2002年11月31日    阴雨

雨空离开后，就像初冬季节的阴雨天，我心里一直被一种莫名其妙困扰着，我的天空一任灰色阴雨天笼罩着。我几次想拨打雨的手机，想到一个流浪的诗人浪迹天涯，他怎么会守在一个被病魔困扰的嬴弱的小女子身边，我想象雨行走在风雨红尘，行色匆匆模样，流浪的快乐和艰辛，如果不是可恶的乙肝，我会毫不犹豫陪雨一起流浪天涯，我想到这里又莫名其妙放弃了。

小城的冬天荒凉得空寂，尤其是到了晚上，落霞早早收回最后一抹残阳，昨晚泓告诉了一切，泓并不是我所想象的那样单纯、脆弱，她不顾后果，不顾及我的感受，不念及我们难得的两年的情谊，对雨空说出了那个字！一次次的逼问，一次次地刺伤，一次次地让我锥心般地痛。我第一次读懂人性自私的丑陋不堪，所有的粉饰都是那么的可悲可笑！我，哭笑不得。可笑可叹，我的网恋就这样夭折了，它曾经是那般美丽、烂漫、动人！陪伴我度过了最难熬的时光，可悲的却是这么一个至交就这么背叛了我，我选择了渺茫，甚至是不存在的所谓爱情。

今晚是我心情特别烦乱的日子。楠又来找我了，打从分到学校来就显着对我的特别照顾。恨他烦他恼他，所有的纠缠！所有对我的好！幸好还顾及到我的“教师形象”，从来不在学校里向我说过什么暧昧的话。我明白他的用心，其实也是一个挺优秀的男人，可我偏偏不能喜欢他一丁点儿。我从网吧到小屋要走一段路，一路上，我漫不经心想了很多。我答应了雨空“永远做彼此的知心朋友”后，我清晰地感觉到我们之间那太多太多的压力和阻隔。也许“知心朋友”就是我们最好的选择了，这样谁都不会受到伤害了，谁也不会累得死去活来，去想别人什么未来。因为我们只是“知心朋友”，只是做人，我从不想强求什么，那会很累的。流水的岁月是谁也无法预料的，惟有随缘随愿。拥有了，好好珍惜；失去了，便也不觉遗憾。

 清晨醒来，我才发现喂的两条小鱼已经死了，那么猝然，无声无息。这还是雨空走的时候从街上买回来和我做伴，可能天太冷了吧？小金鱼熬不住了，它们双双离开了我，两具美丽的躯体浮在我前几天买的金鱼缸里，眼睛无辜地瞪着我。是我害了它们！我早该知道，金鱼是何等娇贵的小生灵，又岂是我所能养活的？！我摘了两朵菊花轻轻放在鱼缸里，一朵洁白，一朵浅紫，还在含苞待放的花蕾。就让它们陪我一天吧，明天，我就把它们一起埋葬了，然后告诫自己，不要再买小金鱼，不要再囚禁不属于自己的东西！

最后让我再看看小鱼一眼。算起来，它们已陪我两天了。缸里的水很平很平，菊花一动不动，鱼儿很静很静，我则很沉默。我总觉得该说些什么，但开口声音却消失寒冷的空气里。让我再看我的小鱼一眼，让我记住那抹灿烂。我把它们葬在河边的沙滩里去吧，那儿有树有花有流水，当然也会有鸟儿在唱歌的，就让一堆沙土掩埋它们细小美好的躯体——以后想我的话，给我托梦来，好吗？我会一直想你们的。记下了这几笔，只为了可能忘却的思念，待来日翻起，能忆起曾有那么两只小鱼在我的生命里停驻过……

我把小鱼儿埋在河边的桦林中，虽不是白桦树，却也叫做桦。那是三棵连在一起的异株同根的树，后面有丛葱绿的草，在这冷冷冬季，让人感觉生命的顽强及绿色的希冀，我选那儿埋下了它们。望着泛白的鱼身，我想象着这是一对死能同穴的伴侣，我让它们挨得很紧很紧。底下是三片绿苕叶；身上，是那两朵白的紫色的菊花。我喜欢紫色，是我特意为小金鱼准备的，紫色是红和蓝色调和而成，红色象征生命轰轰烈烈；蓝色象征宁静幽深。我深深地凝望所制造的美丽的“坟墓”，我推下细沙，盖上了枯叶。我在其中一棵树的皮上刻下—-曾陪我的小鱼儿。

