"无论我们是爱一个人，还是被一个人爱，爱恨生痴，心灵迟钝，就是如此了。我们无论多么爱一个人，都要冷静地、淡定地想想，自己爱着他的时候，有没有自我完善呢？ 爱情的坟墓并非是婚姻，而是双方不同的脚步。很多女孩都以为找到了自己的另一半，自己的生活或者说"自我完善"就已经走到了尽头。殊不知，找到了真爱，我们的"自我完善"之路才刚刚开始。" "无论样貌、工作，还是才识、气质，都需要同时地自我完善。否则，双方都没有共同的基础，两个人怎么会有共同的快乐可言呢？ 然而，多少女孩子一旦涉入了爱河，心灵也随之变得迟钝。我们再也看不到爱情的本质，只看到了爱情的虚幻，以为爱情就是责任、付出、回报、忠诚等等，并且以为一旦确定了关系，就可以放松自我，让自我再也没有光彩，失去了原有的青春和美丽。谁都知道人生旅途飘摇不定，谁能保证一辈子都可以相处得快乐呢？人生无常，什么事情都可能发生。 因此，面对爱情，我们一定要避免心灵变得迟钝，让我们的心灵保持明睿，知道我们自己为谁而爱、为何而爱。" --什么时候，在爱里，都不要丧失了自我。 爱不是交换，不是你付出了，就可以要求，就一定可以得到。爱应该是一种"唤醒"，你有丰富的内涵、优美的情趣、高尚的灵魂，当然也保有活力的外表，还有生气勃勃、不停成长的脚步，让对方在你这里感受到无限的神奇与美好，不得不爱你。 要对方爱你，首先自己要可爱。没有自我的人，逐渐黯淡没有光彩，从而也逐渐丧失自信，患得患失，最后只能强求对方的爱，成为了爱的羁绊，那作为人性的本能，谁不会望风而逃呢？ 看过多少悲剧，永远是"秦香莲"理直气壮指责"陈世美"，一个女人倾尽全力为对方付出，人老珠黄的时候被弃之如敝履，但是怎么办呢，爱就爱了，不爱，就是不爱了。 也许双方只是交叉线，有过重合，最终渐行渐远，根本是因为误会而错的姻缘；也许因为你自己的选择错了，"以色事人者，色衰而爱弛"，你没有成功让他爱上你的灵魂；也许因为双方成长的轨迹无法契合，成长的脚步未能同步，想要执子之手，结果山长水远。。。 不管是哪种死法，爱情死了，就是死了。 你所能做的，只是放对方一条生路，也是放自己一条生路。 爱着的时候，好像整个世界都要被你忽略；爱情消失的时候，或者世界重现了。
"人生中，由于我们对爱恨的不理解，即不懂爱，也不懂很，所以才会爱恨生痴，心灵迟钝。 无论我们是爱一个人，还是被一个人爱，我们的目的难道不是为了自我的快乐吗？既然如此，为什么我们还会为爱而不快乐呢？那是因为了爱而延伸出来的责任、义务、付出、回报、忠诚等所烦恼。就像喜爱梅花一样，事实都知道，我们并非爱着看到的梅花，而是爱上了梅花身上的那种美。爱情也是如此，我们肯定不是为了爱的责任、义务、付出、回报、忠诚等而爱，我们是为了爱而爱。因为爱本身就是给我们带来无限快乐的源泉，所以我们爱上了爱本身。" 爱上爱的本身，为了爱而爱，才是我们的爱。只有这样，我们才不会为了爱一个人，为了爱的责任、义务、付出、回报、忠诚等迷失自我，失去我们的自我完善之路，失去让我们继续欣赏和感受这个世界之外其他美丽的心灵。" "爱不是人生的全部，爱只是自我获得快乐的源泉之一，是生活方式之一，所以自我完善之路不能被爱所羁。" --回到爱的本源。爱应该是两个灵魂相互发现的惊喜，彼此愉悦的感恩，共同成长的过程，还有对命运一起的分享和承担，"把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个你，再塑一个我>。我泥中有你，你泥中有我。"--这样，于是一种血肉交融的爱情，才是真的有生命力的爱情吧！ 前提是，那是两个彼此独立、平等的灵魂，就如舒婷的《致橡树》，"我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。" 除了爱的融合，还要有爱的空间，彼此的自我才能自由呼吸，舒展成长，在关爱对方即使无微不至的时候，还要记得给对方留一扇窗，让他保有自己的小世界，可以眺望外面的大世界，所谓"举案齐眉，相敬如宾"，不是客套，不是生疏，更是一种理解、体恤和尊重。 在爱里有确信，对自己和对方有信心的人，又何惧八方来风呢？
