城市与我   

    2004年的夏天.我在贵阳。

    贵阳是物质化,多情而又漂浮不定的城市.钢筋混杂的水泥森林,麻木的表情,来去匆匆的脚步,人心灵的隔膜,点缀着这个城市.
    我不喜欢这座城市.

    可我仍在一所三流的大学里鬼混着我余下不到的一年的时光.

    我的学校就如是一滩腐朽,发臭的死水.糜烂,充满植物的颓败而冰凉的气息.呆久了,人也沾满了熏臭味.好象呆在厕所里一样,时间长了,浑身都是粪便的分子.
    周遭的环境也充斥着人们的思想和灵魂.

    周末,校园冷清的适合拍鬼片.

    女孩子们擦着叫什么胭脂的东西,嘴唇红的吓人.穿着暴露但没有露双乳的透明的薄纱,扭着性感且肥胖的腰肢.走出校门外,消融在城市的夜色里.
    男孩们把酒当歌,猜拳打闹.短袖短裤,油光满面的叼着香烟很酷的对在操场上过往的MM吹口哨.引致一些女孩来问侯他们的母亲.
    他们麻木而又脆弱,她们放纵而由无奈,他(她)们堕落而又清高.

    而我们的破学校唯一的财产就是有个*场.有两台音响,还有阅览室的电视.学校的理由是学校位于市的黄金地带,占地就自然很少.
    这也许就是学生们堕落的理由和借口.
    他们得走出学校和寻找刺激.

    我依然我行我素的过着我的简单生活:书店.教室.食堂.寝室.

    夜雾弥漫,夕阳西下,我总会经过延安西路与瑞金中路交接处的'冰城雪缘'
    一家兼营啤酒,冷饮.烧烤.炒饭的星光店
    一排排白色的塑料桌椅.整洁,干净.我会看见一些陌生的面孔,清澈的眼神.他们端着白色透明的酒杯,倾斜着身体,漠然的望这远处来往的车辆和人群,血红色的酒在杯子里置转.晃动. 食指中指夹着燃烧了大半截的香烟.
     年轻的女孩低着头,咬着吸管吸着橙汁.微风拂过.长发飘里起来.,有小孩依偎在亲人的怀里.明亮,清澈的眼神盯着来往的行人,陌生而匆忙.
    我喜欢陌生,不同的陌生总带给我鲜活的血液和感动.因为更多的陌生原来是令人心动的诱惑.
    我喜欢静静的看着他们.他们的表情.他们的动作.他们吃东西时的无所顾虑和担心.
    
    我有些时候也走进去坐在角落里,要两瓶啤酒,
   
    这里的服务员也许会经常发现,黄昏时候,总有一个长发蓬乱.有明亮眼神但却忧郁着的男孩子.穿着蓝色T--SHIRT 黑色仔裤从他们店门走过,有时走进去坐坐.然后从坐着的客人的说话和微笑里走过,消失.直到死亡.
    
    一个和我妹妹一样年轻但比我妹妹漂亮的服务员总是微笑着和我打招呼.她笑的让人真想上前拥抱她.
    这家店和我常去的书店只隔一条马路,在书店里看书时小吃的香尾扑鼻而来.
与书香味交织.

    回去时,在操场上会看到一些穿着各式各样球衣和短裤的男孩玩弄着篮球,汗水湿漉漉的从他们脸上滑下落到地上.我感觉他们好象杀气腾腾的.痛苦和满足.我就一直喜欢这样的运动.我是踢足球的.但我同样可以感受的大汗淋淋的快乐!

    朋友生日时,我去了.我一个人坐在酒吧昏暗的角落里喝着酒. 我不喜欢热闹.遇到一个比我的女人.我们喝了几瓶酒,然后各自回去睡觉.

    第二天,在聊天室里和一个铜仁的朋友聊.下线后我把她从QQ里拖进了黑名单,直接和无所担心.不为什么,只是想.
    
    女朋友的在我的QQ里留言 ,让我打电话回去,"说我的爸爸想我 "心里突然很难过.电话打过去没有人接.打了三次.
    
