我曾经与你形影不离，

从小小少女始。

十几岁，

多大的人儿啊，

你就天天绕着我，

虫一样将我轻噬。

我再大一点点，

你的胆子也大了一点。

压根儿没经历过的感受，

你让它们浸在我的心。

哼着那些悲伤的歌儿，

投入地品味那些不相干的情怀。

我情窦初开了，

你更加霸道了。

什么《昨夜星辰》，

什么《相思湖畔》，

我整个的姑娘时代，

你让这些忧伤的旋律

唱了主题。

我为人妻母了，

你还是将我镇日纠缠不休，

《其实你不懂我的心》，

"怕自己不能负担对你的深情，

所以不敢靠你太近。"

"心若倦了，泪也干了，

那份深情难舍难了"

"走在你身后，矛盾在心头，

痴热的心逐渐冷漠......"

等等吧，更要命的是

马斯奈的那《沉思》

整整萦绕了我的心15载。

总之，你太过分，

专从我所爱着手，

我喜欢的音乐，

都让你梦里梦外

充斥了忧伤的旋律。

世上最难摆脱的，

大概就是你的环拥了。

难道你以为你的钟情，

是一种专一的爱么？

被你淹没，

或许是种深刻的美丽，

可这种美丽，

却常常令人窒息，

我是一直期待有双温厚的手，

向我伸来，

将我从你的泥淖牵出。

我是一直尝试着某双温厚的手，

将我从你的泥淖牵出，

让我抖落你的阴霾。

如果梦想

用点点心血和行动来诠释，

或许总容易让人实现。

回眸，

字里行间写着走过的那一路。

我真的被一双手紧紧握住，

真的被他一点点从你怀牵出。

我和他相知相惜形影不离，

所有过去未来梦想现实和喜怒哀乐情绪，

他都可以是我忠诚的倾诉和倾听，

你的感觉被一点点挤走。

你还一次次想敲打我的心，

试图像从前那样占据，

可我的身心，

却似缺失了那根神经了，

我终于对你的青睐味同嚼蜡，

乃至麻木。

忧郁，

我情愿不要深刻的美丽。

没有你的日子，

我过得如此平淡而踏实，

被你包围着的日子误了的事儿，

我现在可以一 一拾起。

忧郁，别梦想旧梦重温，

我已将你丢失，

并不打算捡回。

什么什么？

你说你吃醋？

还要我告诉你牵我的双手，

是哪位帅哥的？

好，陪了我这么多年，

你也知我磊落的秉性，

不妨告诉你，

他嘛......

不是别人，

是--文字！

  （上个月在一位博友那里读到一篇神采焕烂的文字--《忧郁是最深刻的美丽》，博主文笔很好，文字引经据典横纵放开了去，观点也令人共鸣。可读完文字，我猛然发觉：不知何时，我与忧郁的感觉分别很久了，这么说，我的生命中没有了深刻的美丽了？沉思了多日，一直想写篇文字记下关于我是怎么丢失了忧郁的感受，后有俗事耽搁了这么久，今日刚写就。确实，我回眸望去，是因为日日与读写文字相伴，才不知不觉将忧郁丢失，现在的我，真的十分不敏感于关于"忧郁"了。）