经过一下午奋斗，终于完成了！嘿嘿

上海的夜晚是喧闹的，比白天还要嘈杂，夜里绚烂的灯光照耀着这座颓废的城市。又那么的灿烂无比。以盛开的花朵掩饰它的腐烂和腥臭，这是活在这个城市里的人的生存法则。
端着酒杯，是薄酒--落日，独自靠在落地玻璃窗前从高处俯视这座城市。这是一次同学聚会，而属于舞池里的萎靡与属于夜晚的疯狂属于男男女女们身上香水味的骚味……不适合我。我过分的安静与眼中的不屑在还没来得及散发的一瞬间就已经被摇摆的腰肢，须乱的舞步给淹没了。
我为什么必须呆在这里？为什么必须忍受这种令人作呕的感觉？为什么必须挂着令我疲惫的笑脸去迎接一波又一波的如毒瘤般的烂肉……
为什么？没为什么……这就是生存在这里的条件……
就在这时，窗外下起了倾盆大雨。我看见路人得匆忙，与千奇百怪的丑态。可是，舞池里的那些只顾欲望的野兽们并没有沾染到着上天对人的洗涤。这里难怪永远都那么堕落……
手机铃响了，在这堪称噪音的地方，这样太清脆的声音总显得不入耳，不够张狂。
可是我听见了，屏幕上显示的是一个陌生的号码，属于上海的号码。
有点失望，在这样真实的世界里多希望是那个不真实的他。
不过无论是谁都好，哪怕是打错的都没有关系，因为我终于有了个借口，能暂且离开这个地方，再在这里呆下去恐怕会被这里难以忍受的气味弄得精神错乱。
关上包房的门，想必这扇门背后的世界，黑洞洞的走廊里显得安静多了，但还是很吵闹，从各个包房传来的声音都汇聚在这里了，杂乱无章。
盯着屏幕看了一会儿，在接与不接得犹豫中，手指却替我做下了决定。
“樱花，我已经到上海了。”
我愣了半晌，可是电话中传来的喇叭声，的确属于上海，因为它们都带有过分猥亵的味道。
“不会吧,阳,你真来。”我掩饰着什么（那个叫什么？就是声音输入的地方。），希望这里的杂乱不要传到对方的那个听筒里。
“出来好么？我想见见你。”
他的声音听起来是那么的疲惫，我动心了。可是……我有我的原则……
“我想见你,可是我怕见你.一旦真实的东西出现在我眼前,我又找不出理由.阳”
“你可以不来,我就在街上走走,然后明天就走.樱花.”
然后电话就随着大雨一起断了,像珠子一样被地面打碎的声音.破碎而又悲凉.（那个……这个时候……那个他……用的是手机还是用电话亭里的电话打得？）
我慌乱的拨了那个电话的号码，迎来却是紧凑的音符。试了很多次，都是这个样子……
霎那间，我一下子跌坐在旁边的休息椅上。
突然，我想起了，阳有手机，他手机一定带在身上……
这句话连自己的说服不了，有手机为什么还用电话亭里的电话？
可是我依然不死心，我翻着包，想找到通讯簿，阳的号码在我的通讯簿里。可是……
没有！居然没有！
这种时候，该死的我居然把通讯簿落在家里了！
不知道为什么，刚才还说着不见他的自己，强烈的渴望能够见到他。是空虚么？不论什么理由都好，今天必须见到他。如果错过了今天，或许有什么就这样结束了……
对门里面的人我，我连一句再见都没有。飞奔下了这座大厦，嘴里还带着诅咒。
因为雨天，出租车特别难打，花了很长时间，我才拦下了一辆本来已经收工的“大众”。
赶回家里，找到遗落在书桌上的那本粉红色的本子。颤抖着拨下电话号码……用时正好三十分钟。
“你在哪里,我不放心你,怕你走失.告诉我在哪里.我来找你,阳.”
“我也不知道这是什么地方!”他像一个小孩般的乖巧.我知道，在这样的雨夜里，他迷路了。
“看看有什么标志性建筑物没有？”我很着急，虽然知道他已经不是小孩了，但是我还是着急，怕他孤孤单单的在那里淋雨。心也像被什么东西沉沉的敲击着。
“好象是什么电信大楼,还有中国移动通信的商标!”
迅速的，我在脑海里过滤了所有的可能。突然一个亮点，我知道他在那里……从火车站出来到那里……最大的可能性。
“好,你等我,站着不动,我马上来!”
雨依旧下着，我打着伞，直到这时候叫出租车的话很难，而且开得也很慢，不如跑过去来得快。
那里……离我住的地方不远。