    晚上在寝室里的翻来覆去睡不着,一个怕起来写字.床边没水我就跑到厕所灌自来水.后来肚子痛的我写字写不下去, 我仍坚持写完了<白天睡觉,夜晚清醒>
    醒来时还是凌晨5点.窗外渐渐发亮.有城市的出租车开过/.街道没有白天车流的拥挤和嘈杂,人群的前推后挤.更多的是荒凉和沉寂.
    然后.一个人端着脸盆去厕所洗了冷水澡.水冰凉和透明.沁入毛孔和皮肤.
光滑的流过身体.

    我喜欢这样让水冰冷我昏慵的头脑.那是快乐和张扬!

                              六月

    六月,我整天躲在床上看小说和杂志.我对每个人都不说话,包括我最好的朋友.
   
    我也不知道为什么会这样,我就是突然大段时间的沉默.大段时间的流离失所.包括我的身体,我的内心,我的灵魂.
   
    我一直喜欢做的事就是每天起来喝一大杯清水.我的皮肤和我的身体决定我必须喝水.我可以听到自己的喉咙在喝水时咕咚咕咚的响声.清脆和安静.我听见了自己心里的吟唱:绝望和无奈.对生活.大多数我一不高兴就看小说和杂志来麻木自己,让自己迷醉在文字和情节里.我很想去酒吧和迪厅放纵自己,可是我没有放纵的资本和理由.我一直矛盾,为什么在这个六月,我就这样的消极和迷茫.找不到灵魂的出口和方向.
   
    身边的朋友说我最近怪怪的,总是长时间的沉默.长时间的不和他们说一句话.甚至他们和我说话的时候感觉我总显得心不在焉和冷漠.感觉他们像欠我很多似的.我知道我不是这样,可是我却无言以驳.对于身边的朋友.我只能是无奈和内疚.感谢他们一直容忍我的放纵和冷漠,一直关心着我.一直宽容着我,我的高傲,我的不屑人情世故.
   
    可是在我写作的时候,他们总是对我不屑一顾,眼里满是轻蔑和嘲笑.感觉我写字在他们看来是一种无聊和多余.再说又不能发表.不能赚取稿费.他们一直向钱看.于是我也竖起了自己坚硬的外壳来保护自己.他们对我不屑一顾正如我对他们嗤之以鼻。
   
    晚上爸爸打电话给我,问我最近是怎么了,怎么不打电话和写信回家.我知道对于我的父母.我只能是抱歉,感谢他们一直疼爱着我,而我在父亲节的时候却没有拨打那一串熟悉的号码.我知道那天我提醒师大的朋友打电话给她妈妈.因为她妈妈一直很疼她.而我却在酒精和香烟里迷迷糊糊地度过了父亲节.
   
    也就是那晚朋友生日.作为Patry的主持.我在众人没醉我却醉的气氛里昏到了.我带了师大的朋友来.一个叫天天的女孩.和我一样喜欢文字的学生,我看过她的文字尽是忧伤和疼痛,这也许跟她的经历有关.自小就和爸爸的关系不好.还指手画脚骂过她爸爸.甚至是个叛逆的女孩.在常人看来.
   
    醉后回朋友的家睡觉的时候.天天和我的朋友海发生了关系,我不知道他们是酒精的作用还是人本能的欲望,他们用彼此的身体慰藉.用彼此冰冷的嘴唇取暖,在沙发里摩挲着,而屋子里用幔布隔着的里间是朋友的父母.我想以她这样的性格不发生才不可能.
   
    这些都是我第二天清醒后朋友告诉我的.我一直不知道.朋友们看到了这一幕,他们说看到天天在和海接吻,样子颓废和野蛮.而我却什么不知道,只清楚那晚我应该是吐了许多污秽的难闻的食物.朋友笑我看到他们在接吻,心里不舒服,故意装吐.我无言.天知道他们在干什么.只是依稀记得第二天醒来时我嘴角边还有蛋糕的香味.
   
    六月中旬的时候,我随朋友去了一趟都匀,她们让我陪她们出去走走,也是她们陪我出去走走.让我的心情放松一下,换个环境.远离世俗的阴暗和都市的喧嚣.她们说不想看到我颓废的样子.
   
