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清晨醒来时，头很疼，喝了一大杯清水。 看着镜中憔悴,颓废的自己，脸上还有残存的清晰的泪痕.心很痛，莫名的把镜子摔在桌子上，啪的声音，那是沉重的叹息。室友愤怒的眼神,一脸怪怪的看着我：干吗/ 我转身走出了寝室。 昏昏咧咧的走在去总校上课的路上，低着头胡思乱想着，嘎的一声，一辆白色的豪华的轿车停在我面前，我听到轮子急刹滑过路面的磨擦，急速而强烈，轮子离我双腿不过1米 隔着车窗，我隐约听到：“眼睛怎么看的，小心点！” “他妈的！”我回骂了一句，抬头，车主是个女的。 语音课上，老师在上面口吐唾液，手舞足蹈，下面的同学异口同声，目不转睛！热闹的是他们，这些都与我无关。 放了盘SHE的磁带进盒子，放了一半，卡住了。 音乐突然停止，像黎明前的绝望。 我提着书包离开了教室，教室里留下了一脸蓦然和诧异的老师和同学。 校园外大片大片的阳光倾泄在冰冷的街道上，照在我皮肤不好的脸上，暖融融的。我抽着自己喜欢的饿牌子——白沙，烟味还是那样的纯。 打开E——MIAL看了两遍师大朋友发过来的文字，头还是疼。 复制两篇给要好的异性朋友XL 她说她不想和我讨论这个问题。 “你去死吧！：我说完，随手关掉了QQ 其实我不过是想问一下我朋友的文字是颓废，还是真诚！ 12点了，该吃饭了吧，我背着双肩包，双手插在裤子口袋里，沿着瑞金北路走了两圈，我不想回那个冰冷和吵闹的寝室，那里等着我的永远只有白开水方便面。还有床下盆子里已泡了两天的脏衣服。我知道，我什么时候回寝室，回不回寝室，对他们来说都无关紧要，我不清楚，哪一天，我突然消失在这个寝室、这个班级、这个学校，他们是不是还一脸的漠然。 有时候我会一个下午不说话，也会在1分钟之内说出些希奇古怪的理论，在他们看来。 他们说我冷漠，孤傲、不近人情，我知道我不是这样，可我却无言以驳。 更多的时候我会在深夜1点爬起来。 习惯性的抽出烟，虽然我不大会抽烟，但我喜欢烟雾在眼前缭绕，烟头像断了线的风筝慢慢的落下来 最后，胃就痛了起来，有时竟泪流满面。 逼迫自己不要胡思乱想，丢下笔，上床睡觉。 因为我感觉到了在飘渺昏暗的黄色烛光下，自己扭曲的面容，那是最无力的挽留。 可一盖上被子，思绪就如波涛一样，汹涌澎湃地在我头脑里暗涌，交织着我的情感，使我不得不再次爬起。 黑暗的夜里，窗外远处有几盏明亮的灯光。 而人人都向往光明的去处。 所以，我倾斜着点燃的蜡烛， 让蜡烛油落在我掌心。朋友告诉我心情不好时可以让自己忘记痛楚。 很烫，很疼，蜡烛油滴在嫩滑的肌肤上，像眼泪一样散开、熔化、凝固成冰的小块状。 我把眼睛睁得很大很大，我怕有一种东西会掉下来。 轻轻地刮起手心的蜡烛油，再放到火焰旁，反复。手疼得发抖，我却感到莫名的疼痛和快乐 第二天醒来时，手心总微微泛红，只是心中依然有那些鲜活的痛楚。 “你在自己折磨自己”有室友看到我：你是不是疯了！” 我一直沉默着。 操场上遇到GG，说我衣领的链子也不合拢，样子像流氓！ 我伪装出淡淡的表情：去哪里？ 洗澡，去不？我请你！ 声音在我背后响起，没有别的意思。鼻子好象被海里的巨浪轻轻的打击一下似的，酸酸的，几许温暖、感动，这是十多天来最生动、最完美的一句话。 我保证。 好好珍惜吧，我对自己说。 杜拉斯说：“写作是一种暗无天日的自杀！” 最近好多次写字，我感觉自己会莫名其妙的哭、安静的哭，心都会痛，在格子上爬来爬去，像刀板上的鱼。 而朋友则说我最近怪怪的，总是一言不发，好象要和全世界作对似的。是这样吗？我不知道。记得小玲叫我去小徐莉那里吃饭时，突然间我就不想吃饭了，突然间就想离开哪儿，GG和小徐莉问我这几天怎么不说话，我看了看她们真诚、疑惑的脸庞，嘴唇微动，低着头，还是一句话也没有说。 回来，我一个人走在前面，GG说你忙什么忙啊，要不你先走。语气有些生硬。 于是我真的走了。 在我转身的瞬间，眼里有种液体在渐渐向外渗透，我清楚我又让她们不高兴了。 可我当时真的只是不想说话而已， 想一个人呆会儿! 对不起！小玲、GG、小徐莉，生活里给我感动的人！ 我想象得出我生病时，GG和小徐莉捧着菠萝去寝室看我的情景，虽然我当时去了医院，清明前夕，去GG家时，GG和她们家一如既往的热情；最了解我的小徐莉，总清楚我内心在想些什么常给我欢笑的知己，而小玲一直不断地提醒我不要旷课——— 这些细小而琐屑的事足以给我深沉的感动。 这个五月，我内心一直流离失所。 就像流浪在外的孩子，找不到家的温暖和生活的快乐，在城市的屋檐下走走停停。 正如捷克男子伟大的米兰。昆德拉所说： 生活在别处吧！ ※※※※※※ 死亡是生存的唯一目的! |