财经社区女性社区汽车社区军事社区文学社区社会社区娱乐社区游戏社区个人空间
上一主题:牵挂是如此的美丽【配音朗颂】 下一主题:行走在大漠中的灵魂
生活在别处(短篇小说)
[楼主] 作者:儒帅哲师  发表时间:2007/08/16 02:42
点击:648次


  

          一、

       “仔细的坐下来想一想,我这几年一直很忙,闲下来的时间很少。”我像是在自言自语。
        但是坐在我对面的女孩,却饶有兴味的听着,间或莞尔一笑。
        我的一个朋友,高中时的同窗,大学时代的挚友。毕业后,去了南方工作。一晃有七、八年没见面了,这次来北京,几乎是刚到的第二天,就来邀我见面。他这回来北京,是准备和未婚妻结婚的。以前在南方的工作辞了。不过已经在北京找到了比以前更好的工作,不但工资高,而且福利也是相当好的。他邀我到一家饭店吃饭,我见到了他的未婚妻,是典型的北京女孩,活泼开朗,一口地道的北京话。在我们见面的时候,这对伉俪把一个女孩介绍给我认识。恐怕是我的这位朋友,看我现在年龄不小,还没有成家的打算,让他的未婚妻,介绍一个女友给我认识吧。我们见面寒暄了几句后,就在订好的雅间里坐下来。我总觉得有点相亲的感觉,因此说话时,多少有点不自然。后来我的朋友和他的未婚妻到雅间外面商量关于婚礼的事情,我想其实是想给我和那个女孩制造互相了解的机会。
        开始我们相互说了一些彼此的生活和工作情况,有一句没一句的闲聊,说奥运会在北京召开啦,福娃的造型很可爱啦,人造鸡蛋不好吃拉,高考制度不好啦之类的话题。后来,突然好象所有话题都说完了,就如同冰淇淋连外面的蛋卷都吃完了,再没有什么可吃了一样。
        我们摆弄着手中的玻璃杯,里面各有少许未喝完的啤酒。在脑子里搜索可以共同讨论的话题。我为了打破这沉闷的气氛,就说了这一句不着边际的话。
        看着她似乎很有兴趣的样子,我尽管知道,她是为了不冷场,而佯装出来的,但既然她准备听下去,那么我只好继续说下去,免得打破这微弱的默契。
        我轻轻地呷了一口透明玻璃杯中的啤酒,又接着说:“所以总想挤出一点时间,做一些自己想做的事情。好好的休息一下。但时间似乎总是像被吸走一样,连一分钟都空不出来。
       “恩,有同感。”她说。“时间好象总是被预支了出去,这样那样的事,一年到头来,好象什么也没做,只能叹息时间过得快。”
        我们这样有一搭,没一搭地聊着,直到我的朋友和他的未婚妻回来。临走时,我和那个女孩,都给对方留了电话号码。后来通了几次电话,既没有太大的发展,也没有完全的断绝联系。处于一种悬空的状态,或许这么说并不恰当,但就是那种感觉。表达不太好,就只能用这个近似的词来代替了。虽然那关于时间的话,是随口说的,但实际上,这或许是我一直想表达的感受,所以当我不知道说什么好的时候,我才说出那样的话来。