    在火车上,我看到了一些陌生的面孔,闻到了一些陌生的气味.我静静地看着火车上的人,看着他们各式各样陌生的动作,他们倒开水泡着方便面,然后用筷子绞着白色的面条翻滚起来,有温暖的眼神.还有打着扑克的年轻女孩,声音柔和而又甜美.有小孩的哭哭啼啼在细小而狭长的过道上跑来跑去,车厢里充满了快活的空气.而车窗外的田野里有大片大片的油彩花,田地里有农民扛着锄头劳作着.轨道两旁颓败而枯萎的植物发出腐烂后昆虫的气息和植物特有的清香.轨道后是一条看不见尽头的寂寞的痕迹.
   
    我喜欢坐火车.也因此我迷恋火车两旁的植物.
   
    都匀的街道干净而整洁,下雨过后植物的清香和泥土的气息漂浮在空气里.我闻着泥土散发的香味,感受着寂静中的芳馨,脚步轻盈的踏在刚下过雨的街道上,行走在迎面而来的风里.思绪在黄昏的彩虹里飞扬和起舞.
   
    晚上坐在出租车里,夜晚的都匀霓虹闪烁,远处的建筑物模糊而又清晰,来往的车辆和人群慢慢消融在夜色里.剑江河的水在昏暗的灯光里晃动着,迷离着.冰冷的出租车里传出陈小东的<比我幸福>,我一直喜欢的歌手和歌曲.旋律忧伤而又感性.
   
    这就是中国优秀旅游城市的魅力.
   
   
    三天后我还是回到了起点,我求学快五年的城市.贵阳.
   
    我想孤注一掷把所有的希望和寻求的灵魂的出口都丢在了都匀,最后我还是没有找到自己想要寻求的东西和快乐,城市依然是城市.变的是我曾经踏过这座城市.而其他的什么也没有.只是躯壳.
   
   
    凌晨一点,翻来覆去睡不着,听着收音机里主持人断断续续的声音,寂寞又冰冷,我内心却突然感伤.风吹得蓝色的窗帘哗哗的响,下雨了,街上的出租车由远及近,最后消失,然后再听到,再消失.只剩下雨点打击屋檐的断续.
   
    早上起来看这镜中脸上又长的几颗痘痘.我提醒我自己必须早睡,我是油性皮肤,可是我夜晚不写字,我不习惯,我找不到的生存的快乐和生活的节奏,我是一个习惯夜晚疼痛的人,虽然我一直逼自己早睡我也一直在习惯早睡.
   
    我不知道为什么？当我看你的所有文章的时候，我没有信心努力的让自己全部看完。或许说我看到你的文字我会感到伤感吧！不知道为什么自己害怕看你的文章.看到这些仿佛是看到自己的故事一样。除了逃避还是逃避！
   
    这是一个网上的朋友在我的帖子后留的言,我觉的她懂了，我和我的文字。我突然感觉眼里有种湿润液体逐渐向外渗透.我清楚我让她们难过了.
   
    但我想既然感觉身体里的眼泪在流动,那为什么不让它流出来呢?
   
    尤其是那篇很有争议的文章<再见了,让我失身的女人>首发在TOM上的时候,几天之内点击就超过了2600多次,留言达到了200多条.对一个写作者来说无疑是值得鼓励的,但我却没丝毫的满足,也许是这个题目就足以吸引读者的眼球吧!,内容并不是我所想像的完美和优秀.有很多人甚至怀疑它的真实性.,还有人怀疑我是女的,让我笑了好几天.我记得我写这篇文章的时候指尖尖锐的疼痛给我看.心里好象被什么压抑着,一种悲怆的东西冲击着,撞击着我.
   
    我想文章从发在网上的那一天起,它就不再属于我,而是属于网络,属于读者,我只是过客.更无所谓真实与捏造.文中的我是真是假.现在这一切对我来说都不重要,关键是读者以怎样的方式和态度来对待和阅读.我想在网络背后一定深深隐藏着彼此的祝福和希望吧,能如此,已足够.
   
    一个经常联系的朋友则说:忘记吧，毕竟，只是曾经，因为你是男人，没人可以看见你的伤痕.我也是，一直默默寻觅.后来才发现，那些握过的手,唱过的歌，流过的泪，爱过的人....
   
    你为什么不多写一些开心和圆满的结局呢?你的文字充满了青春的迷茫和疼痛,让人心疼.
   
    所谓的曾经，就是幸福!祝福你!"
   
