天很蓝，仿佛多年前

■隐 石

    忘不了的，是那些手足相怜的姿态，那种用体态对白的感情，掀起心底无言的沉痛的涟漪……
多年以后，它们固守在心之一隅，尘世沧桑中坚贞成一面洁白的窗子。岁月中留下的沉重的足迹、虚假的荣誉、伪善的兴趣挂满我房间的四壁；在厚厚的尘嚣下，在我的精神之外，它们窃窃私语，商讨着如何把我拖入泥沼。因为这样，我内心总感到无比的倦怠，流露深深的失望；也总让我无法抑制地昂起头来，穿过沧桑，越过雾水，看向那面洁净的窗子。
天很蓝，仿佛多年前。
    我知道，我开始在洗涤自己。

    背满满的一包书，瘦削的肩有些不能胜任，但因为有她在身旁，便在稍稍远离街道的巷子僻静处，把她的书包拎过来。我的手触到她红绒的毛衣，心中电击一般一颤，但同时一股暖暖的柔情从胸腔向四肢无可阻挡地传递，全身洋溢着蜂蜜一般的甜意。看着她格外轻盈的步子和柔和的微笑，我竞陡增无穷力量，步子迈得山响，气宇轩昂，自觉应肩负起照顾她一生的责任。而她此时的行走，正是走在我自信而坚定的目光之上。
之后，我不再触着她的背把书包拎过来。在“老地方”，我笑着示意，她笑了，好像我的此种行动早被她预料到而后果然如此，因此她笑了，像是在为自己的精明得意。她非常自如地卸下书包，送到我伸出的手中，然后我在前面，她在后面跟着，一直默不作声。
    快上课了，进校须经过门卫（一个犟老头）地检查，“通行证”是校徽。偏偏我的校徽掉了，人潮中我焦急异常。别的同学都蜂涌般进去了，我不知所措地站在门卫检查口旁的铁门边。突然，她匆匆拉住一个女同学作“挡箭牌”，把她的校徽塞给我，然后跑到里面的远处站定，看我顺利地进来。她做得滴水不漏。为免让那个犟老头怀疑，她跑着离开铁门在老头子看不见的地方看我，像检查她自己的身体一样看有没有出差错。
    那一年，我和她正读初三。
    从那时候起，在那一种温情和爱意里，我们不沾一点污尘，素面朝天，一直走了五年。
五年啊，人生又有几个五年呢？我们转个身，五年就过去了，五年前的青春热情执意甚至偏激能归回来吗？当我们对身旁所发生的事日渐冷漠，情感不再轻意狂热，眼神充满茫然而不再锐利和真诚时，我不竟要问，在这个绵长的时空中，我们对感情的阉割和削减就是一种“成熟”和“进步”吗？你怎能在尔虞我诈的人潮中找到万年前就注定的爱人呢？难道我们注定要在日益萎缩的情感下苟且一生？

    一个晚上，孙昕晨的一段文字“漂亮的女人使我动情，因为她们是美丽的动物，而我是爱美的动物。什么时候有一个人能以她的美丽打动我的心脏，又以她的灵魂洗净我，使我‘成为人’呢？”让我震惊。孙昕晨是谁我不知道，但我猜测他一定是个诗人或哲学家。她远远地站在我的记忆里，成一丛兰草，亭亭净直，绰约如仙子，我开始理解，她已在我的生命中扎根。
似乎，我看到自己仍背着她的书包，一直走在前面，她一直跟着我，一直默不作声。我知道，我们将一直走下去，直到天荒地老……

    月台上。赶着上车的行人影影绰绰。我肩挎两个大大的行李包。今天晚上，我将从这里出发，赶到遥远的省城去读书。这是一个中转站。在家乡我已辞别了父母，说在中转站处有许多同学来送我，我反而要招呼他们。其实没有同学，只有她一人。她来送我，借宿在亲戚家里。我的衣衫上飘着她的泪，在我要走之前，她早就成一个泪人儿了。着白色连衣裙的她，美丽的大眼睛红桃似地肿起，倾伏在我的怀里，嘤嘤地哭了起来。我无法安慰她，也不知如何去安慰她，只是沉默。也许，这时的沉默就是安慰她的最好语言。到列车启程时，她已仿佛一个病人。当最后一个车窗划过她的视线，我不知她已飘向哪一个世界，仍挥着一纸素巾，站在列车开出的方向。
三年后，一种无言的理由使我们分手了。我毕业分配在一所简朴的乡村中学。在那里新毕业分配来的女生是众生的宠物，是不能轻易奢求的福气。在那所乡村中学生活的第二个年头，周围的同事开始以年龄不小为由为我频频联姻，特别是对新毕业的女孩更在我面前褒扬有加。对此，我总是善意一笑，不置可否。最终，我的固执使他们对我表示失望，气恼之余还愤愤地贬斥了我。
我无法忘记她。这该是我拒绝所有女孩的原因吧。心中有了一个最爱的女孩，面对那些女孩时我总把她们内心里暗中比较，结果让我愈加沉默。她早已不在我的身边。我更加发奋，一心扑在学业上。

    而今，我活在一个小小的县城里。对她的记忆我一直珍藏在心底，甚至把她当作孤寂时的慰藉。今夜，这个城市停电，我默默舔着来自尘世的伤口，旧日往事沿着格外明亮的星星爬上心头，我潸然——
    天很蓝，仿佛多年前。
    我没有丢掉理想，没有丢掉爱。