          二、

       现在静静的想一想,自从大学毕业,工作以来。我就一直很忙,闲下来的时间少得可怜。确确实实的感觉是,时间并不属于我,而是被偷走了。在我的眼皮底下,在手指之间,在匆匆忙忙的脚步中溜走了。我突然想到,如果这样一直下去,那么时间对于我来说,还有什么意义呢。其实何止我的时间被窃走了呢?在我们这个时代,叫后工业社会也好,叫消费社会也好或互联网时代,甚至后现代也好。反正我们只要生活在现代化的大城市里,每天按时的上班、下班、加班。在少的可怜的假期里盲目的去购物和消费(就是购买用我们的工作时间凝结成的各种好看又好用的商品)。然后,又投入按部就班的,一丝不苟的,极其规律性的日常工作和生活中,直到有一天退休,从此垂垂老矣和身心彻底疲惫,拿上养老金去享福或者治病,买昂贵的药品和保健品,维持仅有的生命活力。
       我们生活在这样一个幸福的时代,一种无需我们刻意的思考,一切早已被某种巨大的力量安排好的时代。有电视、电脑、移动电话、宽敞的房间、空调、汽车、家乐福、航天飞机、水下电缆的时代。我们可以通过努力工作,并拥有这一切由技术福音带来的前所未有的生活。然而,我们不知不觉间,却是付出了最宝贵的代价——时间。浮士德为了拥有属于他的世界,把灵魂抵押给了魔鬼。而我们因为拥有了技术的福音,把时间抵押给了谁呢?或许谁也没给,或者只是虚无,无边无际的虚无。
        我们的时间被窃走,而剩下的就只有虚无而已。如果有人尚未认识到这一点,那么他是幸运的。如果有人已经认识到了这一点,那他是痛苦的。如果有人正要认识到这一点,那么或许他还有希望,去抓那个窃走时间的贼。如果不是处于自愿,谁可以窃走别人的时间呢?
        从那以后,也就是那天和我的朋友,他的未婚妻,还有那个女孩一起吃饭后,我就一直想着被窃走的时间的事,也可以说,我为此感到烦恼。这样一来,工作就没有以前那么的起劲,有时早上也不能按时起床。该加班的时间不去,打电话请萧静(就是朋友介绍给我的那个北京女孩)看电影,到商场购物,爬山、上教堂。
       我的工资减少了,奖金也少了。但我却觉得,比以前轻松多了。而且,有了自己的时间和生活。我不知道,是得不偿失,还是得常所愿。终于到了年底的时候,我去找主编辞职。这有点出乎他的意料,但是想一想我最近的表现,似乎也是顺理成章的。他没有答应我辞职的请求,而是给我放了三个月的长假,让我在这段时间里,好好休息一下。是的,我需要时间,暂时脱离日常生活的轨道,站在人生的十字路口上,决定要走向何方。年底,我离开了工作八年的北京,回到了家乡,一个北方小城。

