(三)

   六月,我整天躲在床上看小说和杂志.我对每个人都不说话,包括我最好的朋友.

   我也不知道为什么会这样,我就是突然大段时间的沉默.大段时间的流离失所.包括我的身体,我的内心,我的灵魂.

   我一直喜欢做的事就是每天起来喝一大杯清水.我的皮肤和我的身体决定我必须喝水.我可以听到自己的喉咙在喝水时咕咚咕咚的响声.清脆和安静.我听见了自己心里的吟唱:绝望和无奈.对生活.大多数我一不高兴就看小说和杂志来麻木自己,让自己迷醉在文字和情节里.我很想去酒吧和迪厅放纵自己,可是我没有放纵的资本和理由.我一直矛盾,为什么在这个六月,我就这样的消极和迷茫.找不到灵魂的出口和方向.

   身边的朋友说我最近怪怪的,总是长时间的沉默.长时间的不和他们说一句话.甚至他们和我说话的时候感觉我总显得心不在焉和冷漠.感觉他们像欠我很多似的.我知道我不是这样,可是我却无言以驳.对于身边的朋友.我只能是无奈和内疚.感谢他们一直容忍我的放纵和冷漠,一直关心着我.一直宽容着我,我的高傲,我的不屑人情世故.

   可是在我写作的时候,他们总是对我不屑一顾,眼里满是轻蔑和嘲笑.感觉我写字在他们看来是一种无聊和多余.再说又不能发表.不能赚取稿费.他们一直向钱看.于是我也竖起了自己坚硬的外壳来保护自己.他们对我不屑一顾正如我对他们嗤之以鼻。

   晚上爸爸打电话给我,问我最近是怎么了,怎么不打电话和写信回家.我知道对于我的父母.我只能是抱歉,感谢他们一直疼爱着我,而我在父亲节的时候却没有拨打那一串熟悉的号码.我知道那天我提醒师大的朋友打电话给她妈妈.因为她妈妈一直很疼她.而我却在酒精和香烟里迷迷糊糊地度过了父亲节.

   也就是那晚朋友生日.作为Patry的主持.我在众人没醉我却醉的气氛里昏到了.我带了师大的朋友来.一个叫天天的女孩.和我一样喜欢文字的学生,我看过她的文字尽是忧伤和疼痛,这也许跟她的经历有关.自小就和爸爸的关系不好.还指手画脚骂过她爸爸.甚至是个叛逆的女孩.在常人看来.

   醉后回朋友的家睡觉的时候.天天和我的朋友海发生了关系,我不知道他们是酒精的作用还是人本能的欲望,他们用彼此的身体慰藉.用彼此冰冷的嘴唇取暖,在沙发里摩挲着,而屋子里用幔布隔着的里间是朋友的父母.我想以她这样的性格不发生才不可能.

  这些都是我第二天清醒后朋友告诉我的.我一直不知道.朋友们看到了这一幕,他们说看到天天在和海接吻,样子颓废和野蛮.而我却什么不知道,只清楚那晚我应该是吐了许多污秽的难闻的食物.朋友笑我看到他们在接吻,心里不舒服,故意装吐.我无言.天知道他们在干什么.只是依稀记得第二天醒来时我嘴角边还有蛋糕的香味.

   六月中旬的时候,我随朋友去了一趟都匀,她们让我陪她们出去走走,也是她们陪我出去走走.让我的心情放松一下,换个环境.远离世俗的阴暗和都市的喧嚣.她们说不想看到我颓废的样子.

   在火车上,我看到了一些陌生的面孔,闻到了一些陌生的气味.我静静地看着火车上的人,看着他们各式各样陌生的动作,他们倒开水泡着方便面,然后用筷子绞着白色的面条翻滚起来,有温暖的眼神.还有打着扑克的年轻女孩,声音柔和而又甜美.有小孩的哭哭啼啼在细小而狭长的过道上跑来跑去,车厢里充满了快活的空气.而车窗外的田野里有大片大片的油彩花,田地里有农民扛着锄头劳作着.轨道两旁颓败而枯萎的植物发出腐烂后昆虫的气息和植物特有的清香.轨道后是一条看不见尽头的寂寞的痕迹.

