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（二） （夏子说：“在这个世界没有人知道自己活的是真的还是假的，没有人知道自己想要的是什么，你只能把自己当作一个礼物用盒子裹的严实。”我在想自己到底活的真实还是虚假呢？我最想要的是什么？我的外衣是自己给自己做的盒子吗？我的身体是盒子里的礼物吗？） 3. 我和楼上的巢穴变的越来越疏远，除了上课要一起走外，其他时间就是油浮出水面的化学现象。梅金偶尔会劝我向她们低低头，终究还要在一起上课，一到这个时候我就感觉梅金也要从我身边离开，我不会答应这个提议，梅金看我的样子也知道不会有融合的机会，也便不再劝我，和我会走的更近一些，她知道我的神经过于敏感。其实到现在为止我也不知道我和那群美女关系破裂的原因到底是什么，唯一的解释只能是我这个人像夏子说的“太迂腐”。 这学期的课程很单一，几乎都是专业课，我们班的专业课更是乱糟糟的轻松，老师不管，采取自愿，我偶尔上上课，调节一下冗长睡眠后的头痛。梅金总是羡慕我们这悠哉的生活（我和梅金一个寝室，不同班），而我只能暗自咒怨，一年那么多的学费没见学什么，我不喊冤，这我那老爸老妈也喊冤啊！幸好我这女儿还算孝顺，打死也没告诉那老两口我的上课情况，否则那二老还不得跳脚去上诉就怪了。 夏子走了三天后的一个晚上，睡的迷糊的，接到她的一个电话，电话里呼呼的风声，信号也是忽隐忽见，朦朦胧胧的听到她说要进草原了，剩下的就是刺耳的信号断续声掺和着风声，什么也没听清就挂线了，看着手机上是凌晨三点半。放下电话，我却怎么也睡不着了，起身悄声的爬下床，下铺的梅金翻了个身沉沉的睡着。老大最近一直都在楼上巢穴里委身，可乐回家了，我顿时觉得寝室空荡着寂寞，墙上电子钟的齿轮摩擦声告诉我，还存活着。 我打开电脑，OICQ上明灭的头像忙的不亦乐乎，原来有如此多的和我一样在凌晨三点半后存活的人。我开始以最佳的状态投入聊天的行列，却发现他们都是陌生的。 我在这群陌生的人群中说着无所顾忌的话，在这里我不必在乎别人拿我做什么，也不必在乎我是否需要和他们搞好关系，我就是我，没有任何掩饰的展露。记得曾经看过一部电视剧，女主角对一个陌生的男子说了她所有的心事，这个陌生的男人问她为什么把心事都说给他这个不认识的人听呢。女主角说，其实把心事说给一个陌生人听是最安全的，你不知道我是谁，我也不知道你是谁。而现在的我正是相信这个女主角的话，我可以说给陌生人听不用付真实度的责任。 不知不觉间东方的曙光揭露窗帘后的黑暗。梅金揉着惺忪的眼睛看我精神奕奕的坐在电脑前，见了鬼般嚎叫：“有没有搞错，你晚上没睡觉？”我嘿嘿的笑着，“反正没什么课，试着天亮说晚安是一件愉快的事。”说毕关了电脑，爬上床继续凌晨三点半前没做完的梦。 4. 和翎子，刘术她们一起上课的路上我变的一言不发，有时候连我自己也把自己的存在遗忘了。听着这群女人每天唧唧喳喳的说个没完，终于相信一句话，“一个女人相当于500只鸭子。”我现在是在成千只鸭子中行走，谁也不会发现我这只滥竽充数的鸭子。我从未有过的轻快，步伐也是斗志昂扬，像个红色娘子军。真不知道这种状况是不是回光返照了？我记得曾经有过一次这样的感觉，那是半年前，我和这群鸭子一样的女人的关系也是处在一个低谷时期，但那时候我知道是因为自己一度的沉迷于网络游戏而脱离了群众，有句话不是说嘛，要积极向党中央靠拢，于是那时候的我不断的寻找着机会积极改造。 （半年前）我会偶尔的登一下楼梯，窜一下巢穴，那时候我觉得那个巢穴总是比自己的窝明亮，宽阔，也比自己的窝温暖，我觉得这就是“窝”和“巢”的差距，但那个巢里有一个不属于高贵鸟的乌鸦，石珊她们就开始抱怨何时才能把这只乌鸦从巢里挤出去，而我就是能挤她出巢的最佳人选，我成了她们开始讨好的工具，即使那时候我被冷落，但石珊仍然会用她那慈禧太后一样的心计来宠幸我。这就是石珊最大的本事，她永远都可以轻易的让别人服从于她而心甘情愿。我一直都认为石珊将来一定要做个呼风唤雨的人才不枉费上天赐给她的头脑。 我知道这一切只是一个利用关系，一个骗局，我只是一个棋子，而我没在乎这些，其实人活在这个世界，又有谁知道自己活的是真的还是假的呢？我开始每天往楼上跑，在她们眼里我是一个傻子，随意被人利用的笨蛋，可是我明知故犯。不快乐而假装快乐的人是最快乐的，而我就是这样快乐着。 那些天整个五楼（我住五楼）和六楼（巢穴在六楼）最火爆的新闻就是藤桑大战李影，我是风风火火，李影是泼泼辣辣，玩过《拳皇》的人都能想到那个场景是怎样的一个轰轰烈烈。开场是李影VS藤桑，三战而结，藤桑胜利，李影甩出的最后一个杀手锏就是把这事告到了导员办公室，在石珊，翎子等一班人马出席证人台后，押轴戏就在我这个被告席和原告席上。那次问话是我在大学三年进导员办公室回答的最牛B的一次，一脸可怜兮兮的样子，诉说的痛哭流涕，其实那眼泪是我用唾沫擦的。当时看着导员那张脸变的萎缩，心里别提有多想笑，可脸上还得装着一副可怜相，差点没抽筋。在几个人口供一致的情况下，导员像个裁判员一样下令李影即日搬出这个巢穴。我还记得那天李影最痛心疾首的是她最好的朋友被我们这群败类给征服了，给我们做了证人了。搞的李影大泪珠子砸的满地坑。那时候我觉得那是一件大快人心的事儿，简直比2008申奥成功还值得庆祝一番，那天我是她们的英雄，而我也自得其乐，在我心里我知道她们把我当成一等一的傻瓜，但我认了，换来满座的“朋友”我也就值得了。现在想了想，自己真是单纯的可爱。可是那次的回光返照让我坚信这次不会再出现了。 5. 我开始倾心网络上的诉说，把大部分的时间都花在爬格子上，即网络文字。我不分昼夜的写，然后发送，自己有时候都忘记自己到底是做什么的，真把自己当成一个写字的人。 小时侯就想当一个作家，记得小学作文比赛，别人因为关系好，就把我的作文给顶出局了，我跑回家就开始哭，就差没把屋顶的瓦片哭塌了，爸妈劝我，我也不理睬，后来我妈发了火，开始我还以为会去教训那个无知的老师，等她一站起来我就明白了，火种是我，而我妈就是朝我喷发的火山岩，她说，关系我们是没有，不过才能是你自己的还怕什么？以后谁有本事谁就厉害。于是我就把眼泪给缩了回去，闪电自然也就劈不出火花了。直到现在我也是没关系，没钱财，自然还是布衣一名，我那个老妈还是整天嘟哝着谁有本事谁厉害，有才能还怕没饭吃啊。等等等等。我也就安于现状了。 现在这个时代,我不明白如何做才算得上是个有本事的人。那摩天大厦到处都是，名模新星遍地开花，大款帅哥一拉一票，奔驰宝马满街横窜，就更别说书面上的爬虫，网络里的横格了，随便拽一个人都会吟一句“天荒地老”“海枯石烂”。而像我这种人呢，顶多也就是比他们多一点劳动，把字填到电脑里规规矩矩的，再像扔炸弹一样横扫各个文坛杂志，点击一下www.……com>，运气好的就会收到一封E-Mail，XX先生（小姐）：您的稿件我们已经收到，正在审查中，请等候通知。运气不好的，别说什么E-Mail，就连稿件投到哪儿都忘记了，更不会有人提醒你，这就是新一代业余文字爱好者的悲哀。 