（这是以前写给一姑娘的，作为回忆的证据，也作为一篇简短的文字，或者作为一个案例，告诉大家这样谈恋爱是不行的。现在看这文字，感觉自己其实还满脆弱的）

这是我最想告诉你的话，也是我全部的语言，就在这样一个安静的时候，我试着将它们打成文字，或许只有这样我才能清晰的看清自己，或是看清你，亦或是我们的过去。

好像过了好多好多年似的，我已经记忆不起到底是在何时何地第一次看到的你，在回忆的片段里，你总是微笑的，然后我看着你也傻傻地笑。

忘了看到你的时候，到底是我先开始笑还是你先；

忘了每次在等你的时候，我身边经过的那些行人的表情；

忘了我们相互打招呼的方式；

忘了我们以前总是提起的话题是什么；

忘了有天快天黑的时候我靠着玻璃窗快睡去而屋外是缤纷的烟火；

忘了很多朋友说等待是痛苦和没有意义而我却一意孤行；

忘了在一直见不到你的时候我的空虚被加倍的放大；

忘了我怎么称呼你而你又是怎么喊我的名字；

忘了有一个寒冷的早晨我在公车上被灿烂的阳光刺痛眼睛；

忘了你最爱吃的事物；

忘了我们一起过去的地方；

忘了我们还有什么别的约定；

忘了你说你最喜欢的国家；

忘了你最喜欢的是紫色还是别的什么颜色；

忘了你一直努力着的梦想；

忘了有天我经过你身边而你已经忘了我的时候我的心情是什么；

忘了在我最后一次看到你的时候所在的到底是哪个城市；

忘了就在每次日落的时候我总是一个人看着夕阳发呆；

忘了你的生日；

忘了……好多好多，我就这么突然的忘记，再也没有什么东西可以代替这些逝去的岁月的痕迹。

有时候我一个人还是习惯着走同样的路，看同样的电影，吃同样的食物，说同样的话，听同样的歌，到同样的地方躲雨，看你以前最喜欢的书，去你以前最喜欢的地方，我甚至依旧固执地挥霍着同样的心疼。

很久以前，觉得自己一直是个可以执着地等待或是努力，而死都不会改变的人，然而时间在不经意间突然让我改变很多，我不再每天中午跑到画室去涂抹颜料，我不再每次丢失东西的时候继续翻箱倒柜去找，我不再以为坚持就会是胜利，我不再以为一直这样下去你有一天就真的会回来。在等待的时候，我一直看着自己的脆弱，时间每过一秒，我等你的信心就减少一点，不是怕等，而是怕等来的结果没有任何的意义。

在无数的黑夜里，我看着屋外皎洁的月光，我咬牙决定要开始新的生活，我要彻底的忘记你，我不再给自己任何心疼的理由。在很多的时候，我只想简单的告诉你，我不再爱你。

在过去的日子里，你给我的伤太重，我再也没有办法医好自己，我看着自己第一次哭泣，看着自己第一次这么脆弱，看着自己原来就这么突然崩溃，看着自己一直这样深地爱着你。

或许这就是注定的，一切都是我自己的问题，与你毫不相干，我只是愚蠢地做着一些事情，而你原本就是一个完完全全地局外人。我的心疼与你无关。对不起，这样的喜欢着你，完全是我的错。

有几次看着你的时候，感觉自己终于可以更加靠近你一点，尽管我们还是那么的遥远。

你总是有很多的朋友，有很多的事情，有很多的欢乐，我以为这样的你是一直可以这样的快乐着的。但有一天你突然说你不开心，你说那只是你的表面。

我对你不明白很多。我不了解你很多。

终于有一天你这么的告诉我，说你依旧忘不了他。我才终于明白所有的你的快乐和不快乐。我才明白当我一直跟在你身后陪着你的时候，你的心里只有他。

在你的口中，我从来都不算是你的朋友。我认了，是我自作多情，是我一厢情愿，是我固执，是我愚蠢，是我不明白，是我傻瓜，这世界上最愚昧的就是我，但我一直无所谓，我以为只要有你在我就可以一直这样的为你而开心着。

我知道我就算哪天死掉了也不可能换取你的一点心疼或是什么，但我还是那样愚蠢的无所谓：我知道我永远都不可能陪在你身边，所以每次逛街我都在你身后，因为我甚至连站在你身边的资格都还没有，我们什么都不是，不是同学，不是朋友，更不可能是恋人。

但是我只想这样的守护你，我不在乎自己最后的结局是什么，也不在乎自己最后会是更加的心碎，或是当我看到你和将来的他相拥在一起的时候我的伤口的血液。

我是个不懂得去爱的人，我不明白怎么样才可以让你快乐，不知道你伤心时需要怎么样的安慰，不知道你生病时最需要什么样的照顾，我只是一味的担心而却一直不知所措。我是个那样傻的人。就算哪天你会走到我身边，我也没有任何的力量去保护好你，尽管我一直都在尽力守护你，但你还是这样那样的不开心着。对不起，一切都是我无能。

而今，我终于算是放下所有包袱，

我不想那么累地去想念你，

不想每次吃着饭而突然想念你，

不想每次打开手机就想发信息故意“打扰”你，

不想有人提到你名字中的任何一个字的时候我就突然很激动，

不想每次看到你的时候总感觉有一辈子的话要告诉你，

不想再告诉你我的任何心情，

不想无缘无故跑到你面前而你却压根不当我一回事，

不想每次看着你的时候我都没有任何的言语而当你离开之后我却忽然觉得有很多话要告诉你

我甚至都不想让自己明白为什么会这么刻骨铭心地爱着你，我一直想试着让自己找个方式去不喜欢你，甚至讨厌你，但我一直做不到。

对于我这么一个其实很陌生的人，我明白，你是完全不在乎的，完全无所谓的。

放不下这些的是我。

如果你想离开，或是最终会离开的话，我希望你快点做出决定，尽早离开。因为，从此以后————我不再相信爱情。

我不想再为第二个人心疼，不想再为第二个人做这么多，我很累，我只想睡着后再也不醒来。在我的梦里，再也没有你。

只是，无论如何，我居然还是这样的等着你，甚至寸步难行。