我想会常来这片桦林的。走在凛冽寒风小巷，我怎么忽然想起戴望舒的《雨巷》，世上生命是多么脆弱，青春一晃就消失了，难道我就像那丁香花一样消了芳香和红颜。就像林黛玉一样：今天我葬花，明天谁葬侬？

2002年12月19日   阴

我只是一个普通得不能再普通的女孩子，每天过着平凡的日子，日复一日。上苍赐予文静、娴淑及善良、天真，同时也给了我一种病痛——乙肝。我曾经是那么地自卑，多愁善感，我想一定可以想象并理解接到死神请柬的人是怎样的心境的。

今天我终于看完了《珍妮姑娘》，泪不自禁地淌下，沾湿了枕巾，我控制我自己，抿嘴想笑笑，但看着味丝搭的死，看着意斯脱的离开，看着珍妮的寂寞，我竟又流泪了。或许，寂寞一词，根本无法形容珍妮心情的万分之一！
    不知道看了多少天，记忆中仿佛过了很久……很久……在过去了的那一段日子里，我认识了珍妮，读懂了她的挚纯、善良，她是那么的平凡，却又那么的伟大！她爱得那么深，那么纯，却总是被命运千般捉弄！她的一生是饱含感情与付出的一生，同时何尝不是坚强的一生？她的白兰德爱着她，却在所有憧憬都那么美好的时候离开了她，给她留下了味丝搭，其余便是无法磨灭的灾难与耻辱；她的意斯脱也爱她，当然那是夹杂着诸多情感成分的。他们属于不同世界的人，却走到了一起，于是他们受到了很多谴责、白眼、打击。他们爱得很苦很累很真，却不得不面对现实——他们的世界相隔太远太远了，虽然他们彼此深爱着。意斯脱抵住了流言，不顾家人的责难。但最终他还是选择了离开，因为遗嘱，因为金钱和地位，因为种种惬意的享受……而那些都是珍妮所无法给予的，甚至会让他失去的。离开了，意斯脱把心留给了珍妮，把最挚爱付给了珍妮?她是一个性情特别的女子，她是富于感情和情绪的，她没有受过我们心目中的那种教育，她具有一种天生的文雅和才情。她是一个很好的管家，她又是一个理想的母亲，她是天底下最多情的女人。她对于她的母亲和父亲的爱是非言语所能形容的，她对于她的女儿——恍惚中，竟觉得自己和珍妮很像，越过渺渺的时空与国界，我能真实地触摸到她的心跳，从打开书的那一刹那，这种感觉就一直尾随。或许她的思想正是我所追求的，我所仰慕的，希望拥有的。我想珍妮姑娘》会影响我很多的，珍妮会一直烙在我心底。在这时突然想起借给我这本书的楠了，是他把这本书带到了我的身边。想感激他——一个爱我，我却无法去爱的男子，我只能说声谢谢，说声对不起，说声抱歉！因为我心里还摆不脱雨的网，就像江南下个不停的梅雨。

每到晚上我总有失眠的感觉，像一个游离黑夜的孤魂。我又要求去上课了，我想给自己一些压力，教了两个班语文，学校为了照顾我的身体，没有让我担任班主任，每到第二天早上没有课程安排时，我就特别轻松，很多时候都任由放纵自己，随意做些无聊的事来打发时间。老的人会觉得日子快得可怕，年轻的人却往往觉着日子冗长得可怕。再逢雨天，心情已没有那么低落了，虽然，我还会想起雨空的名字，但样子已模糊淡忘了。就像雨点落在水面上，荡起一圈粼粼波纹，雨停了，除了风就再也不起激涟漪水面，平静像一面镜子，山光水色清晰倒影在明净水面上。心坎像一道疤，时间久了，也就遗留那么一道白斑在那儿。透过蓝窗帘，把淋湿的风欣赏，冬天的雨沁心的冰凉，风也彻骨的寒。

我好想有个心爱的人陪伴我，做我的保护神。曾经以为女人也可以和男人一样勇敢、坚强，但在现实的很多事情里，女人不得不承认自己的脆弱。在今晨发觉被小屋被盗后，心就一直悬着，似乎那小偷还会再来光顾似的。想想未免有些后怕，如果当时他真起什么歹心的话，我一个女子又怎奈他何？万幸没被偷什么东西，也就手提包里的5元钱而已。妈妈千里迢迢赶来了，因为我打电话告诉了我这儿发生的事。她和爸爸一起来的，等我放学看见他们，撬坏的门窗已弄好了。不由地感觉很温馨，这就是亲人给予的幸福，是哪一种幸福都无法比拟。