10几分钟后,他的身影出现在我的眼前。
也在这一刻,我发现我们彼此都找到了对方,然后我们站在雨里沉默.不知说什么才好。
他有点狼狈，就如我所想得一样，全身上下没有一丝干处，像是不当心调进水沟的小狗，还混着泥巴，可能是被车渐的。
我笑了，嘴唇的弧度在嘲笑他的狼狈。像是报了第一次他嘲笑我名字的那个仇。他这个样子简直比掉进游泳池还过分啊。
“找个地方坐坐吧,”不晓得他是不是看见我打着伞，觉得不爽的原因，所以主动打破了这个僵局。
的确，叫我一直看着他这种模样也不是个办法。
“去'昨日重现'吧!”我提议。
闲吧里,雨水顺着落地玻璃窗滑落.他扭曲的手指滑过玻璃,雾霭的玻璃有轨迹可寻。我的眼光也没有离开过他的脸。
缘分真得很奇妙呢，我想着，要不然我们怎么会坐在这里呢?
突然见他回头看我，像是被捉奸在床一样，我知道我的脸红透了。
又不是八辈子没看过男人，何必这样痴迷。
“你想喝点什么,阳!”转移话题，我习惯的方式。
“陪我喝点喜力吧，樱花！”他一招手让服务员拿来了5瓶酒。
又是酒么？他可能不知道，我酒量好得吓人。我爱酒，因为它很暖和。但是我不贪杯，虽然我有着千杯不醉的海量。
    走出酒吧时,是凌晨三点,街道冷清的没几个人.风夹着雨吹来，有点凉。
身边的他身体有点晃，我知道从那里到上海需要两天的行程，他恐怕都没有好好睡过。又是淋浴又是喝酒……我很担心。
    我们站在十字路口不知往哪里走。
他当然不知道,因为他不属于这里。然而，我也不知道，虽然我熟悉这个城市。这一刻我才发现迷惘的不是他,而是自己.
    “去酒店吧!"他轻声说了一句。
我一惊，酒店么……
一男一女共进酒店，在我知道的范围内，除了那个意思，没有别的。
    “这行吗?"我幽幽问了一句。
不仅在问他，同时也在问我自己。
（下面的……那个……不就是做么……那个……谁能帮我代代笔啊！虽然会，但我不在行啊……）

最后我们还是去了酒店,在酒店的单人间里，我坐在床上有些着急和不安。太了解这个城市的我，知道接下来会发生什么。就算不知道，我依然有着女人独有的只觉。
“没什么的,樱花。”他坐在我对面的沙发上微笑着，如是的安慰我。
    现在阳同我呆在一间屋子里.
    他爱我吗?我不知道，但我感觉他身体里的欲望一定在燃烧,燃烧起一片灼热的火焰,
    可能是为了打破这种尴尬,他打开电视,忽明忽暗的画面让我看不清楚他的脸.不过我想他眼里定是满含欲望,在这样冷清的夜里需要用彼此的身体慰藉，特别是靠下半身思考的动物。（天下所有的雄性啊，原谅我吧。阿门！）
电视机依然开着，昏暗的灯光依旧亮着。可是……   
他起身抱起了我,我们的嘴唇自然的绞在一起,双手抵在他的胸膛上，通过感触我能够清楚地听见阳急促的呼吸和狂乱的心跳.他把我压在床上正如我也把自己的体重压在他的身上.他双手滑过我的胸部慢慢褪至我的双腿，被他抚摸过的地方像是燃起了火，烧得我狂热.
单薄的衣裳在不知不觉中已经褪干净了。裸露着身子，我们彼此坦诚相对……（呕ing)
    “樱花,我要你,今晚.”他是这么说的。这不是一句问句，而是一种宣誓。双手还不停安抚着我颤抖的身躯，让我进入他制造的感官世界。
“阳,我是第一次."我害怕着，不仅出于本能。
因为我懂，一旦闯过这条界线，自己承担的将不单是身体上的疼痛。
    “我知道,樱花"
    我听见自己血液流淌的声音在无尽的夜里.像一株诡异而颓败的植物沁满在这个房间里,周围是冰冷的墙壁和闪烁不清的电视画面.
    而窗外的雨仍淋漓尽致的下着!
（你什么不好写，为什么一定要写这种画面呢？你不知道吗？和你有着同样身理构造的人看了会冲动啊？还有……你写着画面的时候真不晓得你是怎么想的……男人啊，果然是用下半身思考的动物，大家说对不对？）