    其实我一直也在尝试着不同的写作风格,总想写一些不是关于爱情的东西,一些圆满,向上的文字.可是在写作的过程了我总是不经意间就填进了自己的血肉.写到最后竟发觉是写自己.把自己的内心一点点地剖开,放在阳光下,最后干猎.发嗅,死亡,如黑暗里一株诡异,颓败的植物凋谢,直至溃烂.有泥土下昆虫的死亡后的寂寞和阴郁.
   
    我想有些时候我一直无能为力.对人,对事.对身边的一切.
   
    安妮的话：只要我们以相同绝望的姿势阅读,我们就能彼此安慰!
   
   
   
   

    对‘棒棒’一词的了解源于2年前在各个省的电视台热播的连续剧《山城棒棒军》，当时电视剧里他们以四川的方言诠释着人性的光辉，以城市里所做的低溅细微的小事展现了生活的酸甜苦辣。
   
    在贵阳，每当我在深夜或清晨走过瑞金北路时，总会看到一群衣衫褴褛，面无表情，眼神空洞、无助的背篓们横七竖八的躺在一些商店门前的地板上，也有躺在信息局大门的石梯上。他们的头蜷缩在自己的背篓里，脚放肆的随意摆在外面，街上不时有出租车呼啸而过，灯光迅速的滑过他们身上。然后消失，而他们丝毫没有感觉城市的夜色的诱人，对他们而言，能找个地方躺下就不错了，他们那里有闲情和条件来融入在这座城市并陶醉在夜色里。我试着走进他们，他们全然没有察觉，仍然安静的睡着，身上一股汗臭味扑鼻而来，长长的呼噜声在深夜里格外刺耳，也许他们想以此来缓解一天奔波的疲惫和压抑。也许他们以自己的方式顽强的活着，以一种无声倔强地抗争着命运吧！
   
    一直以来，我对身边卑微的生命都深感同情并给以希望。他们生活在城市的最底层，却仍得不到世人的尊重，相反给以他们的是鄙视的目光，冷漠的面容。把他们的职业看做很下贱，甚至大多数对此不屑一顾直至辱骂，踢打。我不希望我的城市里有太多吃不饱，无地方住的人，虽然我自己有些时候也是无奈和所迫。因为我想他们心里定有太多的心酸和泪水，在别人的城市走走停停，在别人的屋檐下小心翼翼的生活着。可是有些时候我遇到的的事却令我失望，让我无奈和叹息
   
    我还是说几个我经历的事吧！
   
    一次．由于搬家。我的学校离我住的地方较远，而东西又挺多的，我一个人无能为力。叫了个背篓，一个瘦弱的年轻人，由于长期的营养不良脸上没有血色，嘴角有些臃肿。黑黑的皮肤，在经过巨大的烈日的暴晒。脸上还存着痘痘。穿着破烂的衣服，而且几天没有洗了，衣服上蒙上一尘厚厚的污垢，脚上一双球鞋也是经过风吹雨打，快不成鞋了。脚趾都露出来了，还勉强可以穿几天。可能其他人早就扔了。
    说好了价钱。本来需要5块的，我朋友和背篓侃价，最后3元成交。他没再说什么。于是一大堆东西压载他的背篓上。耸了很高，他然后蹒跚的走着，在路上我看着他额上的汗水顺着脸颊大颗大颗的滑落，滴在公路上，同样也打湿了他的衣服。但他仍然吃力的迈着自己坚实的脚步，行走在这座城市。我想等一下到的时候我得多给他块钱方才对得起他因此付出的劳动。我于心不忍。
    我问他：“你们家是哪里的？你没读书了吗？”他露出不易觉察的微笑。“我家是毕节的，由于没有钱我读到初二就没有读了，于是便和同村的人来省城打工，已经快一年了，”。那你们每天可以挣多少钱了？我试着问，因为我担心他会不好意思回答。“10多块吧！“男孩有点羞涩，嘴角滑出一道弧线，我想他也挺帅的。真的，
    到了我住的地方，我给了他5元钱，但他没有收下，而是找我2元。我说你不用找了，就是你的劳动的钱啊！就当是哥哥给你的吧！我不知道自己是不是比他大，但我还是以哥哥的口吻说。推来推去，他还是不要。他说“我不会多收的。是多少我就收多少，要不然我心里也不踏实。”
    我无语。我震撼。我还是收回了2元钱，
    临走时，我问他“你打算一直在这里做下去吗？“
    “不。下个月我去温州”
   