记得有一次不小心把一篇文章投到两个刊物了，心想这下可惨了，一不小心都录用了，还不得承担法律责任啊，搞不好还是个侵权呢，像我这种无名无财的小人物可怎么承担的起啊。可过了一天没通知，两天也没事，一个礼拜也没信儿，直到我把这事给忘记了，邮箱里多了两封未读邮件，你猜怎么着，XX小姐：您的稿件我们已阅，文笔很好，只是故事不太适宜我们的版面，希望以后继续来稿。另一封也没好到哪去，也是文笔好了，故事怪异，不适宜本刊了。这都什么事啊，给我的文章做了一下肯定，然后由于文字另类就排除，现在不都是要创新吗，这怎么到了他们那就是另类了呢？再看一下日期，妈呀，都快过俩月了才回复，可真是有年头了，也怪不得稿件不适宜，那都啥时候的事儿了，萨达姆都被抓了，谁还看这沉芝麻烂骨头的事儿啊。幸亏现在网络传输，这要是换到古代以马代劳，那还不得等个一年半载的啊，可真够呛，我还真得庆幸自己生在这个高科技的现代化社会。 不出名不要紧，重要的是有人理解你，欣赏你就行了，这不，一开QQ，我那以赛亚妖精的网名熠熠生辉，无数的头像都在煽动，除了和我一样爬格子的人外，就都是我的读者了，而我也乐得逍遥，出了名也不见得是好事，看看哪些作家敢把自己的QQ留给别人啊，可我就敢，而且还聊的开心，不用在乎自己是个作家而不敢接受别人的意见，我也就在这些人们的脑子里获得了很多意见和知识，这就是我这样的文学爱好者自娱自乐的地方了。认识像我这样的人多了，也就觉得这个世界是公平的。 不知道去过多少论坛，在一个叫《赶路》的论坛里驻脚，在论坛里我认识了许意，他比我大六岁，一个有过婚姻的男人，我叫他哥哥，他叫我妖精或者丫头，我喜欢他叫我丫头时候的亲密。有时候他开玩笑的说，等我毕业了就去做他的老婆，然后我嘿嘿的笑，我说等我毕业了我就去给你做秘书，帮你拎拎包（其实我到现在也不知道他是个什么职位），我不知道许意的过去，也不知道他的现在，只知道我看了他的第一篇文字是《花格布裙子》，我忘不了那里的 花格布裙子，忘不了有个那样的男人爱着那样一个女人，于是我就无法忘记这个作者。偶尔打个电话问候一下。从许意开始我把网络拉到了现实里咀嚼，我像一条草鱼，钻进一个硕大的网而感到好奇，不想逃出。 6. 离假期越来越近，每个人都在忙碌着期末考试，这种考试我已经忙碌了16年，从小学到初中，到高中，大学，都是那样一根神经绷的紧。此时的我却不徐不缓的，在网络里寻寻觅觅，每天都搞个三更半夜，三点半后带着熊猫眼去做凌晨三点半前的梦。 梅金家里出了事，她是家里的顶梁柱，一头扎进了家里忙的昏天暗地，我担心她，也佩服她，大一时的那个留着短发天真的小妹妹已经不见了，如今在她的嘴里，我这个做二姐的成了她的傻丫头，不知道这是值得笑的还是哭的。 梅金请假回家了，螃蟹大姐每天都去巢里睡，几乎不回来。寝室里只剩下我自己。石珊，刘术，翎子一班人整天忙些什么对我而言已经没了关系，全世界似乎只剩下我一个人，变的孤寂，静默，每天都行走于各个网站找些乐趣，一个文字朋友拉我去语音聊天室里做主持，我想，免费练一下口才是一件不错的主意，便答应了他。 那个语音网站叫鹤聊，是个文明的聊天室，没有污言秽语，粗口伤人，于是在那里也算得上清闲自在，无聊的时候就各个聊天室里窜，认识了不少主持，他们的口才，歌艺……我觉得都是一流的，比那些专业的要好，唯一的区分就是他们没有出名，就像我这个蹩脚的文学者一样。其实人才是不分场合，地点的，只在于你是否愿意把自己表现出来给自己看，而不是给别人看。 