一月三十日

  今天我终于搬出来了，搬到一间约100平方米的小区住宅里。  20年了，我终于脱离父母的束缚独立成家了！

  单身成家是我梦寐以求的愿望，也是我独来独往性格的体现！

  不错！我的性格就是独来独往。有人说我孤僻，我就是孤僻！我讨厌别人说我不好，一天到晚指着我的缺陷说三道四！我讨厌老爸当着外人的面说我又怎么怎么差，怎么怎么不如别人的儿子。我更恨他（父亲）摆出一幅冷嘲热讽的面孔在我面前说这位阿姨的儿子考上浙大，那个叔叔的女儿一个月能挣多少钱！他说这些到底用意何在，我清楚得很！我高中辍学并不是我的错，我也不想，我性格孤僻，心理有问题，这是全家人都晓得的，能把这事的责任全推在我一个人身上么？可自从我辍学以后，老爸那张不冷不热的脸就一再在我眼前晃来晃去！当初退学是他亲口答应的，不管他当时说的是不是反话，话既出口就不要后悔！现在他这算什么？望子成龙的激将法？呸！他明明晓得我的心理和同龄人不太一样，还要反复的打击我，刺激我，嘲讽我！他的每一句话都在无形中加重着我的心理负担，我太累了！我忍了两年，我受够了！我恨他！这是我的心声，我恨他！我从内心反感他！！他嘴上从不服软！每个人都有错，他凭什么就永不认错！我已经21岁了，但是我还记得小时候他对我的种种打骂！也不晓得为什么，一想起这些，我心头便突然升起一股莫名的火，就像蹂躏在干柴上熊熊燃烧的烈焰，深深地灼痛着我的心！

  今早上，我在吃早饭的时候，突然狠狠抓起桌上的碗摔个粉碎！在这当儿，我才清醒过来。我才意识到我刚才被愤怒冲昏了头脑，我......现在想起来，我不觉怀疑我经神上是不是真有啥问题。已经时过境迁的经历，我却仍然记忆犹新。只要我一静下来，不管是在看书还是在吃饭，洗碗或是干别的，当年那些琐碎的屈辱史（被堂哥欺负，被同学侮辱，被父母打骂），就会像一幅幅沉旧的剪影，不断在我脑海中回放！我恨他们！我恨所有的人！我的心里只有恨！！！

  所以我执意搬出来了，他（父亲）对于我此举，不但没有给予心灵上的慰籍，却还是那副死不服软的模样"滚出去！等你狗日死在街上没人管！出去了就不要回来，这个家容不得你！"。为这事，妈还狠狠地训斥了他一顿"你不晓得娃儿心理有问题哇？你是不是要把自己的儿子逼疯了你才高兴哇？！"他嘴上虽然被暂时封印住了，但是他那副鬼样子，他那种让人心升悲愤的眼神，我再多看一眼准要疯狂！

  我最终不顾妈和外婆的阻拦搬出来了！我自由了！我恨他们，我要报复！我要报复他们每一个人！我要他们对以前对我所做出的一切付出代价！报应终归会来，你们等着吧！我不惜和你们同归于尽，也要让你们没好日子过！20多年的屈辱让我终于悟出一个道理，在这个世界上，唯一对自己好的人，就只有自己！人善被人欺，马善被人骑，只有自己才永远不会出卖自己！

  今天我搬出来了，一个人清静！也是我即将向他们宣战的第一天！

（声明，这是一片日记体小说。连载中……）