    我想温州是个经济发展快的地方。他去那里应该有更大的发展。
    男孩的身影在道路的尽头的消失，我回过头了，不知道今晚他会露宿哪里。如果今晚下雨呢/。他又怎么办？
    一个本应该和我一样坐在教室里继续学业的男孩，一个年仅18的岁年轻人，他却承载了其他同龄人没有的心酸和泪水，一个本是花样年华的孩子，却过早的踏入社会这有深有浅的泥潭里。
    还有一次经过人行通道时，一个60多岁的老太婆拿着碗向过路的行人乞讨。她碗里只有数得清的几张零钱。我看着她双眼布满了血丝，手脚不利落，头上爬满了皱纹，嘴唇微动着，是否在说着什么。我动容了，心里有了怜悯之感，可我身上当时没零钱。我不想让她失望。毕竟这么大了也不容易。
   
    于是我蹲下身去，看着她
    “对不起，老人家，我今天身上没揣零钱，”我想用话来温暖她等候的心吧！
    可接下来的话让我无奈，让我对她又是另种看法。
    “多少嘛。拿来我补你”
    我气的差点土血。我转身离开了。留下一脸愕然的老太婆。
   
    朋友劝我以后在街上遇到乞讨的人，你什么也不管，因为他们都是骗人的，说不定他们比你吃的好，比你穿的暖，比你睡的舒服。
    “毕竟是少数吧！我想大多数人还是真诚善良的“，我反驳到
    “你钱多的话就去吧！你以为谁都像你一样傻啊，再说政府和有关部门都没有管，你操什么心啊”说完气冲冲的走出了寝室。
    微笑的面对生活。我想我就是这样，尽管有些时侯我们不如意
    城市背篓们。收起了你们的虚伪，用真诚、善良来融入这个城市吧！
   
