活在夹缝中？有人会产生这样的疑问，怎么会活在夹缝中呢？其实谁都活在夹缝中，在自己的夹缝中成长、生活，在别人的夹缝中成长、生活。只是现在的我，才体验到什么叫活在别人的夹缝中。
    从毕业那天开始，我就不知道快乐为何物，怎样能使自己开心起来，人人都说情为何物！而我却在问快乐为何物，也许是因为还没有碰上感情的事吧，暂且不谈。身边没有一个朋友、没一个同学，有的只是自己的家人，可大家都知道，父母与孩子之间永远有代沟，这是过越不了的，他们不懂的我们的心事，不理解我们，这就形成了永远的代沟。在我最孤独无助的时候，没有人能帮助我，这渐渐使用越来越沉默，越来越忧郁，我本就是一个内向的人，不善其说。已经半年了，有人说不在沉默中暴发，就在沉默中死亡，我也许就是那个选择在沉默中死亡的人，我希望有一天我能突然的消失在这个世界上，对于我来说，那该是多好的啊！
    人在脆弱的时候，总想一些奇怪的想法，想自己要不哪天得个癌症什么的，快点死了，活着也就不这样累了。我突发奇想着，唉！要是哪天遇到个帅哥那该多好啊。可是我没遇到，青蛙也没遇到。呵呵！！！！为什么那么好的事，我怎么就遇不了呢？唉！怪自己命背呗！心里这样告诉自己。
    现在的我矛盾、痛苦，因为我活在夹缝中，我连呼吸都困难。睡觉我紧锁眉头、我大气不敢出；走路我抬头看天，不想看人来人往的人群；我讨厌碰见熟人，我不喜欢打招呼，看见他们只能以微笑，微笑过后是忧愁。有人说我是个随遇而安的人，我以为我是，可我不是，我不喜欢在一个地方呆太久，可是我只能呆着，在这个县城呆着，我不知道我能呆多久，我没有反抗的能力，我只能屈服，因为我一事无成。
    现在的我里外不是人，我不能回我爸妈那去，因为回去就是无休止的唠叨与争吵，因为回去没工作；不想呆在这县城，因为我两个哥哥都在这，我三姨也在这，（可我上来这半年，只去过一次），我现住在我大哥家，可是从什么时候开始，我突然觉的我是多余的了，都说婆媳之间有矛盾，这是自古以来就有的，可嫂子与小姑子之间又何尝没有呢？现在我和我嫂子冷战，呵呵！我就想不明白，从前那么好的俩人，为什么此刻会变成这样，原来同学都还羡慕我呢，说你嫂子可真好，给你买这买那的，我当时也挺高兴的，可是现在呢？居然谁和谁都不说话了，我就觉的我欠的太多、太多，我不想欠谁什么，因为那是一辈子也还不清的，可是我却欠下了，欠了一大堆，爸爸、妈妈、两个哥哥，还有嫂子，还有我三姨夫（因为这工作是他给我找的），可是我现在居然觉的不踏实、不安心，可能有人会说我，这么好的工作，咋还不知足呢？可你们知道什么，有些事情是不能说的，兔子惹急了还咬你一口呢，可我咬不了谁，我只能冲我自己发闷气，谁叫我一事无成呢。
    有时候又很庆幸自己，生在这样的家庭里。每天从街道上走过，看着来来往往摆摊的人们，不论是卖水果、蔬菜、或者是做其它什么的，想想自己的家庭又很庆幸，如果生在这样的家庭里，自己又有哪些悲哀呢？也许人就是这样的，永远不知足吧，生活的这么好，可还是觉的自己生活的不好，没有别人的好，人生来就是善变的，一段相爱几年的恋情，会在一夜之间成为陌路人，永世不在见面；人往往也是矛盾的，自己觉的应该这样做，可是却迟迟不动手，我也许就是这样的人。是个家幻想的人，幻想哪一天，天上会掉个馅饼，呵呵！哪有这么好的事，现在的社会是竞争的社会，谁不行就会被这个社会所淘汰，我看我还属于这样的人。
    昨天有位朋友告诉我说：其实每个人都有它闪耀的一面，只是这种闪耀的一面没有人发现而已。
    想想他的话，我就有种想笑的冲动，不是说他说的不对，而是说闪耀的一面，不会在我身上发现，因为我没有闪耀的一面，也不是说贬低自己，每个人对自己的能力自己是最清楚不过的，我有自知之明，知道自己有多少斤两。
    有时候就莫名的生气，也不清楚自己在气些什么，谁生气都有个理由，比如被谁惹到了，可我却没有。昨晚还好好的和他通了电话，有说有笑的，可是今天就不一样，明明没有什么大不了的事，可我就是看见他，不知道为什么就来气，想想自己刚才的作法就很可笑，想让自己清静清静，我想此刻的我就是这种想法吧，谁也不想见，谁也赖的管，好像有点像孤魂野鬼，我想孤魂野鬼都比我强，可以四处飘荡，也省的花钱，大家说是不？
    唉！说了这么多，也不知道自己在说些什么，也不知道朋友们看明白没有，就到此为止吧，写的不好，请大家见谅啊。