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谁的爱情在拥抱（楠）
我是个一万多度的近视眼，如果人没有走到我眼皮下面我基本是看不清楚的，如果没有眼睛的情况下，我是基本不上街的，其一，怕被车撞到，其二，是因为碰到熟人，人家向我打招呼，我得走近了才能看清楚，这样会被人误会很狂。我所有的业余节目就是听广播，广播里有一个情感类的节目，还有热线电话，我经常打那个热线电话，可是从来就没打进去过。我曾幻想着一个飘逸的女人走进我的生命，但具体飘逸是什么样子我还没搞明白。因为我的眼睛是1万度 所以至今到目前为止，我就从来没有好好的看清楚哪个女人的面庞，其实我是很想看清楚的，但是那至少得贴到对方的脸上才行，而到现在我还没有得到那个机会，所以在我脑海里的女人都是一张张模糊的脸，长相基本都差不多。 据我的哥们告诉我说，凡是布满非法建筑物的女人，自从跟我接触以后，都变的有自信起来，在我的能见度很低眼睛的综合治理之下，女人脸上的崇山峻岭都是可以忽略不计的，最可恨的是在我能说会道的嘴下，每个女的还都认为自己很漂亮，并且还都信誓旦旦的说一辈子也不能把我忘记，而后在也不见影子，她们还真忘记了，我只是给了她们自信，但并没有给她们美丽。 有些时候，我一直对这个迷茫的世界很仇视，天和地，花朵和草地，高山和平原，在我的眼中都是白茫茫的一片，我总是幻想突然有一天，世界会一下子呈现在我的眼前，有个漂亮的姑娘向我跑来，她的脸光华嫩白，有花朵的芳香，嘴边挂着醉人的酒窝。 我以为我的世界会在这样的迷茫中继续过去，在期盼和迷茫当中，走到了我生命的第26个春天我见到了她，不能说是见到，该是闻到，我是看不清楚的，她身上带着一种花露水的清香，我不知道到底是不是花露水，反正那种味道很好闻，我在她留下清香的风里，停了很久，我迷茫的视线中隐约现漏出她的色彩，她该叫秋水伊人，我喜欢这样的名称，一个穿着绿色长裙，带着花露水清香的女人从我的身边走过，从我的视线里走过，从我的生命中走过。 我的心里一直勾勒那个女人的样子，希望在有一天，我能在见到她，或者是在闻到她。 但是在不经意的时间流逝中，我突然发现了一个可怕的现象，我忘记了那个秋水伊人的味道。于是我满世界的寻找那种花露水，每天嗅着那种花露水，或许可以重复当天的记忆，可是我走了很多的地方，闻了很多女人，找寻了很多店铺，既没有找到相同味道的花露水，也没有找到相同味道的女人。 我每天都穿行记忆和现实之间，希望不会忘记那个时刻，那个味道的女人，可我所有的努力，在时间的面前显得那么的徒劳无力。但是惠倒不这么认为，她总感觉我所有的努力都会成功。惠其实也很不错的，至少他从来都不因为我的眼睛看不清楚而笑话我。 惠是我在一个化妆品商店认识的售货员，因为我曾经连续三个月光顾她所在的小店，寻找同样一种花露水。她总是说我有点傻的可爱，傻就傻吧，还可爱。可爱就是可怜没人爱了。 当然了，在偶尔想不起秋水伊人的时候，我对惠还是产生很大幻想的，毕竟是在化妆品店卖货的，虽然长相只是达到温饱，但至少脸上没有非法建筑物。不过对于她的那点意思我也从来没说，惠和我说话的时候，总是不经意的说她的男朋友之类的话，我还是有点自知之明的，我还基本没那个竞争的实力，不为别的，就为我的这对一万度的大眼睛。 但是惠对和我在一起好象从来都不怎么避讳，好象也不太害怕她男朋友知道，和我整的跟哥们一样，高兴起来还勾肩搭背的。要不是每次我都够冷静的话，想发生点什么估计也早就发生了。 其实我还是很想发生点什么的，我总是想让惠主动点，我不是一个有自信的人，害怕自己主动，就将失去主动。虽然我这个想法在别人眼里看有点傻，不过我自己看来，我这样还是很对。其实我也常常拷问自己的，毕竟批评与自我批评是党内进步的两********得出的结论是我是一个正直的人，一个纯粹的人，一个有进步思想的好青年。因此，对于惠的想法我冠冕堂皇的以灵魂深处的目光看的正式起来，起码不是个坏事。到底喜欢不喜欢惠我也不太清楚，但跟她在一起很快乐，我忘却了孤单和寂寞。 有了这个想法以后，我突然找不到和惠相处的方式了，找不到说话的感觉，每天都在想方设法的讨的欢心，可是有点时候我自己都感觉非常的难，有点力不从心，惠估计也察觉了，几天之间，我们疏远了很多。女人不愧是敏感的动物，我突然有点后悔，其实光做朋友也不错，对惠我突然觉得很依赖，有点割舍不下。但惠对我好象冷淡了很多，接着就不怎么联系了。于是在某些天的无聊之下，我又回到了怀念秋水伊人的时刻，那美好的仟影和味道。虽然时间长了，味道有点混淆不清，仟影也是模糊的，但毕竟是一个念象。 时间一长，有的时候我想惠，有的时候想秋水伊人，我也不知道在想谁。可能两者都有点，也可能在我模糊的视线和记忆里，她们都混在了一起，我也分不清楚谁是谁。最后就单是想惠了，接着变成了思念，我知道，在不自觉的时光里，我已经爱上了惠。 我又突然觉得我很悲哀，别人的世界都是清晰的，而我的视线是模糊的，现在就连记忆也模糊了。 