引题：我写下这一切心里有些悲凉。真的不想写！

    中午，我刚准备吃午饭，我的手机响了，我一接是个甜甜的女音。
    我问：你是谁？
    她笑着不回答我：你来就知道了。
    你不告诉我是谁我怎么会去？我有些疑惑急于知道是谁。
    中午，我请你吃饭，你还怕我吃掉你啊，我想看看你。
    到底是谁？我心存嘀咕，忽然想起是不是重庆的那个误入红尘的匆匆，后来匆匆发来很多短信息，我一直没有回，对匆匆我尽管很同情，而也无能为力，尽管匆匆一直把我当朋友，什么都同我说。当时，我不知道她是在宾馆做小姐的，只知道她是四川宜宾人，人长得很清秀，尤其是两双迷人的眼睛。
    我是和她在酒吧认识的，就这么简单，我请匆匆跳了舞，后来彼此留下手机号。每次都是她打我的手机约我到外面吃饭，第一次匆匆就和我谈了她的婚姻不幸。
    在外面打工认识了现在的丈夫谈了恋爱，还是她姐姐介绍的，她还说姐姐收了那个后来成了她丈夫的钱，她就再没有和她二姐来往了。后来肚子大了同男友回家，发现男友家住在大山中很穷，匆匆说那天晚上哭了一晚上，她真想去死，面对屋外的黑暗中的大山，她真的没有勇气了，没有办法！生米做成熟饭，只有和男友简单地举行仪式结了婚。那时，我才十八岁啊！我那个老公后来竟然找了一个女人，我一气之下就出走了，找到一家茶酒楼打工，不满你说，这家茶酒楼老板对我很好，他答应离婚和我结婚，我就和他同居了。我也闹离婚闹了两年，可老板却根本就没有离婚意思。两年后，我离开了他。说到这里，匆匆流下了眼泪。我动了恻隐之心尽量安慰匆匆。
    时光就这样匆匆走过，我和匆匆时断时续联系着，她总是发来短信问候我。我也同样发短信问候匆匆，我有几次问她在什么地方打工，她就面呈忧郁地说：不要问那么多好吗，我们是朋友。
    我心想就把她当作一个朋友，要问那么多干什么。她心灵受到了伤害，需要倾吐，而我所做的只是安慰她面对生活，面对一切不幸，好好活着！
    有一次，我请匆匆在酒店喝了酒，然后一起散步到湖边，夜色中湖畔很美，镶嵌在城市中心湖泊，就像一枚金光璀璨的明珠。湖边很多一对对依依相偎的情人。我们坐在石凳上欣赏夜色中灯色就像漫天星星散落在湖面上，清风一吹，就像奏起一曲优美的小夜曲。匆匆靠在我身上，然后爬在我大腿上动情说：我漂流四方，还就是喜欢这座城市，她太美了！
    我抚摩匆匆黑得发亮的披发，觉得她好象还是一个纯清的女孩，要是没有以前的一切，也许我会爱上她。
    我们是朋友，就这样很好，是一种纯洁的友谊，如果是那种关系，就会都受到伤害对吗？匆匆昂起清秀的脸蛋，在月光朗照下显得一种朦胧美。
    可是那天如果匆匆又飘落另一个城市，也许我们的缘分就尽了。
    我会永远记得你，真的！我就感到你是天上的星星可望不可及，我不配！匆匆说到这里又哭了。我轻轻把匆匆搂在怀里，为她揩干了眼泪。
    有一次，我陪朋友到一家上了星级的宾馆，我竟然看到匆匆的倩影，我惊呆了。不知道匆匆看到我没有，难道匆匆是在宾馆做小姐的。难怪她不告诉我在什么地方做事。翌日，我打了匆匆手机约她出来。她推说最近很忙，我就找到那家宾馆，来到美容城问服务台的小姐：有没有一个叫匆匆的四川女孩？
    小姐回答说：有。
    那就叫她过来，我点她按摩。我坐在沙发上等小姐去叫匆匆，没有一会儿，匆匆过来了。她一看是我就赶紧低下头走过来：你怎么到这种地方来？
    我为什么不能来，松松骨不是很好的享受，我今天就点匆匆。
    我今天很累了。匆匆拒绝了我。我问服务台小姐：还有拒绝服务的小姐吗？
    没有的，老板知道要扣钱的。小姐回答了我。
    匆匆没有办法带我进了松骨城，我躺在床上说：摧背啊，还有什么服务，我今天全包。
    匆匆只是坐在我身边流眼泪……
    我真的伤了她的心，如果这层纸不捅破，她还把我当朋友，我还是一样把她当作朋友，是因为她欺骗我，可我没有说过爱她啊，我难道吃醋了。其实没有必要给匆匆难堪。那天弄得匆匆很难堪，到了点我仍下钱就走了……
    过了几天，匆匆打我的手机，要我出来一下，我说没有时间，匆匆说：你不是说我们是朋友吗？是因为我当小姐，你就看不起了。我知道不配做你的朋友，而我还是把你当作我的朋友。
    我去了。还是上次那个地方，我默默抽烟，望着远处扑朔迷离的夜色，那游移的灯火仿佛是天上的流星。
    匆匆开始了叙说，我只当一个故事听：我离开了那个茶酒楼后，我很失望，我真想去死，我曾经想报复他。回去后，老公原谅了我，我就又回到老公身边，但我已经不爱他了，怎么也没有那种爱的感觉，我还是感激他的，起码他没有嫌弃我，还像从前一样容纳了我，毕竟是我的初恋。后来老公生病了，我就外去打工，先在餐馆里做服务员，可那点钱只够我一人花销，老公治病要花钱，还有就是小孩也要花钱，不久就认识一位经常来餐馆吃饭的女人，她介绍我到一家舞厅去做事，说只陪客人唱唱歌每天就可以赚几百元钱，钱对我诱惑太大了。
