以前的女友在Q上给我留言：“打个电话回家吧，你爸爸很想念你，他还问我你的电话呢！”
心里一阵痛楚，父亲两个字在我堕落的生活里已渐渐模糊了，五月九日是母亲节。我提醒师大的朋友打个电话给她妈妈，因为她妈妈很疼她。
而自己却没有拨打那一串熟悉的数字。
今夜，窗外有雨淋漓尽致的下着，一次又一次震撼着我的心灵，父亲现在已睡了吧！也或者躺在床上抽着草烟吧，更有是为了我们兄妹的学费而辗转难眠
我不清楚，可我明白。
父亲不抽纸烟，是为了我们这个家，为了我，为了妹妹。他告诉我草烟抽着有味道，带劲，而香烟则抽不习惯。看着满脸微笑的父亲，我哽咽了，这中间有多少辛和泪水，我曾发誓 长大后 一定要让父亲真正抽一次香烟。
因为那是他儿子自己买的。
我长大吗/是的。我长大了。可我现在却变的如此让人担心、如此的堕落，每天游离在网络上，而失去了现实生活在中的很多，同学、朋友 亲人、女友。
我是自做自受。
在父母的心中。我依然是他们心目中优秀的上进的孩子，可是他们不知道
我变了。
每次回家，面对父亲，好想告诉他我现在的一切 。
我怕父亲失望的眼神和心痛的泪水。
我一直扮演着“乖孩子”的角色。
这是我所不希望的。因为这是绝望着的希望。
我骂过父亲。
那是为上街的事，父亲让我在家呆着，我非要上街，母亲也让我同父亲一同去，当时争执的氛围，父亲打了我两耳光。
我没有说什么 走进里自己的房间，过一会儿，父亲走里进来向我道歉，说他喝了点酒，一是冲动不该打我，我知道父亲喜欢喝酒，也因此还摔在水塘里过，可我当时愤怒的指着父亲：“你给我滚出去！”
父亲掩门出去，我分明看到他眼里有泪珠在打转。
那天，我们谁也没有上街。
邻居和亲人骂了我。
那是冬天。
晚上下雪了，我没有回家一个人站在离家不远的田野上哭了好久。
对不起！父亲。可是又有谁知道一颗坚强外表掩饰下的心会有如此脆弱的东西。
三天后，父亲接纳了我，家里又恢复了往日的平静和温暖。
可父亲呢？
他温暖吗？他不心痛吗？自己的儿子竟然会骂他，他也是人啊！
考上大学时，父亲的笑声撒满了整个村寨。我清楚父亲为此还流过泪，说我们家终于有人考起大学，要走出这小镇了。父亲激动的一夜没有睡。
这是后来母亲告诉我的。
车站里，父亲猥偻的身影忙碌着，买水、买水果、买面包，还准备了我最爱吃的鸡蛋。透过车窗，我突然想哭。但我怕父亲看到。他会伤心的。
“自己一个人在外要要好好照顾自己，不要惹事，学会做人”
车子滑动的轮声淹没了父亲临走时深情的寄托，父亲一直站在那个地方，望着车，望着我。
直至我看不清父亲，父亲看不见车。
父亲在流泪。
寒假回家，我看见父亲的眼睛很肿。
四年里，父亲的电话和问候给了我许多生活的信心和学习的勇气，我给父亲的就只是那很短的8封信和3个电话。
父亲说我知道你们大学忙，就不要写信和打电话给我和你妈妈了，你自己没有钱的时候就说一声，不要饿坏了肚子。
我哭了。
我骂自己不是东西，我忙吗？那只是我们放纵的理由！
可父亲呢？他一直在为这个家奔波着^^^^^^
已经很晚了，外面的雨不知何时已停了，此刻，父亲你睡着了吗？
朋友说思念是一种习惯，而我却措手不及，因思念而去思念，因留言而写下了这些文字。
在电脑前不知何时昏睡了,敲键盘的手无力搭在显示器上,，梦里见父亲的笑的时候，皱纹就更深了…… |
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※ 梦洋(mengyang102)发表于2004/05/15 00:08:36 来自Tom论坛 >> 青春岁月
※ 梦洋(mengyang102) 修改于:2004/06/12 03: |
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寂寞的烟灰 |