早上醒来时,第一眼对上的是他漆黑的眸子。在后来我看见床单上鲜红的血迹,那是处女的落红.说不清楚的感触……
起身，不仅是因为我要上课，而且我不喜欢赖床，哪怕……哪怕是发生了这种事情。
当我们各自面对自己的身体时,才发现彼此是真的在对方身体上交融过。
而情欲是水,流过身体不留痕迹.（这句话我喜欢，因为人有情欲，所以永远不可能成为高高在上的神。因为，神是没有感情的没有欲望的，他的职责就是俯视天下的生灵而已。）
不晓得是不是我太过冷静，一天的课上下来，我居然和平常没有什么两样。只是放了学，走出校门口的时候，手机上依然是空白，他没有留下任何的语言。
我知道他走了，正如他昨晚说过，他今天就会走。
我轻轻的来,又轻轻的离开,挥一挥衣袖，不带走一片云彩么？
可笑亦可悲，就算看得见身体结合的瞬间，却看不见心灵相系的永恒。
所以……我不相信永远。
（把樱花写成这种性格，你不介意吧？我不喜欢唯唯诺诺的女人。这大概就是上海的女孩独有的唯我主义吧。真不晓得该怎么结尾，好好的，干吗要自杀呢？唉~痛哉惜哉）

所以……我不相信永远……
呵！我冷冷地笑了……
不相信爱情，不相信永远……那我现在在干什么呢？为什么我会踏上去贵阳的火车呢？我如是的讽刺着自己。
在陌生的城市里，行色纷纷的路人擦肩而过。我沿着陌生的街道走下去,盲目而又无奈。身边的人不时以异样的目光盯着我,也许我不是贵阳人吧!我的衣着,我的表情,我的灵魂，都透露出我的别具一格。（着我没说谎哦，上海的服饰和女人走出去都是别具一格的。）
阳来上海的时候，也是这样的无奈么？无所适从……没有归宿的地方。
就这样，我一直一直盲目的走了下去，没有目的地。
难得享受没有时间没有地点的时光。甭乱的情绪，在这样一个真正朝九晚五的城市是异类的吧。
突然间路边的一家店吸引了我的注意。
香榭咖啡会所，这是阳经常提到的地方。我推开门，用这不带一丝乡音的普通话询问服务生。
而服务生用一种奇怪却带有微笑的眼神回答着我。
“这个城市只有这一家‘香榭咖啡会所’。”
我笑了，如果是这样的话，那么……
隐隐的期待在我心里发酵吧。
正当我拿出手机的时候，熟悉的身影从我眼前划过。不晓得是不是神听到了我的祈祷，还是恶作剧。
我看到了他，我几乎为之疯狂的面容。可是……他的身上挂着一个女人。疯狂？还为之疯狂？血液温度的下降用急剧都不为过，差点以为自己要被眼前的景象冻死。
我跟着他们出去了。
来到了一座大厦前，看了看高高的牌子--“博顿酒店”。
我感觉到自己的表情凝聚在瞬间。