   我喜欢坐火车.也因此我迷恋火车两旁的植物.

    都匀的街道干净而整洁,下雨过后植物的清香和泥土的气息漂浮在空气里.我闻着泥土散发的香味,感受着寂静中的芳馨,脚步轻盈的踏在刚下过雨的街道上,行走在迎面而来的风里.思绪在黄昏的彩虹里飞扬和起舞.

   晚上坐在出租车里,夜晚的都匀霓虹闪烁,远处的建筑物模糊而又清晰,来往的车辆和人群慢慢消融在夜色里.剑江河的水在昏暗的灯光里晃动着,迷离着.冰冷的出租车里传出陈小东的<比我幸福>,我一直喜欢的歌手和歌曲.旋律忧伤而又感性.

   这就是中国优秀旅游城市的魅力.

   三天后我还是回到了起点,我求学快五年的城市.贵阳.

   我想孤注一掷把所有的希望和寻求的灵魂的出口都丢在了都匀,最后我还是没有找到自己想要寻求的东西和快乐,城市依然是城市.变的是我曾经踏过这座城市.而其他的什么也没有.只是躯壳.

   凌晨一点,翻来覆去睡不着,听着收音机里主持人断断续续的声音,寂寞又冰冷,我内心却突然感伤.风吹得蓝色的窗帘哗哗的响,下雨了,街上的出租车由远及近,最后消失,然后再听到,再消失.只剩下雨点打击屋檐的断续.

  早上起来看这镜中脸上又长的几颗痘痘.我提醒我自己必须早睡,我是油性皮肤,可是我夜晚不写字,我不习惯,我找不到的生存的快乐和生活的节奏,我是一个习惯夜晚疼痛的人,虽然我一直逼自己早睡我也一直在习惯早睡.

   我不知道为什么？当我看你的所有文章的时候，我没有信心努力的让自己全部看完。或许说我看到你的文字我会感到伤感吧！不知道为什么自己害怕看你的文章.看到这些仿佛是看到自己的故事一样。除了逃避还是逃避！

   这是一个网上的朋友在我的帖子后留的言,我突然感觉眼里有种湿润液体逐渐向外渗透.我清楚我让她们难过了.

   但我想既然感觉身体里的眼泪在流动,那为什么不让它流出来呢?

   尤其是那篇很有争议的文章<再见了,让我失身的女人>首发在TOM 上的时候,几天之内点击就超过了2600多次,留言达到了200多条.对一个写作者来说无疑是值得鼓励的,但我却没丝毫的满足,也许是这个题目就足以吸引读者的眼球吧!,内容并不是我所想像的完美和优秀.有很多人甚至怀疑它的真实性.,还有人怀疑我是女的,让我笑了好几天.我记得我写这篇文章的时候 指尖尖锐的疼痛给我看.心里好象被什么压抑着,一种悲怆的东西冲击着,撞击着我.

   我想文章从发在网上的那一天起,它就不再属于我,而是属于网络,属于读者,我只是过客.更无所谓真实与捏造.文中的我是真是假.现在这一切对我来说都不重要,关键是读者以怎样的方式和态度来对待和阅读.我想在网络背后一定深深隐藏着彼此的祝福和希望吧,能如此,已足够.

   一个经常联系的朋友则说:忘记吧，毕竟，只是曾经，因为你是男人，没人可以看见你的伤痕.我也是，一直默默寻觅.后来才发现，那些握过的手,唱过的歌，流过的泪，爱过的人 ....

   你为什么不多写一些开心和圆满的结局呢?你的文字充满了青春的迷茫和疼痛,让人心疼.

   所谓的曾经，就是幸福 !祝福你!"

   其实我一直也在尝试着不同的写作风格,总想写一些不是关于爱情的东西,一些圆满,向上的文字.可是在写作的过程了我总是不经意间就填进了自己的血肉.写到最后竟发觉是写自己.把自己的内心一点点地剖开,放在阳光下,最后干猎.发嗅,死亡,如黑暗里一株诡异,颓败的植物凋谢,直至溃烂.有泥土下昆虫的死亡后的寂寞和阴郁.

   我想我一直无能为力.对人,对事.对身边的一切.

   只要我们以相同绝望的姿势阅读,我们就能彼此安慰!