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这世间，唯有作文不可辜负 ——2016.12.16 写下“我手写我心”时，那是2002年的10月6日，我驻足当时主打文学社区的西陆网论坛开始练笔时，给自己的签名。 十四年多来，我便真的每天都在我手写我心。 真的无法计算写了多少字了，因为除了依然数不清的大小文章，还有给女儿坚持了几年的成长日记和自己的日记。看我常常不拘小节豪爽义气有点女汉子气，那是当自己跟别人的利益有冲突或者别人需要相助的时候，情感领域和面对自己的读写，我还是相当认真、细腻、敏感的。做事也喜欢充分留有余地，习惯远虑。比如女儿之前求学需要乘机，每次总会坚决促成她的父亲要提前至少一个小时以免遭遇路途堵车误了乘接机，特别是乘机。而孩子的一些生活小节，我坚持提醒和给与要求的理由也是为她以后与人特别是在未来的家庭中和谐相处。 所以我所珍惜的读写成果，会上几套保险，电脑存一份，写字板一样的个人论坛放一份，缴费过的精品论坛放一份，然后移动硬盘存一份。 不仅如此，十几年来，网络上下我的朋友曾经发给我的照片，我们的聊天记录，甚至女儿和他父亲的一些文、图足迹，我都会加以保存。 插播了这么多，亦为说明自己珍惜那些“我手写我心”的东西，特别是属于真实性强的日记和朋友之间的交流。 哦，太多的沧海事儿，已成桑田。而我给与自己写作的自由，却依然。 我不肯为投稿而写，不肯为生计而写，不肯听从好言相劝去正儿八经写，不想让我的写作受了种种有违自己心之所向的束缚。甚至读，除了栖息的文字天地每篇必读必复，其他的阅读视野，则必须是我心里所爱所需所掬的。 时光轮转到今日——2016年的12月16日太阳升起的时候，面对我所敬慕的华虹老师（又名“昆仑彩虹”，即本市文字大家赵乐明老师）的一记警钟，我先是马上入了眼，听进了心，然后一天里袅袅不绝的钟声回荡里思索和回眸。也于是，说出了上面关于“我手写我心”的一贯文字姿势。 让我先将老师的珍贵建议收录，赵老师原始留言 如下： 读先生数篇散记，感觉有两点：一、思想是活跃的，则偏重于情感思考，用笔在情调上；二、文笔驾取娴熟，语言又侧重华丽-----不装饰是流露出来的。 恕我直言，路走得有些偏。以你的思想及对事物或生活的透视、捉捕，以及文笔功底和诸多方面的沉淀，走出一种漂渺或许提高和发展的更快。 不光是你，许多灵犀的女性一样，把观察到的生活流放进情感化在笔尖上。自新文化运动以来，这似乎成了一种流派，影响了许多思维敏捷的青年。因为这种方式文笔表现力较强，情感流露也欢畅，但是深沉力不强，既便是有也不容易到位，常常带有“小资产阶级”情调----轻挑了。 据你的功底和才华，应该着重写实。写实往往是散文成功的捷径。如同李一鸣、贾平凹，包括李登建等老师，他们都是走的这条路。 像你那种散记，当成功或成名后才会有助于文学骨架的构筑，目前不太适宜。仅供思考。 我当时给赵老师的回复： 先生乃我良师！所言甚是。 我始终清楚您指出的这些。所有的准备和历练就为将来有底气动笔写实。 情感性强的东西可随意，但写实不可。写实的东西，若没有深厚积累完成厚重感的作品，我情愿不轻易动笔。 因为看得重，太在乎，所以觉得自己尚须历练才能正式触动这类写作。 谢谢老师，我且继续练笔、练心，时机成熟再谋动笔。 （补充，每日随感又是当日所历所感及时记录，权当日记。我把记日记看得很重，这是练笔和积累，也是备忘录。我要坚持。） 结果，望才心切的先生又小敲一下：最好。还有，时不待我。 再听到此一记声响，我则心中一阵热流，回复先生：谢谢！先生对新人，其心也真挚、迫切，其愿亦殷切、深厚！我努力！ 我也写过一些写实文字，但自觉具体记忆不够的我，轻易不动笔写实，因我虽有敏锐的眼神和满腔的深情，这毕竟是主观范畴，我要描的客观事物需要真实的细节，而我从小的记忆习惯和善于思想情感等意识领域的东西，注重内在感受，客观的东西常常不入眼，也就容易忽略。 所以我很少动笔写小说，因为我深知小说需要丰厚的具体的生活素材。我是个除了感情和思想，对其他无欲无求的人，我接触的人，我所接触的社会面，眼界远远不够开阔，所以在没有确定自己拥有足够的生活体验即素材的情况下，我谨慎动笔与写实有关的文字。 不触这一领域的正式写作，不是不重视，恰是把它看得很重，怕描走了样。譬如，同学们很希望我能描写一下我们的中师生活，我也有三年的日记素材，但还是有些资料性的东西掌握得远远不够，这可是让我的精神世界成型，塑造了我身心的难忘的母校，我岂肯轻易动笔？ 即使时不待我，我也不能描走了她的美好往昔。 而内心感受为主的文字不同，那都是属于我深心，深扎我血液的，我对它们再熟悉没有，那打着我这个人的个人标签，不用我对我眼里万份重要的文责有担忧。 往往，我们最爱什么， 最在乎什么，便不会轻易去触什么。 