如此狠狠的痛扁他一顿。一个穿开裆裤的兔崽子懂个屁！也敢那把箭乱晃！吓唬人！
至于牌，麻将牌还是扑克牌？随便你来。我统统在行！麻将牌管你是什么花头，只要你翻的出，我陪你到底！大的不玩，没那么雄厚的资金陪你瞎赌。常三，来不来？扑克牌更别提了，从上游到斗地主到八十分倒搏点子，老话一句，花头随你翻，你翻得出来，我奉陪到底。当然也是小来来，毕竟从我本身来讲，对赌博兴致缺缺。至于这些，当然不可能是老爸老妈教我的。因为就算是现在，在他们眼里，我还是那个连发财白皮都不认识的囡囡。至于我怎么会的……无师自通吧，因为至少我还有这个智商不低的脑子，唯一值得骄傲的地方。

这样的我，到了三十四岁，嫁了人，生了小孩……
如果只是这样不是泼妇才怪！

问题就在于，我不只是这样……

对，我承认我是自甘堕落。我承认我甚至想把灵魂出卖给恶魔。我承认我该受到千人指责万人唾弃。我承认我配不上也配不起你的高贵。
但是……
就算全世界的人都有权利指责我，唯独你没有！你没有！没有！！你没有……权利……指责我的不是……
你并不如你想得那样高贵，你也有着和我同等肮脏的灵魂，你那银丝框眼镜背后闪烁的是同样的欲望光芒。你在贪图什么？你想用什么来满足你无尽的丑恶……你想用什么来掩饰的罪恶？
在骂我人尽可夫后却把我推倒在床上疯狂的占有我……这算什么？还是你在宣泄着什么？是你的不满？还是你受的怒气？从来只会在事后，在我嚷着要离开你以后才会抱着我说你爱我……那我又算是什么？只是你泄欲的工具？还是你的一件摆设？还是说我是唯一能安慰你寂寞灵魂的女人？我太清楚自己在你心里的定位，可是……我离不开你……
每次激情后第二天的早上，我永远看不见你的身影。只有梳妆台前的一大叠钞票刺激着我的眼。我要的不是你的钱，为什么你不懂，我要的……我要的不过是你的真心，哪怕再虚伪不过，哪怕你哄哄我骗骗我，都行……都行……
你娶了个上流社会的小姐，而她根本看不起你，你顶多只是她的奴隶，只是她的摆设工具。可是你为什么放不开她，就只是因为她即将继承的是无尽的财富、她能给你你所想要的物质满足么？那么我呢？在你的心里我是可以被取代的么？
你贪图的……不过是我十八岁的身体……我有的而你妻子没有的容貌……我有的青春的张狂……
我有一切你渴望得到而没有得到的东西……所以，你对我宣布我是你的女人，只能是你的女人！
哈！可你别忘了，我也有着这个年龄独有的反叛。我不喜欢你束缚着我，我讨厌你在拥着另一个软香玉体的时候还自私的要我全心全意地属于你。
对，我对你来说也许是特别的。背着她的你有过许多的女人，但是他们贪图的是你的玻璃般不牢固的地位，贪图你野兽表面上的那张皮囊，贪图你供他们无尽的财富。你也知道，只有我，我是爱你的。算我自付也好，不知廉耻也好，就算要我向全世界宣告都好，我爱你，爱你爱的心都碎了，爱你爱到……我已经无力去承受爱……
我不想爱了……我选择了堕落……哪怕把灵魂卖给恶魔，都没关系……只要让我不爱你，不爱你就好……
所以，我就像你所说的我人尽可夫，我他妈的是个彻底的婊子，我的身体污浊不堪。可是……你不能否认我爱你……
我做不到……我做不到不爱你……我做不到放弃你……
我下贱么？的确，我下贱！我像荡妇一样贪图你的拥抱你的吻你的抚摸……你的……只是你的……我只要你！
所以……所以不要抛下我……所以……不要不理我……
所有的一切都是我不对！所有的一切都是我的错！不要不看我！
不要不看我！不要走……
为什么不带着我一起走……
呵呵……回来……
我……爱……你……

