坛庆过后，可以说我天天处于恬淡的思索和安然中。

    今日七十年代坛主“竹外桃花”光临天骄，不由得点开她的坛子去看了看，在那里读到了坛友们关于即使坛主也可以随意发泄，尽情泼墨的言论，不仅感觉嘴角的苦笑浮来。

    我从小一直为自己拥有的明镜一样的眼睛和透视力而感到欣慰，起码我可以自我保护，趋利避害。姑娘时代，每每敏感于别人的眼光和一切真实动机，每每免遭各种无趣和伤害。习惯于望着人的眼睛说话，往往一眼就得知自己应该怎样面对眼前人。不爱背后言人长短，但30多人的圈子中谁的不管对他人或者自己的心思不说被我料事如神，也相差无几。

    我一直相信这世上有些人确实具有神秘的第六感官的，不然怎么解释那很多不能解释的神奇的透视力？

   居于生活中如此，来到网络也如此。

   我不能再找出其他一个可以如此准确捕捉文字内外信息的网络人了。

    很多网中人的一言一行，心思感情，我的眼睛就像狗的鼻子一样能够准确感知。因此很多发生或者存在于我不可知的身后的事情可以说我了如指掌！这并不需要任何人给我传递信息，我的文字嗅觉和看不见摸不着的感观足够。

    我因了自己的自信和明镜一样的穿透力因而耽于解释和不屑于很多人和事情，因而我会被很多人不解。我的自信用于判断别人对我的态度绝对没错，但用于别人会理解我读懂我，却是愚蠢！

    比如这次坛庆，今日打开QQ看到一坛友劝我平常心玩版的留言，我默然无语，满心悲哀。

   事实上，我这个人极其不爱热闹，不然也不会一连几个春节自己在小城关门独过，没上网的那几个春节也是；不然，我也不会总是喜欢独行，谁也不带，谁也不跟，就那样一个人踏上陌生的旅途，一个人行走于山水之间；不然，我也不会轻易就舍弃生活中打动人心，切关人的生存的切身利益，来这网络毫无所求的奉献自己每日至少15个小时的时光。

   只是，只是我这个人终生都会珍惜一些日子，比如很多朋友的生日自己都忘了，而他在那一天却收到了我的祝福。也许是一种浪漫情怀？也许是一种价值取向，我不能忍受我最爱的朋友在他的某个重要日子没有我的祝福，因此我在网络特别是在初来论坛的四个月特别给版友的生日文字很多篇。

   我不是一个耐不住寂寞的女人，我不是一个爱着浮夸和名利的女人，只是，只是我太爱了论坛，也就太看重了她的这个周岁生日，我是绝对没有想到有的版友会以为我就那样没有平常心，那样在乎论坛自身的名利的。

   昨夜失眠，叹息连连，老公不停询问，我终于吐出一口长长嗳气仰面叹息：我本天上云一片，想在人间求知己，恐怕笑话！

   “心比天高，品比莲洁，然而命似连苦！疼疼自己，睡觉！”

   可是叹息过后，我心潮起伏，说“无可奈何时候，我就想写东西，让我起来吧？”“没门。”他按住我，我也不知何时结束了失眠，醉入梦乡……

   但见今日下班，他两次回来买了些我爱吃的东西，我摇摇头又叹息：这个世界就是这样戏剧性，他为我，可我却想为别人，而且心甘情愿，不想反悔。没治了，像我这个年龄不会轻易改变了价值观了。 

   昨晚兄长劝我多关注老公和孩子，我不怕天下网络人笑话地直言“不可能了，论坛第一，他们第二。”兄长不解，然而这是我的选择，一个人有一个人的选择吧，我的选择就是为他人活着，为他人付出，用我的方式，我用我的真实生命和所有时间来体现，这是我的选择，我的努力是博爱，要使得我的品德和付出不仅不挨骂，还要品出人格美的感受，改不了了，我都四十了。论坛不是我所有的人生，但却是我唯一的最爱。俯首甘为孺子牛——记得山雨兄和清风笑烟雨在天骄都如此评过我，我也这样评自己。

   我很想自己这是在唱高调，那么我也就不会有昨夜的失败失眠了 。

    坛庆就和我的生日以及结婚周年纪念日一样重要，如果你也把它作比，也许就会理解我一二？问题是：我的生日和结婚周年纪念日只关系到一个人最多是俩人的快乐，而坛庆！它关系到很多人记忆的美好与否！

   这，就是我看重这个坛庆的原因，唯一原因。

    我是快四十的人了，我真想自己的一切存在和真心仅仅是唱高调，然而，那已经成为我今生的奢侈！

    我悲哀，我不知何时会感觉这网络终究不容我，我等待那死刑的到来！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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