    匆匆说到这里抽泣起来：我活着就像死了一样，有一天有几个客人说请我吃夜宵，就把我灌醉了，然后把我带到住处把我轮奸了。我不知道怎样回来的，第二天收拾了东西就离开那家歌舞厅，然后开始了我的流浪，我到了广东进厂打过工，在浙江被所谓职介所骗得身无分文，而老公因为有病还等我的钱过日子，我横了横心就到宾馆去当小姐去了。我是换了一个城市又一个城市，最后就流落到这里了。因为认识了你，我就不想再漂流了。
    可我没有给予你什么啊！
    我感到自己只是当她是朋友，并没有给予她实质的帮助，我是不知道匆匆是做小姐的情况下把她当作朋友。如果知道了，我肯定不会的，要是让人知道了我有个小姐朋友，还以为我是那种人，而我不能帮助她脱离苦海。
    你给与我是精神上的宽慰，在那种场合是没有朋友的，我见过多少男人，有钱的、没有钱的，他们想得到我时候花言巧语说爱我，过后就把你忘得一干而尽。你以为我愿意做那种事情，我是闭着眼睛让他们做完的，我从不主动配合他们，我只当自己是一架性机器供男人发泄，其实我心里在流血啊。有一次，我跟有个男人谈好了价钱，谁知到了他客房又给我讨价还价，我不干，他就说我赚了钱还享受了，我破口大骂了他一顿就离开了，我出来就哭了。
    你老公知道你在外面做小姐吗？
    当然知道，他没有能力支撑这个家，就是我父亲不知道，我好久没有回去了，要是我父亲知道了不要打断我的腿。当时我嫁给老公，全家除了二姐以外都反对。我家在宜宾，就在五粮液酒厂傍边，我这些年真想家！
    我感到心里很悲凉，是为匆匆还是为这个社会！我不知道是怎样离开匆匆的，后来匆匆说离开B市回家去，她打我的手机告诉了我，我说：还是回重庆吧，在家总比在外面流浪好。我借故有事没有去为她送行，一晃快一年了，我似乎淡忘了那个红尘中漂泊的匆匆。
    我来到约好的地点，果真是匆匆，瘦了很多，眼睛周围蒙上一层黑影，她笑盈盈出现在我的面前，我都不敢想象她那样艰难日子是怎么熬过来的，还有流落红尘的孤独。
    你想不到是我吗，我怕你不来才不告诉你的。
    我估计是匆匆，我为什么不来，我们是朋友对吗？
    我和匆匆游离在繁华的街头，她说请我吃饭，我说就找一家简单酒家，我不想让她破费太多。在酒店包厢里，她要了我最喜欢喝的惠泉啤酒。
    我刚从深圳回来，我在那里厂里打工，我老公也在那里，我跟他闹翻了，我们打了一架，我就离开了。
    我还是到这里来了，我想干几个月就洗手不干了，一个夏天干得好可以赚几万元，然后回家开个店。谁知身体开始出问题了，我就这么倒霉，现在下身总是出血，到医院检查了，可能是吃避孕药吃多了。
    我心里感到悲哀问道：你怎么不上框啊？
    我上框没有用的，我身体不适应。
    我又不能为匆匆做些什么。我只有说：我拿出资金在商场开一个弹口做点小生意，做得好养活自己没有问题的。
    不拉，我们是朋友，如果是一种雇佣关系，可能就很难做朋友了，如果我要是爱上你，那是痛苦的事情。我们就这样，记住曾经有你这样的朋友就值得将来回忆了。
    吃完饭后，我说我来买单，匆匆不让，说好了今天我请客。匆匆要到酒吧去坐坐，因为我们是在酒吧认识的，我说：那里消费很贵的，就不要去了。
    匆匆坚持要去，我们走进一家刚开张的新酒吧，大厅的豪华和典雅让我恍然隔世，我已经好久没有到这种高档次的酒吧消费了。优雅轻音乐弥漫在空间，很多时髦男女在酒吧很闲散喝茶品酒，我和匆匆找到一个偏静处坐下，匆匆点了茶和饮料，还有一些小吃。
    匆匆坐在我对面，我仔细端详眼前的匆匆，也许这一别就再也见不到她了，尽管我曾经对她鄙视过，甚至忘记了红尘中还有一个匆匆。匆匆声音还那样甜甜的，眼睛还是那样迷人，披发比以前更长了。我想起第一次曾抚摸过散发出清香的黑发，那时就有一种冲动欲望。
    在这里我只有你一个真正朋友，真的，我们认识快三年了，要是其他人早就忘记了，真的，我真想把自己的身子给你，可我身子太脏了，就是想给现在我已经不能了。匆匆深深叹了一口气。
    不要这样说了，我真的把匆匆当朋友，我并不是同情匆匆，我觉得匆匆本质很好，是社会的责任。你就不要离婚了，就像我一样，尽管我的婚姻不幸福，我还从没有想过离婚。这个现实又有多少婚姻是完美的。
    在酒吧坐到晚上很晚，离开时匆匆说买单，我说还是我买单，我总还是东道主。买完单就走出了酒吧，溶进了城市灯火之中。在匆匆住的旅馆小巷里我们才分手。
    我拥抱了匆匆语重心长说：好好保重自己！
    你也一样保重自己！匆匆依偎在我怀里一会儿，然后毅然转身离去了，我望着她消失在黑暗中的背影，一阵心酸涌上心头……