町原讲述了他父母在失去爱的基础之后，因为怜惜孩子没能及时离婚，僵持十多年等孩子长大才离婚的故事，最终都是孤单以终老，反而让孩子心存内疚。 "后来再听到类似的家庭故事，我总会毫不犹豫地鼓励他们尽快结束双方的婚姻关系，不要再顾什么爱的责任和义务了。爱都不存在了，责任和义务还有什么意义呢？ 很多人，尤其是女人，一旦面临爱情的破产，产生的第一个念头就是恨。她们恨，恨过去快乐的日子那么快就结束了，恨明天所有幸福的期待都变得不复存在了，恨自己也恨对方。由于恨，她们的眼睛就被眼前的假象给迷惑了，以为自己所有的坚持都是为了孩子，为了一个承诺而坚持所谓的爱的责任。 但是，有多少人又真正是为了自己的孩子着想的呢？他们所谓的坚持，不过是维持着一个家庭幸福和爱情的假象。其实他们不知道，对于孩子而言，自己父母的不幸福，自己父母的恨，同样是她们内疚一生的事。 回到我自己的故事里，我宁愿自己的童年没有一个完整的家，也愿意让他们获得属于自己的爱情，真正的幸福，快乐的生活。 我们为恨所绊，完全是因为不懂爱，所以也被爱的表象（责任、义务、付出、回报、忠诚等）所迷惑。自己人生的快乐，再也得不到补充，迷失和迟钝的心灵再也感受不到这个世界更多的美。 君子报仇不过十年，而恨一个人却可以一生一世。自己一辈子的快乐都交给了恨，就再也没有任何快乐可言。这是多么不智的行为啊！ 过去的已经过去，未来的幸福我们还可以再去争取。 恨让我们停止了前进的脚步。 --所以多少怨偶这样在"爱别离"之后，生生"怨憎会"，同床异梦，甚至同室操戈，彼此折磨，生不如死。 恨是最大的一种无明我执，一种最惨烈的内耗煎熬，毕竟"伤人一千，自残八百"。 问题是，恨能解决问题吗？不是会衍生更多的恩怨痛苦吗？ 有的人因为恨，要报复："你不让我好受，我也不让你称心！"就这样拖着，耗着，可是最后谁更伤心呢？就在这恨里面意气用事、沉沦挣扎，两败俱伤、玉石俱焚，最后还能剩下什么呢？ 在扼杀对方的时候，其实也杀死了自己的幸福，而且是可以看到的，前路无明。 我父母离婚的时候，我五岁。即使那样，他们也拖了很久，过程惨烈，伤痕历久不能愈合，每当提及，母亲还是恨恨不已，难以释怀。 对于父亲那时候的印象始终是模糊的。就记得他探亲假回家，半夜昏暗的煤油灯下，8岁的姐姐拖着不到4岁的我在冬天冰冷的地上跪下，对着喘着粗气的父亲，躺在地上的母亲，哭着央求："别再打了！" 少不更事的时候，不是没有埋怨过，但也只是觉得母亲不会选择结婚对象而已。三年级的时候，"母亲节"老师要求写一封《给妈妈的信》，我写了不敢给她看，因为我说羡慕别人都有双亲陪伴，假日去公园。母亲发现后突然抓狂："我难道没有陪你去玩过？！你要是不满意，那都不要活了！"--我当时只是想要一个父亲，却触动了她的伤心。 慢慢长大，于是释然：每个人都有自己的命运，都只有自己独力的承担。母亲的不幸是她的命运也曾经是她自己的选择，"事非经过不知难"，她是绝食三天才换得家庭同意嫁了父亲，要是不成，始终遗憾。我和姐姐的成长也许多了坎坷，蓦然回首，却感恩命运可以让我们成长得更加宽容、善良和坚强--"凡是不能杀死你的，都会使你更加强大。" 所以相信，命运的安排自有深意，这是命运特殊包装的礼物，只是需要你更用心的参悟。从此亭亭，不忧不惧。 2012/3/15
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