    因为城市需要你们。你们也是城市一道独特的风景

                       不让单纯再流泪

    看了单纯的8.13日记。我想说三点，如有得罪的请海涵，算是我口说我心，因为这篇日记给我更多的思考，同样你们也应该思考，所有喜欢论坛的朋友！
    1．既然是天骄的朋友，尤其是斑竹，不管是新的朋友还是驻足论坛‘资深’常客。我们都希望论坛越做越好，因为论坛是大家的，不是某一个人的，更不是哪个斑竹自己的事。让论坛成为我们疲劳时休息的场所；忧郁时快乐的家园；寂寞时心灵的港湾；无聊时嬉戏的天地；泼墨时随意的写字板，甚至在失意时论坛是我们灵魂的出口，那么朋友，你可曾习惯了这样的栖息地，习惯这样的家园呢？答案是肯定的。
    可论坛有时总是不稳，状况意外。首先是论坛的争鸣，这几日他们言辞欠大度、不友好，更有或者出语无礼，回帖也锋芒毕露，大有讽刺激怒的成分在里面。所幸他们毕竟男儿，不计前嫌，和睦同一片天，显示了男儿之气。天骄又平静了。希望大家永远如此。当然论坛是可以有不同的声音和语言，同样有不同的争鸣，争论本身并没有问题，争论的态度该是考虑的重点，但这种实在是让我不敢苟同。如果这也叫争鸣的话，我看论坛得换名字了，改成‘骂坛’算了。而单纯还写了《你习惯一种默许吗？——兼回泽西》。其用意无非是希望大家可以自由温馨的交流、给大家一种练笔或者说是展现自己的舞台，（当然包括争鸣，但不是让诸位来这里吵架的。）让大家累的时候来这里坐坐，瞧瞧。她有错吗？
    其次是论坛的部分女同胞们不知是找出各种理由推塞自己还是忙而无暇来天骄，单纯说他们在。QQ我想上QQ的时间都有，为什么就不分一点‘糕饼’给论坛呢？你们真的就喜欢在QQ上胡侃也或者忙吗？这我就不得而知了。大家心理明白就行。如果没有时间上网那就另当别论。我对天骄的热情是勿庸质疑的，只要我上网，我首先打开的就是论坛。而单纯也是一样，白日夜晚没有报酬的的扑在论坛上，她又是为了什么。她难道不忙吗？她有家庭、有女儿、有年老的母亲，有忙不完的家教、有备不完的课。有每天的起居作饭。总是任劳任怨，一片宽容之心无人可及。而我们呢？总比她轻松些吧！
    再次，论坛的文字有待于走向文学本色，不然就像包裹了一层看不清的‘口水’。（当然也包括我的文字）泽西的《论坛，你怎么了》有地方值得天骄借鉴。但是我敢说单纯的文字一直是天骄的骄傲！而她又得到些什么呢？不管是新人和旧友她都一视同仁，每帖必复，而且回复得很认真，你们有几个做到了吗？
    2，如果你们真的喜欢天骄，把天骄当朋友，也把单纯当朋友，体贴一下单纯的用心良苦吧！往往我们忽视的正是论坛的细节和隐藏在网络背后深深的关爱。日记看了一半我忍不住疼痛，我不是一个轻易会哭的人，我也一直把自己埋藏得很深、很紧，竖起自己竖立的外壳。可是我不得不说，我看哭了，她说她心口的地方在打转。而我们呢？正安稳地做作自己的梦吧，有谁会倾听一个单纯女人的内心，又有谁会理解一颗再宽容的心也有内心最柔软的、最伤痛、无奈的地方呢？那心在流血，为论坛、为所有热爱着天骄和爱着单纯的人。
    3，论坛重在交流，当然也不乏有美文，论坛也不断推出精品，大多数文章都多入选西陆首页或者推荐，这是论坛的荣誉，我们希望这都是论坛的长青树，这点天骄做得很好。
    多出好的文章，需要版友们的参与与支持，不是一句话就能取得丰收的，需要‘耕耘’而‘耕耘’离不开大家，离不开我们所爱的论坛。如单纯一样做天骄的“忠实写手”为天骄注入鲜活的血液和生命！拿出你们的激情，为天骄、我们的家园书写美丽的诗篇吧！
    大家有时间多来论坛驻足吧！因为单纯爱着大家，一如母亲般爱着一朵花儿，不要只站在外面，走进家园来吧！单纯和论坛爱着大家，相信大家也是爱着论坛的。既来之则安之。朋友！
    不要再让单纯流血又流泪了，
    不知道该流泪的是我们这个论坛，还是论坛的朋友！

                        朋友生日

   他一直承认：生日是庆祝、花钱、放纵的理由。
   
    他在寝室里昏睡了一个下午。醒来时窗外淅沥淅沥下着细雨，一陈急促的电话声惊醒了他空白的头脑，他抓起话筒。
    "是梦洋吗？出来吧！出来喝酒。我生日”
   
    酒吧昏暗的灯光扑朔迷离，充满迷幻、吵闹、暧昧的电子音乐，舞台上挤满了陌生的人。人的欲望、汗水、酒精的气息、女人用的香水。长发如云的女子，纤细、柔软的腰肢摆动着。宽大有力的双手跟随DISCO而放在女人腰上幔慢下滑的男人。暧昧与暗示的眼神交织。
    猜拳、嬉闹、女孩的尖叫、酒杯碰撞声从围着的一群神情麻木的人堆里传来。
    二十多个人参加朋友的生日PARTY，包括他。
   
    他不喜欢热闹，一个人端着酒杯，拿包白沙坐在离门口较近的角落里。
    酒吧里生意爆满，大批的脚刚踏出门口，又有长串的脚踢门而进。男人。女人。情侣。
    他静静的看着他们，因为陌生。
   
    对面一个看上去慵懒、疲怠的女人正吐出烟雾，左手十指娴熟的弹着烟灰。琥珀色的酒静置在杯里。看的出她一直在抽烟。桌子上摆了三个喜力的空瓶子、一包红双喜。上海产的。
    舞池上空忽明忽暗的镁光灯投下班驳的而闪烁的光芒,不时从她在身上泻过。
   