走上前台，我要了他们隔壁的房间，前台小姐用奇怪的眼神看着我。我也以微笑回报，殊不知这个微笑又多么牵强，几乎耗尽了我全部的生命力。

那夜对我来说，比一个世纪还要漫长。躺在床上，猜忌、翻腾、我不安着。
我爱他么？反复的问着自己我爱他么……
爱？这种感觉叫做爱么？
不爱？不爱我为什么有如此的难受？像是身体的某部分被什么吸去了一样……空虚，难耐。
一夜无眠……
旅程的疲惫、翻腾的思绪、一夜的无眠，累了，真得累了，也该累了。
将近早上的时候，我才带着泪沉沉的睡去。
醒来的时候已经是晚上六点半了，问了柜台上的人，他们说阳退房了，快中午的是后退的房。
送了口气，也郁闷着。
如果再不退房我不保证自己会做出什么，可是……现在自己心里有了个结……他们昨晚到底在干什么……

七点的时候，我打了个电话给阳。
手机一直响着，却没人接。在我快要放弃的时候，却传来的我望眼欲穿的声音。懒洋洋的，刚睡醒，心里的沉重又多了份重量。
“我在贵阳的博顿酒店的301房间,你来吗?阳”
不用听答案，我就知道他回来，因为他和我一样，想念着对方的身体。
果然没多久，就听见了急促的敲门声。
开门，就被拥进了一个暖暖的怀抱里。
    “我好想你,樱花,你呢.想我吗?”
他有些气喘，因为酒店的电梯坏了，我不知道该不该嘲笑他这种比猴子还低级的急切。因为……我也是，我像一个荡妇一样，疯狂的想念着他，想念着他的身体，想念着他抱紧我的力度，想念他身上的麝香，想念他温厚的声音，想念他有力的胸膛，想念他……贯穿我时的疯狂……（靠！这是我写的？不会吧？）
    “阳.我控制不住自己,就跑来了.我昨晚来的”
    “那怎么昨天不打电话给我呢？樱花.我手机一直是为你开着。我知道你有一天会来我的城市的.”
    “昨天我去了你给我常提起的香榭咖啡会所,也顺便找找你和你留下的气息.阳.”
    明显的感觉到他身体在此时的僵硬，在他看不见的地方我笑了，像是享受着报复的快感。
    “你为什么要骗我,我看到你扶着一个女孩走进酒店的房间开房.你知道吗?我就住你们隔壁.阳.”突然我哭了起来，然而这泪有多么的虚伪只有我自己知道。
    “她是我的朋友,她喝醉了,我送她回酒店.别误会,樱花.我是想你的”他是这么解释的。
    “好几次,我都忍不住想破门而入.看看你们究竟在干些什么.阳”
“我们什么也没有干,樱花.我起身抱住了她.”他嘴唇压了上去堵住我的嘴.
我知道他在撒谎，他撒谎撒得并不高明。我不是白痴，不是不知道一个男人和一个女人独自在酒店里代表的意义，不是不知道孤男寡女两个人会做出什么。
可是……他不像揭穿……就让这个谎言暂时的麻痹自己吧……
在酒店的房间里我们又疯狂地做爱,我听见自己眼泪落在地上被地板打碎的声音,不是因为享受着高潮带来的欢愉，是痛，凄美和清楚。
“樱花,我现在同你去天津.因为我毕业了,我想和你在一起,我要每天都和你拥抱和做爱.”
阳是这么说的。
    “可是你注定会漂泊的,你突然的离开比和我在呆在一起更让我心碎”而我的回应依然过分冷淡。不知道他是不是被我这种气质而打动。
可是我知道，再美的梦都有醒来的时候。
只是不是现在而已……

九月.他义无返顾地离开了贵阳.离开他求学五年的地方，随我而来。
    他在天津一家广告公司找到了事情,做文案策划.我知道那是他一直以来的梦想.
    我们仍然在一起,仍然一起疯狂做爱，渴求那无尽的欲望漩涡。但我不知道我是爱自己,还是爱他.当然，他也不知道。