我以为我的日子又会象从前一样，在视线模糊和孤单中度过，在广播的陪伴中度过，没想到惠又约我到她那里去，我第一次见到她的男朋友，属于一个成功男人，我突然觉得心很疼。因为我突然我明白，惠对我的只有同情而不包含其他的，而我对惠的爱情，却在也没有机会，我断绝了同惠的往来，她给我打过电话，我没接，后来我换了电话，从此失去了和她的联系。 确切点说她失去了和我的联系，其实我还总是能看到惠，我曾远远看她工作的小店，曾经看她对客人的微笑，看她下班后急忙回家的背影，也看过她和男朋友的拥抱。 我无聊之下，又回到了广播的怀抱，听着情感类的话题，我非常想惠，但一想到拥吻着她的男友，我心灰意冷。 终于我拨通了电话，第一次拨通了热线电话。 谁的爱情在拥抱（惠） 我是一个不漂亮的女孩，就连长相一般都算不上。平时在一个化妆品店工作，看着很多高大帅气的男的到店里给女朋友买化妆品，我就总是幻想，我要是能有这样一个男朋友该多好，可就凭我的条件，我想肯定是不可能了。可能是由于我太自卑了，在这里的姐妹了，就我象个丑小鸭似的，老板总批评我，说我该学学怎么样展现女人的魅力，我能有什么魅力啊。 我总是听广播的一个情感类节目，听着那里的男男女女的爱情故事，我很羡慕，悲伤一点也好，高兴一点也好，那毕竟是爱情。店里的姐妹总是在换男朋友，她们总说没有爱情的女人不是完整的女人，我就总是感觉我好象不是完整的女人。其实我也一直想寻找一个男朋友的，可是好的男人的目光从来都不落在我的身上，我只能暗自躲在角落里观察。看到好的男人我也没有胆量去说，只好一直单身一个人。 好象总是我特别倒霉，被老板叫去收拾那些过了期的花露水，一个花露水的瓶子掉在了地上，溅了我一身都是，把我最喜欢的一个绿色长裙给弄脏了，看着那些污迹，我心犯透了，好容易攒钱买的。 可是在回家的路上，我看到一个带着大眼镜的傻家伙，瞪着眼睛一直看着我，把我给吓坏了。可就这个傻家伙，却一连三个月到点里挑选花露水，还从来也不买，每天都得让我花时间陪他，还做不成他的生意，我非常讨厌他。不过后来熟了，他人倒是挺可爱的，并且很幽默，我还挺愿意和他在一起的，很开心。为了在他面前有点自尊，我总是骗他说我有男朋友，总是提前男朋友的字眼，好在他没往这方面想，我也很安心的和他做起了普通的男女朋友。 他好象叫什么楠的，我没太清楚，也没太关注，一般我都叫他胖子的。胖子好象眼睛有点不太好，很多时候总是看不清楚，不过外表看，看不出来。他也从来不告诉我他眼睛的问题，我也没好意思问。 胖子总是说她见过一个什么秋水伊人的女孩，身上有花露水的清香，我一听就是假的，现在哪儿有女孩用花露水啊，都是用香水的，我们店里的花露水卖不掉，都扔掉了。不过为了安慰她，我还是总是劝他别放弃希望。他的样子喜欢人家是可以，想让人家喜欢他，我看有点悬。 我和胖子就好象处哥们一样，从来也不在意什么，他没女朋友，我也没有男朋友，都很自由，有的时候甚至喝了点啤酒做些勾肩搭背的动作，胖子人品倒是挺好，每次都装做什么也没发生，不自然的躲开了。 后来在店里姐妹的帮助下，我交到一个男朋友，他叫锋，我非常知足，在这个城市，我这样农村出来的女孩，我这样的条件，找到这样一个男朋友是非常不容易的。可胖子对我好象也变了味道，好象突然不象以前那样了，他是不是也喜欢上我了，我有点感觉自己很幸福了，可为了不伤害胖子，渐渐疏远了胖子。最后，我让胖子见了一次锋，那次以后，胖子对我彻底死心了，在也没找过我，我给他打电话，他不接，后来电话也打不通了，我知道，胖子肯定有点恨我。但不管怎么样，毕竟我该有追求自己幸福的权利，胖子也不该怪我才对的。 不过我还是能看到胖子，有的时候他在化妆品店的前面往这里望，几次我都想去叫他的，后来一想算了，反正我也不能嫁给他，毕竟和他比，锋优秀多了。 锋经常在大街上拥抱我，这点我有点受不了，毕竟我是农村出来的，还是有点保守，不过我还是不想拒绝锋。 锋对我总是温存体贴，我一直觉得，他对我这么我，肯定很爱我了。我也越来越用心的爱着锋了，他该是我一辈子依靠的男人了。不过锋让我最不能容忍的是，总在我的面前和店里姐妹面前打情骂俏，锋总是说和她们开开玩笑无所谓，况且男人需要什么，你该清楚。终于在一个下着小雨的晚上，我把一切都给了他。没过几天，我们就同居了。 接着的一段时间里，我天天都筹划着，幻想着我以后的家该是什么样子的，幸福对我来说，就在眼前，美满的一生就该开始了。 可没过几天，我提前下班回家一推门，就看到店里的一个姐妹被锋压在床上抽送着。 我腿一软，也没听到他们说什么，简单收拾了一下我的东西，就跑出了家门。 我上了出租车，也没什么目标，随便说了一个挺远的我熟悉的一个郊区。出租车里正放着广播，里面是我爱听的那个情感节目。 “你好，这位先生” “我叫李楠，是个高度近视眼患者，几个月前在一家化妆品店………………” ※※※※※※ 我轻轻的游着 在无水的池中 你别看我干涸的皮肤 只看我身后留下潮湿的轨迹 ————鳄鱼 |