徐俊是我在聊天室里认识的比较有趣的主持，第一次蹿进他的聊天室的时候，被他的声音吸引，那时侯感觉自己其实应该是快乐的，徐俊盛情邀请我做这个屋子的固定OP，我没有抗拒的接受了。每天准时进入，欢迎进这个聊天室的每一位过客，没有看见他们的面孔，不知道他们的职业，只是一味的听见自己装的麻酥酥的声音：“欢迎XX进入了天时，希望你在这里玩的开心，玩的愉快……”我忘记了自己的身份，忘了自己是一个活在二十一世纪的真正的人类，我把自己用壳子包住了，不接受外界的干扰，只活在一个别人围着自己转的世界。就像看过的电影《tureman的世界》里的showman，活了三十年却不知道自己是一个演员，周围所有的人都是围绕着他来演戏。而我现在也在思考：自己活的是真实的吗？ 徐俊总是带着女朋友去别的聊天室逛，就像逛商场一样的兴奋，剩下我自己在屋子里招待聊客，就像妓女招待嫖客一样用心，绞尽脑汁的想各种花样玩法取得聊客们的欢颜。而就在我沉浸于这个我忘记了是否真实的生活中时，一通电话把我硬生生的拉回了现实，宇打电话提出了分手，无声的空白中电话挂了线，没有任何解释。我的眼泪在流，却不自知。只觉得整个世界是昏暗的，这句是现实，不给你任何喘息的机会。我用力的控制着悲伤，把自己装进了壳子里，像一份礼物一样扔进了网络，脸上堆积着我为自己设定的笑容，谁也看不出来这个笑容是假的。 徐俊说：“我最好的朋友最近搞失恋，我带他来散心，你帮着开导开导。”我笑了笑，“可以效劳。”我真不知道自己应该用什么来开导他，我也是一个失恋的人，一个曾经以为可以有将来的爱情在这里被我包扎的严严实实。 刘星，徐俊最好的朋友，比我小，对我而言，他是个网络里失恋的小男生，而我只是个尽职的语音主持。他是一个孩子气十足的男生，他想放弃一段坚持了五年的感情，他的心脆弱的不堪一击，声音低沉，冷的让我感觉屋子里失了温度。我承认自己不是一个好的安慰者，“曾经沧海难为水”“天涯何处无芳草”这种老套的掉渣的话我都说了，最后就连从言情小说，武侠故事里看到的佳句良言都搬了出来，感觉自己像个小丑。出乎意料的是他被我的“好言相劝”征服了，而我便成了他准备失恋时最好的知己，而他不知道我也是一个在失恋刀尖上行走的人。 我希望在爱情的世界里少一个和自己一样不愉快的人，我挖空脑子里所有的语言，劝刘星把感情的位置端正，不要轻易的放弃自己爱的人，我好象可以感觉到这个看不见的男人的心，是恍惚不定的，是忍痛的。我忘记了自己是个已经失恋的人，忘记了失恋的伤口，忘记了疼痛。我甚至开始觉得自己陷进了这个网络男人的心里。我明明知道网络是不可靠的，为什么还要钻进去呢？我想到了夏子，她说：“在这个世界没有人知道自己活的是真的还是假的，没有人知道自己想要的是什么，你只能把自己当作一个礼物用盒子裹的严实。”我把自己包装起来，像礼物一样华丽的外表，却不会被人看透里面装的什么礼品，就连自己也不知道我这个礼物的价值。 ※※※※※※ 欧阳紫葛 |
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原来，紫葛丫头的文字都是真实没有水分的
这需要一种多大的勇气！ 敢于把自己的心这样剖给人们看，实在不容易，这需要一种否定和自我否定的气度和诚挚。 活得不是那么辉煌，但眼泪欢笑希望失望却都是真心的，实在的。招人怜惜的女孩儿！
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、
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