过去的我
是令人不齿的
有那么污秽的想法
有那么丑陋的心灵
有那么让人鄙夷的肮脏
而现在的我
也不是干净的
或者说世界上没有人是绝对干净的
如果有
那他就不是人了

人的是很复杂的动物
因为每个人的心理都不可能完全一样
就像世界上没有两片完全相同的树叶
每每想到这里都忍不住要赞叹造物神的用心良苦
然而他们的思考模式又是出奇的简单
转来转去都逃不出那几个固定的模式
顶多偶尔来个花絮什么的
也只是给神意外增添的笑料
茶余饭后的笑柄

人会哭会笑会有喜怒哀乐
难怪我妈常说
活着的人比死去的人恐怖
因为死人永远都是一个表情
不可能在变化多端
而活着的人
他们每一秒钟的表情都不一样
我常想
神既然没有喜怒哀乐
那他们是不是永远都是一个表情
都不会变
如果是的话
那样的世界该多无聊
所以我不想死

不知道你们有没有对生存的渴望
我有
因为我经历过死亡

那一年的夏天去游泳馆的路上
在今十字路口的地方
他送我的手表不小心从手腕上脱落
掉在马路当中了
红灯的时候没有车子我去捡了
正当我庆幸它没有被来来往往的车子压坏的时候
不受红灯限制小拐弯的车子过来了
我本来想走开
我也有绝对的时间走开
可是我贫血
一下子站起来头晕眼睛也会有一段时间的失明
不小心
我装上了隔道上也是小转弯的集装箱卡车

凭心而论
被撞的时候我真的没有感觉到疼痛
知道自己被撞
但疼痛对那时的我来讲
只是一种感觉
我连自己是不是晕过去了都不知道
后来听说我被抛出了几米远
屁股朝后平沙落雁式
再后来就是电视上经常能看见的血溅了一地
不过我朋友说
亲眼看见和从电视上看见那种视觉冲击是完全不一样的（操！这是什么话！我都被撞了居然还想什么视觉系效果）
当然这都是道听途说来的
我也不想亲眼去看
因为我有恐血症

我想当是我应该是晕过去了吧
至少他们给我的描述像是这么回儿事
但是我听得见声音
而且一辈子从来没听得那么清晰过
虽然我知道我听得见声音
可是自己的脑子却意识不知道我还能听
就像你睡觉半梦半醒的时候
电话铃响了
要响好久你才意识到是电话铃
尽管听得见
却意识不到

身体的感官是清醒的
从抬上担架到医院刺鼻的味道（从那以后我就讨厌医院）
甚至能看见医院里亮晃晃的白色
还有哭泣的声音跟匆匆的脚步声
甚至还有人我着我的手
这些全市感觉得到闻得到听得倒看得到
也全部意识不到
脑子不工作了嘛
我又没办法

我努力的保持着仅有一点点的意识
可是就好像有一个很大的黑洞
死命要把你卷进去
另一端的医生像是你能抓住的唯一一根救命稻草（也的确是这样）
两者在拔河
我想
要是我当时松手了的话我就掉进去了
然后就……死了吧

反正一路过来直到我清醒了
脑子开始工作的时候
我才感觉的到疼
也不是什么疼到不能忍受
听说我是连接脊椎的那根尾椎受了点伤（通常一点就是人进化掉了的尾巴）
还有脚骨折
现在想想还好还好不是什么粉碎性的

不过就算没感到太大的痛
也并不代表不难受
你想啊
大热天的绑石膏
热都热死了
还痒
又抠不着
只能拿织毛线的针在边缘的地方抓两下
我郁闷啊
心想
等石膏拿下来了
我脚都发臭了要长虫了
在医院躺了三个月
当时的我
还没有意识到自己死过一次了

真正当我意识到的时候
是我外婆的葬礼
我看见外婆躺在棺材里
不知道为什么
我就能感受外婆现在的感受
我甚至看见躺在里面的人是我
爸爸妈妈叔叔舅舅阿姨姑姑
围着我哭
一下子
冷飕飕的感觉从背脊蹿上来了
我才真正发觉
人死了
就什么都没有了
你现在的意识
你现在的感觉
你现在的心情
什么什么都没有了
连你自己都没有了
从这个世界上消失了

人渴望生存
其实这种欲望才是最纯真的
我看不起那些抛弃生命的人
我也知道
当他们真正死亡的时候
他们是会后悔的
因为一旦死亡
你就真正的不存在
知不知道不存在代表的意义

所以我比谁都珍惜我的生命
我也享受着我现在能享受到的喜怒哀乐
因为
只要是人
不论出于什么原因
你都会不存在都会死亡
所以
我努力为自己留下存在过的证明