十三年以前，当腹中的胎儿一旦脱离了我的身体独立于这个世界的时候，万万没有想到，我才从此真正体会到了什么是牵肠挂肚。当时望着嗷嗷待哺的婴儿，眼看婴儿因为面对这个世界的种种不适应的“黄疸”“湿疹”“腹泻”等身体反应而不能诉说时，初为人母的我常常揪着心流泪，那时特别怀念孩子跟自己共为一体的时候——  一切有我，她在温暖舒适的腹腔是多么的无忧无虑，轻松舒适！于是，常常一个人凝视一张纯洁的小脸，怀念那母体共存的时候：听音乐，散步，摄入各种的营养素，一切都只要我一个人就行。孩子的出世，收获了很多的幸福和愉悦，但也给我留下了最深的挂牵。想象着孩子身体种种不适但不能诉说的折磨，常常有心碎的感觉。

    而一年后当孩子断奶期来临的时候，我把她最喜欢的玩具娃娃放在了她的枕边，在丈夫和母亲的阻挡下一遍一遍揪着心悄悄地来听她的嘤嘤的哭声，我记得孩子终于啃着自己的手指入睡的时候，我抱起她常怀抱的一个大的布娃娃跑进客厅哇哇哭起来，哭得很痛切，“孩子断奶你哭什么呢？她都睡了。”丈夫的不解和抱怨传来时我哭得更痛了，我说实在受不了孩子所收的折磨。他则晓之以理，说你我和所有的孩子都是这样渡过的。这我知道，可我仍然因为不能代替孩子遭受痛苦而痛哭，那个夜晚我一遍遍地走近她的小床边俯身亲吻她熟睡的小脸彻夜未眠。

    我也没有想到，孩子的断奶期几乎成了我的心理断奶期。同样的感觉在孩子离开我工作的那所幼儿园踏进小学，从她出生后我第一次出差夜晚跟她分离以及离开她学习了五年的小学进初中的时候，我一次次地重温，一次次地用自己的心理替她感伤和怀念着一段段不得不放弃的人生经历，一直体味着一种“断奶”般的情结——不忍，感伤，怀念，留恋。

    离开奋斗了17年的工作岗位，搬离一直习惯居住的那个大院，培养了多年的家教孩子毕业离去等等，这样的人生经历总令我忆起那断奶的感觉。而这些感觉却多是为了我所牵挂的对象自身，总是设想她的留恋而难忍，而实际，也许孩子们和周围环境并没有任何难忍的感觉也未必。我也不知道哪来这样的多情。

    我没有想到的是：这种“断奶”的感觉却于有一天开始陪伴起我的网络生活，特别是在论坛的日子。这里有为自己和为别人经历的断奶心理。

    网络生活在我眼里甚至高出生活，就因为她的纯精神交流为主为我珍惜。我在网总是抱着比生活中还认真和真实的态度与朋友们交流。这样，当2003年的2月底离开我辛苦经营过的黄金分割论坛的时候，我深深为自己体会到了一种真正的“断奶期”。离开它以前，我把自己大量的业余时间和精力用在了那个论坛，把自己的一切情怀和思想寄托在了那里，一旦真的离开，真的感觉出了那断奶期心理，忘记了是怎么渡过那个难忍的断奶期的！

    由己及人，面对一些网络朋友的退隐和离去，我也是用这一样的断奶心理设身处地想对方的心理。凌云的离开如是，轻风的离开如是，蝴蝶那一次次的离开也是。面对朋友的离去，除了自己心中的留恋，我常想到他们心中的留恋和不忍，而这一点特别令我心酸。因此我不忍凌云离去而从心底呼唤《如果我真爱你》“你的快乐就是我的快乐”；不忍轻风的离去我“想给你写封信”寄托我深情的挂牵；不忍蝴蝶离去我会惺惺相惜“芳魂一缕空谷香，亦怜亦惜不相忘”……总觉得自己留恋难过别人也会如此，因而心下怜惜。

    每一位朋友的来去就是这样不停地令我重温着那断奶的滋味！

    哦，我实在想不出有一天自己如果永远地离开了网络，离开朝夕相处的天骄诸朋友会是一种怎样断肠的“断奶”心理！我想那真的很难忍，因为这是我生命中举足轻重的一部分，这是我用心血经营着的一切，是我视为精神世界的朵朵鲜花。

   爱自己，不想这样无休止地经历一些不必要的“断奶期”；爱朋友，不想无休止地体味你会遭遇的“断奶期”。随缘，更要惜缘，那么我们的心灵世界该多一些和风细雨。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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