思想的蜕变 文/ 欧阳紫葛

  试了很多颜色的衣服，最终还是没有逃过那段白色的恋情。在穿上它的时候,心变的安稳,每天的心慌意乱,变的轻松。
  太多的向往，只是自己欺骗自己的谎言。想着找一个喜欢我的人做我的男朋友,其实只是想找一个人来把旧恋洗刷。每一次一段短暂的恋情不了了之,我会对自己的做法有一种说不出的幽怨,那种感觉--烦。有一种不想再动真心的感觉,想欺骗每一个喜欢自己的人,可是做不到,因为那样会联想到自己被骗的感觉 ,事实就是：一次也没有做成。我会不自禁的主动告诉别人，我是骗你的,不要和我在一起了.
  常常问自己,我是谁,找不到答案。其实又有几个人知道自己是谁呢?即使知道了又如何?你知道自己的名字,也可以让别人知道你的名字,可那也只是一个代号,世界上有无数和你一个代号的人，那又是谁？
  心情变的很快,有时候我自己都不知道自己到底在想什么。喜欢把自己的思想复杂化。当做的时候才发现其实是很简单的。就象我喜欢吃面包,汉堡,看那些东西好象花样很多,其实吃的时候发现没有什么特殊的,这种感觉让我很舒服,简单明了。有时候我很佩服那些老外,这么简单的东西既可以当零食吃也可以当主食吃,节省时间,还让你吃到美味,我喜欢.
  很久都没有把自己的脑子清理一下,脑子想的东西是唯一值得骄傲的,也是唯一苦恼的。不懂自己为什么会有那么多的想法,总是试图让脑子歇一会,不要太累,可那是一件奢侈的行为,那样会浪费很多时间,虽然做不了什么大的事情,可是却浪费了很多时间让我想一些别人不去思考的问题。我是偏激的,当思维有一点停滞的时候,会觉得自己的脑子已经开始枯竭；当思想有了一些定向的时候,会觉得自己的思想真的开始蜕变了。一个没有了变化的思想,那只能是一个废物。灵魂的负累让自己的身心背上了一个颓废的思想,当要倒下去的时候,会不会想到自己其实应该改变了呢?
  蜕变的思想,灵魂的挫败,身心的疲惫,同一时间在自己的身体中发作,那时候想到的是什么,是继续生存还是死亡？我想到的是死亡,我觉得呼吸已经开始变的急促不稳,我没有办法使自己的心脏平稳的跳动,当自己静静的思考,听着心跳的声音,我知道那时的我其实是不想死的,可是那种死亡的感觉却吸引着大脑皮层,听着死亡的呼唤,美妙的声音如同月光下女神的歌唱.
  在生死的边缘挣扎的时候,自己的思想是空白,当空白中有一点点亮光的时候,我的生命也就不再有危险,身体的挣扎也即时的停止,而那蜕变的思想也真的蜕变了,是象蚕那样把本来的旧的东西扔掉,剩下刚萌发的东西.新的生命也就不过如此!