我不是一个习惯从一而终的女人，虽然我渴望过那样的单纯。
那段时间，阳拼命的加班，就算见了面，也没有做爱了。因为上还是一个充满竞争的地方、因为工作上的事情已经榨的他精疲力尽、也因为我没有在要求过。
可是，我还是渴望那种感情最原始的触摸，我渴望有一双臂膀抱着我对我倾诉爱语。
所以我出轨了。
我遇上了另一个男人，并且和他上了床。（别揍我啊）
我没有和阳在联系，不知道是在逃避着自己，还是说在逃避着他。
那时我不以为我们之间除了做爱还有其他。
直到……
那天，我看见他……从一群浓装艳抹的女人堆里走出来。
我懵了。
    “你怎么在这里，阳？”我不安的问。甚至难以相信阳已经不再是属于我的了。
    而后面还传出:帅哥,下次再来啊!"声音美伦美换的.无耻又娇媚.
泪不听指挥的从眼眶里滑下……委屈、不甘、包括憎恨……一切一切的感情无从宣泄。
    “你太令我失望了,你还说要娶我,阳,我们分手吧!
    说完,我走进车流和人群里.这个世界，这一切的真相都是那么的难堪。不洁的并不是只有我而已。原来整个世界都像我一样疯狂。
    我开始堕落，并且用我的表象用他一直以为的纯洁来欺骗他，他也一次次的欺骗我.所以我们两个人注定不会长久.注定我们无缘永远，就像那一次的“看得见身体结合的瞬间，却看不见心灵相系的永恒”.如野兽般的绞缠，是得不到比恒星更能持久的光辉的。

阳消失了，不见了。
不知道是不是突然的良心发现，我开始寻找，没日没夜、彻日彻夜……
我找得到底是他，还是……
四个多月了，正当我面临崩溃的时候……
我在“昨日重现”里找到了他，他藏不住的疲惫与倦怠让我心痛。
    “阳，不要再说这些了,你回来就好!我以为丢下我就不管了。”
    “我们还得继续，虽然生活总是空洞和苍白的，”我幽幽的说着。这种累与泪，并不是他一个人的错。
    最后我们从酒吧里出来各自回了家.我没有喝酒.因为我怕他醉，因为我想好好的待他。
    我发觉的阳还是依赖我的，可是我知道以自己的力量并不能给这个漂泊的人带来了什么幸福。但他为了我还是辞职留在了上海.所以我们彼此又纠缠了在一起，我不知道他真的是依赖着我还是爱着我.不过我们还是习惯在深夜里做爱。用彼此的身体慰藉自己寂寞的灵魂。
    一个多月的时间在我们身边像风一样吹过了，阳有十多天没有去找我了，而我的身子越来越不对劲。
    终于在今天，我得到了答案。我怀孕了……