譬如我们爱上一个人，在他没有彻底爱上你的身心，在你没有因为这爱变得从没有过的美好高尚无邪无私之前，我们往往谨慎于言爱，甚至走近。 这世间，我不要的东西太多，不计较的东西太多。 而且，有的东西，并非你需要，你计较，它就会属于你，比如无间的闺蜜，向往的爱情。 人们视若宝贝，为之努力的东西，很多我不屑，不在乎，比如名利地位享乐赞美等等。 想了想，唯有写作是我不可或缺的，一日也不想少了的。 而且，我的笔，他是真的属于我的，完全自由。 写作于我来说，是一种任何都无法相比的自我调节，自我抚慰，自我陪伴，自我督促，自我珍惜，自我救赎。 我想起我拿起笔开始写日记，正是缘于第一次尝受到那种魂牵梦萦无法解除的情窦初开的暗恋，那时我发现我可以说给自己听，不能对别人特别是心中的男孩说的话。 我想起着14年半前开始动笔正式写作的缘由，正是一场无法解脱的痛苦遭遇促成。 从此，我的笔，我的文字，成了这个世界最忠实的朋友、情人、父兄、孩子，等等。 我因为我的笔，一个个深夜的自我倾诉，自我排解，度过了数不清的难关，让心灵拥有了无比坚硬的厚茧。 写作于我来说，是我用文字美丽自己人生和心灵的自我滋润。 那用来滋润的，是我每每提及的生命的清泉。 我的写作，必须是最纯净的，属于我的，它与任何的世俗没有多少瓜葛。 我手写我心，陪伴、安慰、拯救、净化、美化了一路走来的人生足迹。 我不想给与它任何的委屈受。 这世间，这世间，于我，唯有写作不可辜负！ 12.16 每天都有惊喜，都有难忘的经历和记忆，让我感觉活在世上，是多么美好的一件事儿。 尽管，我常常不堪思母和念我心爱的小兔可可。 今天特别想感谢生命中所有的遇到，那都是美丽了我一段段人生路途的风景啊！ 今天的风景，自然是我今生最难忘的幸遇，那就是我所敬慕的华虹老师给与我的深厚希望。 尽管我可能会让老师失望，但我很努力地让自己美丽地活着，即使不能达到老师希望的高度，也希望不会令老师太过失望。 毕竟，一个人的境界最终决定文字的境界和高度。 我若做好我自己，完善好自我，定然会吐露出芬芳的文字之花。 我会努力，就我的兴趣和力所能及。 如我所愿，从姑娘时就不过三日的花事一过，我感觉恢复了生机。今天就过得有滋有味了，尽管独处。 我把三个卧室的每个角落，都连消毒两遍。 擦可可原来常居的女儿的卧室，我绞着心想念着我永远不能忘怀的小兔可可，感觉到一种无可言说的悲凉。但毕竟生活在呼唤，许多的要义在呼唤，走出女儿的房间，我很快沉浸到各种事情中。 除了文字，音乐，我所喜欢的音乐，是如此地无法替代。 比如从昨晚开始，都深夜了，因为只我自己在家，我听到始终动我深心的那曲《昨夜星辰》，就一遍遍地听着，唱着，直到不知何时入梦。 而今天，兴味未减，依然用了一个多小时，在用不同的调，在一遍遍入痴地唱着。 看过《昨夜星辰》那部电视剧，从1985年，听过唱过这支歌不知多少遍。 我更忘不了，情爱领域敏感得惊人的我，就是因为第一次是从他嘴里听到这首歌，敏感出了今生那唯一的情感波澜。 于是，哼起这首歌，于我，打着个能绞着心拧成结的标签，那就是我眼里那人世间最难将息的感受——酸，酸透的感觉，酸得没有食欲，没有力气，似乎全世界都唰得与你无了关。 今日，唱完这首歌，我写了几句表达听歌感受： 人世间最难将息 便是这拧着心脏打着结的酸 我尝受着这滋味 如坠深渊 我只能寄希望于老天 快让我结一层厚厚的 不让心酸坏的茧 于我来说，一旦沉浸其中，难以解脱。 所以，年龄越大，我越在努力不去尝受这种非人的滋味，也不去让别人尝受之。 今日是农历的十一月十八，月儿已经往亏处去…… 快递三次电话，我一律让他们将快件放在门卫。 这个小区全是多层，无电梯，我住得高，知道快递小哥很辛苦，不是太重要和太急用的件，我不会让他们送上来。可七点了，还是有人敲开我的房门递给了我两个快件，望着气喘吁吁的男孩子，我满心是疼惜。 而我知道他们辛苦，却不知都他们这么辛苦！！！ 以往来送上楼的，我会送他们水果什么的，实在是我的心疼无法表达。 可今天我自己在家多日了，楼上水果正好吃光，也没有其他可吃的。 当我问他可能没吃饭的时候，男孩子说他从早晨到晚上一口水也没喝！ 我的眼泪几乎要立刻夺眶了。 再好的体力经得住这样的日子？ 我说以后你真的不要送上来了，放门卫即可，他说万一丢了咋办，前些天有丢失件的。 我说，丢了就丢了，没什么。 挨个送，再好的体力也吃不消。除非太贵重和急需的物品，丢了就是丢了，于我。 这些孩子，既然是男孩儿，不管来自城市还是农村，多是独生子，是父母心里和眼里的宝贝啊！ 男孩噌噌噌噌下了楼，我叮嘱以后千万不要如此。 关上门，心里好生难过。 由于取快件，又不由自主步入新立河西路树林，望月了。 下玄月，向亏处走去，我陪陪他。 新立河景观的改造，给了我足够的安全感，我独步，很安然。 今晚的月：
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