人会拥有很多的爱，各种角色，各种方式，不同深浅和性质。有的爱失去了可以某种程度的得到，而有的爱却永不会。比如爱情，她是没有亲疏的，没有血缘关系的，失去了我们可以再度获得，不管是在风华正茂或者风烛残年。有些爱却不能，比如每个人唯一的母爱。

    母爱，从我们来到这个世界上那一刻，注定了她是我们的唯一。数不清世界上有多少动听的篇章来赞美表达母爱的伟大，但无论我们再怎样赞美，在母亲的爱面前我们永远汗颜永远不能报答。正像从小经常听到那句俗话“娘想孩道儿长，孩想娘筷儿长”。筷子，怎么能跟道路的长短相比呢？

    很多年来，从懵懂女孩到成熟青年，到为人妻母，我一直会听到这句关于筷子和道路的思念对比，也一直在回味母亲说它时候的无奈和心酸，一直在心里疑问：真的只能如此么？我们想娘就不能长些么？我们对娘的爱比例就不能更接近些么？这个问题一直萦绕在我38年的生命里，我一直想努力给自己一个肯定的答案。

    我常常忆起母亲的付出和我所能给予母亲的付出，常常摸我的心自问：当母亲天年，真的离开这个世界，我会后悔自己不够付出不够努力和孝顺么？于是这自问陪着我和母亲相处的日日夜夜，也于是我便常常在心安和不安里渡过了每一天。

    母亲是会同其他老人一样，一年一年渐显苍老的，但总还算精神矍铄，也没什么疾病缠身，因此不觉得孝心不够，这是以前的岁月里。当这个冬天老人那健壮的脚步不再，代以些许蹒跚的样子时，突然才发现为母亲做的实在太少了。于是开始了这个冬天的反思——在带了母亲去京城查病的日子里，在每个夜晚陪着母亲出入餐馆和旅馆的时刻，在那些挽了母亲出入京城医院的各个专家门诊的时候。我是真的意识到我的母亲老了，突然间就惧怕了母亲的苍老，突然就惧怕了将来那痛悔的滋味，于是，这个冬日我在反思里想改变自己，想改变母女之爱的那份比例。

    于是，我可以随时停下眼前任何的沉迷，只要听到母亲的呼唤；我可以随时控制心中任何的不良情绪，而只把温言细语向母亲展露；我可以忍住对那件新款内衣的向往，把眼神投向可以令母亲舒适的那件衣服；我可以在神情倦怠里，假装很有劲头的样子去给母亲进行一些她觉得有效的按摩。于是，我开始把自己喝酸奶那笔美容开销换成便宜一些的袋装奶，给母亲买她只喜欢喝的那种贵些的牛奶；我开始不厌其烦地坚持督促母亲，监督她每晚的泡脚，并坚信足底的按摩可以促进她血液和神经的循环恢复因而要忍住气喘坚持为老人按摩。

    母亲远没有我担心和忧虑的那样重的病情，但我却生怕将来的日子里因为我的疏忽而加重她一丝的病痛。我想，我是忍受不了将来想起母亲自己因为孝心不到的痛悔的。

    对任何病人来说，历来精神力量和身心的愉悦不仅能缓解疾病的折磨而且有助于康复，而我是不能保证我的母亲不会患病的，我能做到的就是让她保持一个好的心情了。

    母亲虽然来自农村，但常年跟我生活在一起跟周围大院的很多退休老人成为好朋友。为了了解母亲这个年龄的所思所想，我经常向母亲问起他们老人之间相处的事情，了解到老人们在一起谈论最多的就是儿女的孝顺程度和生活中的衣食住行等细节，从母亲的叙述中，慢慢体味母亲的需要和担忧。人说“老小孩”一点也不假，老人的心理真实和忧虑就藏在对同伴的羡慕里。母亲虽然不贪恋物质享受，不稀罕钱，但没有一笔固定的收入这令母亲总怕自己万一有个大病儿女们会不凑手，于是不免有些诚惶诚恐，琢磨出母亲这心理我于是细水长流为她备一笔数目不多的钱，存在她的名下，消除她的不安全因素。

    经常地走过去，问问一切身体状况，伸出手按按肩膀捶捶背，拉一些家常，这不会费多少功夫，可就让母亲感觉出了一份来自儿女的重视，看她满意的笑脸就幻想一份舒适会自然穿通淤积的血脉，减缓将来那难以阻挡的病情。家里最舒适的被褥，房间，最有营养的饭菜都要提供给母亲。我能做到的，都要抓紧，我怕来不及啊我怕来不及……

    很想，我想娘也道儿长。我要在母亲有生之年让她感觉这一点。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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