    车停在了“昨日重现”门口。
    阳还没有到，我突然不想进去，我像在门口等……因为进去后出来的答案，永远是那么的苍白无力。
    下雨了，雨水打在我身上，我没有撑伞，不是因为没带，而是……我想知道，那夜，他淋雨的感觉……
    "昨日重现'咖啡吧里暖黄色的灯光阴暗而暧昧,人很多,几乎坐满了整个吧屋,有情侣,有落魄的单身男人,有姿势寂寞、背影孤单的年轻女人,也许这样的雨天人们在寻找一个避雨的港湾吧,所以今天这里显得异常的爆满和热闹。
    他走了过来，把伞递给我,我没有接，他也没有说话。
    我们之间有很长的沉默.
    这时候的沉默是另一个开始,只是我不知道.
    “你说我该怎么做,阳?”
    叹了口气，我打破了这令人窒息的沉默。
    “打掉吧,我们没有条件也没有理由更没有勇气接受另一个新生的生命.何况我们自己都难养活自己.”他语气坚硬，这也是我的打算。
    “你爱我吗?阳？”我突然间想知道，这是我第一次这么坦荡荡的问他。
    “樱花,我们无能为力,你知道的.我们间只是一场游戏”.
    “可是你说过,你会爱我的,阳”我不接受游戏这一定义，所有的词汇都比他来的好。
    “你知道我是漂泊的.居无定所.而且我们之间只是一场游戏,就得遵守游戏规则.樱花.”
    “我想把她生下来,那是我的骨肉啊!阳,你不知道一个女人打掉孩子意味着什么.”我突然改变主意了。
    “樱花,那是包袱,对你对我.再说你还在读书,而我也有我的生活,我不想因此而搅乱我的平静.
    “我边读书边打工,我想自己赚钱养活这孩子,阳.”
    嘴上是这么说着，但我的心在嘲笑着我自己，在嘲笑着阳，在嘲笑着这一场爱情。
还是沉默,雨水依然落在他的头发上,头发湿漉漉的绞在了一起.我看得见他的脸。但我看不清她的脸上的执著到底是为了什么,对责任的推卸？对生命的恐惧？也许都有.我目光呆滞地盯着路边呼啸而过的车辆.眼神空洞和无助.
    “一句话:打掉孩子,要不然你就别想再见到我,樱花.”
    他转身走进了雨里……没回头。
    在雨里，我笑了，那么的苍凉，连我自己都感觉到整个身体都在发抖。这个店里其他的客人像看着疯子一样看着我……我不在乎……
    我要的不是有祸同当，不是风雨同舟，我要的，只不过是……只不过是一句我爱你……
    那样的话，我会告诉她……真相。
    三天的固执和僵持,最后我们僵持不下.我妥协了,那个时刻,他不敢看我的眸子，他答应她第二天我陪她去打胎.
我嘲笑与讽刺着，原来这个世界上，没什么真爱的……
    我要求去乡下老家的小医院，我不想让孩子在都市这片不纯净的土地上丢掉,城市太不真实,有太多的喧嚣和冷漠,特别是在上海。想让自己安静的打掉这个孩子,因为孩子是无辜的,我不希望像他（她）在来世的时候一样在这座城市里颠沛流离,我也不希望自己的来世依然在这个令人纸醉金迷的城市。
    于是，他告诉了我明天早上就去.
于是，我一个人决定了一切。
   
    第二天,我们坐上了开往樱花老家的客车,车上人很拥挤,发出刺鼻的汽油味,我的脸沁出晶莹的汗珠,他无力的把双手搭在我肩上。我看见他的眼里有些不知明的液体在滚动，突然见我很像告诉他。
    5个小时的长途颠簸,车子在一片空地下停了,司机说前面没有路了,车走不了.只能是人走过去.这里距医院还有半个小时的路,他扶着我就如扶住自己的生命小心翼翼的走在路上,旁边的行人以异常的目光看在我们。
    虽然是乡下的小道.但过路的人不少,他们冷漠的表情看不出有什么对我们城市来的人敌对的东西.有扛着锄头在田间劳作的,有快步如飞赶集的,在我们周围由近到远,最后消失,只留下一长串寂寞的脚印,一如樱花和我.
    此时已是黄昏,夕阳残缺如血,染红了大半的天空.他扶住我走向医院.路边经过一个被乡下人称为'毛厕'的用有些树皮,蔗干.草搭的临时解手的小屋,我让他等一会儿,自己一个人走进了路边的毛厕里.

这个小小的茅厕是臭的，粪的臭味，可是我却心安理得。因为这里没有城市里的虚伪，没有属于自己的世界的空虚。这里……没有现实。
拿出早已准备好的刀片，划想手腕。
血流如注。
这里是动脉吧……
在等一会儿我就解脱了……
慢慢得倒下，我所有身为人类感官都被扭曲了，没有疼痛，只是清晰的感受到了生命的流逝，不只是我的……
漂浮在云端中，我很满足，怀着那个孩子……另一个灵魂飘向不属于人间的国度，管他是天堂还是抵御……
为什么要选择死亡……
没有太多的理由吧……
最大的理由可能就是……

这个孩子不是属于阳的……

所以，阳……你不要哭了……
（完）

夜晚疼痛，你看了以后不要哭哦 我把你的文章改成这个样子了。对不起拉！