这个不是我的故事，但它是真实的。
钥慈是我的好友，不算很好的那种，只是在外面认识的。在一堆太妹混混里，她很特别，说不上来的特别，也许是她独有的气质吸引了我。总觉得，她跟太妹这个词，联系不上，但别人却告诉我她是那群人里面玩得最疯的一个，摇头丸、性，几乎来者不拒。但我不知道为什么，我觉得她这个样子有着和我相近的堕落味道。然而她几乎堕落到……让人心疼。
虽然不常跟那群人在一起，但是一来二回的到跟钥慈熟念不少，也许因为是同龄的关系吧。到了很后来我才知道我们是同年同月同日生的，而且很多地方和我相同，譬如说她也有着超逾常人的酒力，虽然最后证明她比我还是逊色了点。呵呵，那是题外话。
尽管我们俩不至于无话不谈，但是至少走得还算是蛮近的，私下里，两人也会单独见面。不过单独见面的时候，她从来不抽烟，不喝酒，也不吸食毒品。我也是。
只是那一天例外。
那一天我莫名的接到一个电话，知道是钥慈，反正没事情做也就出去了。
还没说话，连句招呼都没打，她就哭了，哭倒在我怀里。我一向有洁癖，老实说，当时还觉得蛮恶心的，我不喜欢她脸上的那些粉脂泪水弄到我身上。不过别人都哭成这个样子了我还能说什么，推开她总不好吧？只能等她哭够了。没多久她就停下了，我还以为需要更长的时间，当时我认为她这是来得快去得快，也没在意。后来我们在熟悉的茶坊里聊起天。很难想象我们这样两个女人坐在茶坊里像平常女孩一样喝茶聊天，连我自己都很难想象。然后她就跟我说了那么个故事。边说边哭还边笑，服务生可能会当我们是疯子。
听完那个故事后，我不知道该说什么。如果按照理智的话，我会骂她贱，而且劈头盖脸的骂她，骂醒她才是最好的选择。可是不知道为什么，我说不出口，因为我知道掏心掏肺爱一个人的感觉，就算是贱，也心甘情愿。再后来她就没有哭，一滴泪都没有留下的告诉我，今天是他大礼的日子。我懵了！他死了？！钥慈点点头，说是爱兹。听了我吓一跳，首先想到的是我自己，设想中，钥慈和他做过那么多次的爱应该也有爱兹，而我……我是不是特别自私？也许我的表情泄露了我的心思，她苦笑。后来我知道了那个表情的意思。没有了他的世界，她宁愿去死。那天过得很快，我几乎没有说过些什么，她都是在说他……从认识到结束。我才知道，钥慈也是近来才开始碰摇头丸的，因为他根本不碰她了，钥慈不知道为什么，而他也没有解释。我想，那个男的还是爱钥慈的，起码，在知道自己有了爱兹之后不想过给钥慈，虽然不知道这个爱兹是不是钥慈传给他的。（后来证明钥慈没有爱兹）
最后一次见到钥慈的时候是在医院里，传说是自杀，至于到底是什么，我也不清楚。
再后来，还是传说，不过众说纷纭，我不知道哪个是真的，有人说是疯了有人说是出国了，各种各样的都有。
不过，不管真相到底是什么，我都会祝福她，幸福快乐，找到一个比他好的男人，忘却伤痛。如果，如果她在天堂，我希望她能和他相逢，然后不要在彼此伤害的生活下去。
对着天空，我长叹……
她比我苦，爱得比我多，所以我没有资格自哀自怜。
对不对？虽然我继续在堕落……

PS:问大人们一句，怎么弄签名啊？叶子也想用一个，怎么把自己的签名加上去？