梦一生 爱半生

    “生命本可以改写一次的，却因了种种羁绊而失之交臂。一出悲喜剧落幕了，还会有其他的剧种上演。而自己内心所认定的那一台戏，却始终未曾拉开帷幕。人，总是绽开微笑去迎接将至的一切，又含着眼泪锁上一道阀门，把所有的心动都尘封都锈蚀。这该庆贺还是该悲哀？”这是我八年前在一本书的尾页涂下的一段文字。那时的我，只有24岁，固执地以为自己可以把握爱的进程，却爱上了根本不可能嫁的他。今天，当我翻开那本薄薄的小书，那个冬夜曾被他紧紧握过的手又一次清晰地开始疼痛起来。那夜，两人坐在一个小小的影院，斯特里普抓住汽车门把手的同时，我的泪飞满荧屏。他就这样攥了我冰冷的手，直到散场，廊桥的梦也随之飘远。那是1995年的最后一天。一场爱情温柔谢幕，他从此走出了我的视线。

    就从那一天开始，爱上了这部电影————《廊桥遗梦》。那是我第一次认识到生命里会有残忍的割舍，认识到爱与梦会不成比例。为金凯和弗朗西斯卡唏嘘的背后，手心的痛也一路钻到了心里。可惜飘荡的我没有条件去买一台碟机回来反复咀嚼梦的滋味，只能买下这本当年最畅销的小书，在字里行间搜寻着那个曾进入过我的轨道又滑走了的记忆，等待着生命中的下一个站点。

    揣着一生的梦想，终于还是结婚了。拥有自己的那台VCD时，买回的第一张碟片就是《廊桥遗梦》。靠在松软的沙发里看完，眼角有点湿，脸上却全是幸福，似乎是用我的生活为剧中的男女主人公安排了一个相守到老的结局，心下大大地松了一口气。

    接下来的日子是平常的柴米油盐，虽然没有孩子的负担，琐碎还是如粉尘一般不可逃离的渗透进来，他来不及给我睡前的吻，我也没心思站在窗前看他回家或出门的背影。那张碟也在我一次次收拾屋子后被放在了架子的最底层，蒙上了灰尘陈旧了封面。

    再后来，那个周末去逛街，商场在打折，他数数皮夹里的钞票，刚好够买一台超薄的DVD，心动不如行动，兴冲冲地把它搬回家。而我，在离开商场的瞬间随手抓回的碟片，竟然又是一张《廊桥遗梦》。图象清晰无比，我甚至可以看见斯特里普手背挣扎的青筋在跳动。这一晚，我又哭了，不是哭金凯和弗朗西斯卡的生离，而是哭那场死别：理查德临终前虚弱又爱怜的声音：“我知道你也有过自己的梦，我很抱歉我没能给你……”丈夫轻轻擦去我脸上的泪，说：“我也知道自己没能让你实现梦想，对不起，老婆。”不可遏制的哭倒在他身上，嘴里一遍又一遍地说着“没关系，是我的梦想太大，没人可以实现。”那一刻，我知道自己这一生都不会离开他了。

    是的，我梦想的人生不是这个样子，喜欢自由的我从来没有把冰冷的城市丛林当做归宿。在梦里，是沙漠的夕阳下喝一杯红酒，是大海边的浪卷鸥翔，是在某个古旧的小镇坐了摇椅静静地死去……也许，这梦想幼稚的可笑，而且永远不可企及，可我还是不舍得不做这梦。它是我今生的情结，哪怕被岁月消磨成黯淡模糊的旧照片，我还是不可救药的保存着。身边的他早在时光的不经意之间从梦中情人变成了无法放弃的亲人，他或许已不是你最爱的，却还是最了解你的。他不能实现你的梦想，却可以为你操劳三餐，任你无来由地发脾气，替你备好坐公交的硬币。生活，原本就是这样残酷的温柔着，温柔的残酷着。你可以继续梦想，但不能抛弃现实。