我上网很晚，也有一年，多也不足一月的时间，刚开始仅是聊天，朋友说：刚过完年，你没事，聊聊天吧，我说：聊天有啥意思。不聊。坐在电视机面前看电视。朋友说：电视有啥看的，你过来吧，他把机子打开，我进到里面，一看有许多我喜欢的诗词的句子。真的，我有一段时间，枕头边放着有两本书，一本是字典，另一本就是诗书了。字典我基本上每一页都背会了，诗词书，是我最喜爱的。因为我不善言谈，口又有点木讷。所以，我想我用我的精炼文雅的语言，来提升说话的能力，能和夸夸其谈的人打个平手。

　　刚好那段时间，我才从新疆回来，在戈壁滩里呆了有四个多月。那里风沙很大，气候很冷。我不太擅长说话，也不喜欢和我的同事一起吹牛。大戈壁里，确实很没意思，在空闲的时候，我会低着头一声不响地看英语。落寞而又消沉着。上了一天的班24小时，回来的路上，在车厢里，就会颠来晃去地睡觉。外面和我没有关系，外界也和我是绝缘的。回到驻地，躺到床上。暖暖地睡去。午饭基本没吃过，有时睁开眼已经是天黑了。吃了晚饭，还是接着睡觉。栉风沐雨，是经常的事。风吹乱了我的头发，也吹皱了我的脸。我的脸上也沐了许多风尘。我孤独而又寂寞，我觉的我的心泉枯萎了。下雪了，整个戈壁滩白茫茫地，眼前的天山也被素裹起来，山顶笼罩在云雾之中。阴着天，刮着朔风。我坐在车厢里，看到风吹着雪过马路，那雪象一层薄纱，又象是丝绢在路上抖动。清清地抖动，那波纹轻轻地、柔柔地、绵绵地、滑滑地曼过了路面。周围也是积雪，空气里很湿润，似有无限水气在飘浮。天下雾了，白茫茫地看不见前面。雾气从车前飘过，我们的车也笼罩在朦朦云雾之中。我感觉我就是在阴阳界里行走。生，对我来说，好象没有什么意义。死，我也不会畏惧。生生死死好象是隔着一层薄纱。零下近二十度，冒着严寒，顶着风雪，用顽强的毅力和自然界抗争看，终于踏上了回归的路。我想我应该写一写。可又感觉到没有什么可以写的。我变成了世外的人，我不知道我的情感是什么。我也不知道我如何来表达我的情感。

　　从乌鲁木齐坐上了火车，那颗漂泊的心好象也很茫然，家，好象对我的吸引力不是很大了。我只觉的我是出于本能的一种反映。我没法述说我的感情，我就象一具行尸走兽。和我同车厢的有许多去朝圣的人，他们年龄都很大了，为了信仰他们要去朝拜。我旁边坐着两位60多岁的维族母亲，她们的儿子把她们送上了车，陪着她们从乌鲁木齐到哈密。车到哈密的时候，外面已经黑透了。车窗外白茫茫映着积雪的反光。车停到哈密站时，我听到咚咚咚的敲车窗的声音，响声很大。我扭过头看，看到雪地里有许多人站在窗外，拍打着窗户，不停地向他们的母亲挥舞着手，帽子戴在头上，穿着很厚的冬装。在雪地里不停地跺着脚，喊着她们的母亲。嘴里呼出白气，眼睛里含满了泪，外面的积雪映着路灯的光亮，反射到他们脸上，阴郁，而又难过，发自内心地控制着惜别母亲的泪水。儿媳们端着饭菜走上了车，拉着母亲的手泪流满面。那难分难舍的场面让我终生难忘。在这种氛围的宣染下，我也流下了眼泪。车厢内已经熄灯了，我伴着月光和积雪的反光，我写了一首诗。

　　你们的母亲将要远行，他们的儿子一路相送。车厢内是浓浓的离情，车厢外是沉沉的暮色。正是残月，月光不朗。而又铅华无赖，映着积雪，加着站台昏暗的灯。窗户被敲的山响，穿着冬装，呼着白气。表情凝重，而又眼里含着泪。在雪地里重温着母亲的春晖。拍着手，又跺着脚。急切地向母亲招手，嘴里一直喊着母亲。母亲站了起来，走到窗前，眼睛也湿润了。伸出枯皱的手向子女们摆。儿媳们端着热饭送上了车，拉着母亲的手泪流满面。想要留住母亲却又咽着说不出话。西去烟雨雾遮，路远道险旅途辛，母亲你可要一路保重。母亲再也抑制不住了，泪哗哗地流了出来。离别本来就很痛苦，何况是骨肉至亲。母亲西去朝圣，不管路多远，水多深，雾多大，云多茫。去意已坚，将矢志不渝。儿女，你们有锦绣前程，须加倍努力。母亲会带着你们的祝福一路走好。

　　写的底稿孩子不知道收拾地扔了。我后来又凭着记忆写的。我记得当时写的时候我哭了，我哭着写着。我回来以后，发誓我要对我父母更好。