    他的眼睛一直盯着她。
   
    而她对他置罔无闻，他软弱无力的双手搭在椅子上。痿废的笑容。他在战抖。他冷。
    他需要温暖。
    而她看上去寂寞得让人心疼。
   
    他走了过去。他不知道自己为什么想过去。
    他遇到陌生、孤独的人总有上前搭讪的欲望。
   
    女人上身是黑色有卡通图案的短袖T-SHIRT。下身墨绿色宽大长裤，冰冷白色的凉拖。没有胭脂和口红的涂抹，苍白微圆的脸，一头蓬乱的短发，手腕上一串火红的珊瑚珠。全身唯一的饰物。
    她没有发现他，目光呆滞而暧昧的望向舞台的人群
   
    他站在她旁边。他心里突然温柔的疼痛起来。
    他想起了朱德庸说过：没有一个女人大胆的不化装。而对于男人而言则是没有一个男人大胆的不让自己的女人不化装”
    朱德庸是城市的大智者。
   
    她没有男人。她是一个人。现在。
    他知道。
   
    “一个人！”他不相信声音是发自他的嘴。
    是啊！”她把视线从人群里抽离出来肆无忌惮的盯着他。她感觉眼前的男人有些羞涩，心扑通的跳个不停。浓黑的睫毛下有一双忧郁、浅灰色的瞳孔。
    “你也一个人吗？”她微笑着。
    “不。我参加的朋友的聚会！”他回答的干脆有力。
    “怎么不去跳舞？”他继续问。
    “太挤太闹了！”
    “看的出你也一样！”她一直看着他。
   
    女人的简洁让他一怔：你肚子的温度不够，说完她一招手让服务员拿来四瓶酒。
    他一杯灌了下去。血液开始在肚子里翻涌、沸腾。
   
    他抽他的白沙。她抽她的红双喜，彼此没有接对方的烟。
   
    聊到班德瑞的《迷雾森林》时，他们喝完了三瓶。酒吧正放着陶泽的《黑色柳丁》。忧伤而而又感性。
    她好像没有醉意，只是双颊绯红，然后她跑到卫生间吐了，用冷水泼了泼她的脸。
   
    洗手间门口两个以接吻的方式和身体站立的人正用一根烟头点燃另一枝烟。样子暧昧和野蛮。
   
    酒精在他肚子里燃烧起一片灼热的火焰，他却感到莫名的快乐和疼痛。
   
    她牵着他的手穿过黑暗的人群。他也牵着她的手走过充满酒精和烟草味的吧台。
   
    他们彼此把双手交给了对方。
   
    “你叫什么！”
    “梦洋！”
    “你呢？”
    “我？路过这里，我明天就要离开这座城市”
    “哦”
   
    他没有邀她去朋友那里小坐。她不会去的，正如他自己一个人躲在角落里。
    她告诉他明早公差去上海。
    她比他早半个小时离开酒吧。
    她说她得睡觉。
   
    她走了。他没有勇气和理由留下她.他也知道自己没有能力留下她
    他不知道她的名字，也不清楚她会不会想起曾经和一个叫梦洋的男人，一个颓废孤独的男人喝过酒。
    他知道她只是过客。
   
    走出酒吧时，已是凌晨2点。
    朋友醉的不省人事。他们先回去了。
    他没有感觉的世界就只剩他一个！
    夜晚的贵阳在霓红和夜色中渐渐褪去白天的喧嚣。街上干净而湿漉，洒水的环卫车缓缓驶过。出租车开的很快。轮子发出吱吱的响声。
    冷清而寂寞的风吹来，他不禁裹了裹衣服。
   
    网吧里沉闷而又静寂。只听见手指敲打键盘寂寞的声音。
    他开始写字，一边写一边喝水。从三点到6点。他写了《生活在别处》、《隐痛》
    然后他对着黑夜，对着冰冷的屏幕流泪，再喝水。再流泪。
    他只有喝足够的水才能让他的泪流得淋漓尽致。
   
    天微微发亮，他拖着疲惫的身体，踉踉跄跄的踱回寝室。倒在床上睡了过去。
    梦里。飞机飞过头顶，一个不施烟粉，脸色苍白、手上戴一串火红珊瑚珠的女人以寂寞、绝望的姿势望着蓝天白云。
    他知道一定是她。正坐在飞往上海的机舱里。
   
    他昏睡了两天。只有一瓶矿泉水。
   
    这就是2004年夏天，我的写字，我的生活。