          三、

        在以往的八年中,我只有三次回家乡,有两次是春节,呆的时间不长。而最长的一次是五年前,那是因为非典的流行。回想起那段时间,给我的不是对流行疾病的恐惧和世事萧条的记忆,而是一种特别的感觉,离心。我是说,脱离了某个中心,或者说是与世隔绝,也未尝不可。
       起初的时候,我在北京看见了有人带口罩,觉得很奇怪。因为那时正是春夏之交,天气一天的热似一天,虽然是感冒多发的季节,但是看见有人戴口罩,而且是不止一个人,多多少少会觉得奇怪。但却没有细想,因何人们会这样。那段时间,我的工作很忙,什么电视啦,报纸啦,杂志啦,统统不看。而且和人交谈,也基本是工作上的,看见戴口罩的同事,也没有多问。后来父亲从老家给我打电话,问我关于非典在北京的流行情况,我才知道,原来我是全北京最后一个知道“非典”的人。于是我赶紧去药店,买了一个口罩带上,尽管总觉得别扭,但因为怕被传染,所以只有整天戴着。后来一到公交车上,就看见几乎满车戴口罩的人,那时的北京公交车月票卡,是带本人照片的。而大家一旦都戴上口罩,估计坐车逃票的,一定有很多。但是在那个特殊时期,无论是售票员,还是司机,都是无心想这个的。人心惶惶,只要是有人的地方,人们就觉得有被传染的危险。很多机构,公司、企业和学校,都停止了运作。后来平时挤得慢慢的公交车,人员逐渐变得稀少,昔日繁华的街道,也变得异常冷清。在非典最严重的时期,根据一位在北京的朋友说,整个公交车上,就只有他一个人,他说坐公交车,从来没有那么惬意过。而那时,我早已回到了老家,开始亲友和邻居,听说我是刚刚从非典流行的北京回来的,都避而不见,即使被邻居“出卖”,到医院做了检查,确实没有问题,也有人是不敢见我的。那时除了看电视,几乎没有什么可做的,简直无聊至极。
        我有时不愿意呆在屋子里的,就到外面去散步。街上的人,实在是少得可怜。有一天下午,我走了三个多小时,几乎把小城里的主要街道都走了一遍,就只看到两个人,其中有一个是卖菜的。这种景象,是我平生第一次看到,站在一条宽阔的马路中间,几乎很久都看不见一辆车驶过,街道两旁的商店和饭店,各种超市和店面,全部关门。那时正值初夏,太阳照在只有我一个人的大道上,我便有了一种在梦里的感觉,这简直是只有电视和小说里才会出现的场景。但,这一切,却又都是真的。这梦幻的感觉,并不美妙,从我的心里泛现出的是死寂与空无的感觉。
    那段特殊的时期,持续的时间并不长,很快我就又从家乡返回了北京,投入到了紧张的工作中,把这一切都忘却了。我想,许许多多的人,也同我一样,忘却了。尽管后来有人为此写了很多书,又拍了电影和电视剧,但这仅仅意味着,人们只是把它当作一个事件,而不是一种启示而已。
    其实,正是在那段时间里,人们才是真真正正的,活在了他在自己的时间里。是的,那真正的属于他自己的,别人无法窃走的时间。流行的可怕疾病,对每个人造成了威胁,人们纷纷的戴上了口罩。人们知道了畏惧,因为他的生存本身,正在遭受着威胁。学习在这时候,是不重要的,工作亦然。人们深切的感觉到,他的生命,那只属于他自己的,面向未来的可能性——一种别人无法替代他的唯一的时间性,才是最重要的。因为什么都是可以替代的,而惟独生存本身,是任何人都无法替代的。然而,在那段时期以后,人们一如既往,如同避过了一场劫难,庆祝自己对日常生活的回归,而不是深刻的反思存在。
    我休了长假,回到了家乡。正值农历过新年,到处是一派热闹的的景象。亲友们来来往往,早已忘记了曾经对我的避之大吉。但每当我在夜深人静,因失眠而睡不着觉,再一次来到寒冷的大街上,看着天上清冷的月光时,那种冰冷的感觉又在我心中泛起——死寂与空无。我不禁想到,到底是我们的生活欺骗了我们,还是我们在自欺欺人的在生活。我久久的在想着这个问题,在我辞去工作后,回到家里的那段时间里。
    四、
    那年春节前的整整一年,我都在忙碌着,这回终于回到了家,本想着要好好休息一下,但是到了家,也依然得不到清闲。首先是要拜访亲友,然后就是在家等待回访。大家聚在一起,无非是叙叙旧,说说一些往事而已。有一位高中的老同学,以前是与我同住一个寝室的,大学时考了师范。毕业后回到我们的高中母校,当了语文老师。在我们这个小城里,可以说是高级知识分子,很受人尊敬。家乡的人,素来有尊师重道的传统的,其实越是在文化不太发达的地方,人们就越对知识和学问,有一种神圣的崇拜感。我们在叙谈中,他说:“你那时可是我们几个兄弟里,最幽默的。”
    听了这句话,我当时突然好象有了重大的发现似乎,惊诧不已。我高中时的样子,一下子就从记忆中走出来。而我并没有从这往昔形象中,找出幽默的印记,不过是每天抱着书,愁眉苦脸的样子而已,整天很少说话而已。
    “那时我们称你为‘幽默大师’,都爱听你讲话。”他这样说。
    “哦,我应道。”原来我自己在这十多年里,变化的太多,与以前的自己,太不相同了。倘若与以前的我照面,我可能会更惊讶不已的。
    老同学走后,我被那被遗忘的记忆,拖入无底的深渊。久久的,在那无尽的虚无和黑暗中,偶尔闪现出光亮。那是对我曾经倾心的女孩的记忆,这闪现,是稍纵即逝的,如同昙花一现。
    那是在我的少年时代,或许是我过往的人生之中,最疯狂的一段日子。我怀念它,我憎恨它,但我又是否可以真的摆脱它的影响呢?我更愿意穿越时间的界限,再一次进入其中。如果不是因为一段特殊的经历,我的人生可能四另一个样子。
    现在的我,体质孱弱,眼睛近视。大概是上大学以后,或许是更早。在高考前的透支性的备考中,我整日的做在书桌前看书,而工作之后,更是时时刻刻的对着电脑,夜里常失眠,做考试的梦的后遗症。睡的晚,起的早,休息不足。加上没有时间锻炼身体,原本强健的体质,就一日不如一日了。每逢遇见朋友,他们都劝我平时要多注意身体。我满口的应承,但是却一直找不出时间来休息。或许,在我们所生活的时代,时间并不属于我们自己,我们必须生活在繁忙中,耗尽一切时间,理想、健康,而最后是精神和灵魂,我们的心。
    艾略特说现代人是空心的稻草人,但我们对此,除了无奈的苦笑一下,还能做些什么呢。但是在很多年前,也就是我的老同学说我幽默的那个少年时代,我却是另一个样子。我那时体格健壮,打扮另类,喜欢篮球和足球,性格开朗,整天几乎无忧无虑的,深受我们那个小圈子里人爱戴。我是说,是一些不喜欢上课,而总是打架闹事的一群学生里。但是老师并不喜欢我,我上课睡觉,不爱听课,回答问题不严肃(或许是因为这个,大家才觉得我幽默?)学习成绩倒数,只有体育成绩很好。而且由于我总是和别人打架,很多学习不好,喜欢玩闹的男生,被老师和学习好的同学所排斥的边缘人,就和我凑在一起,在学校里东游西逛,成为一个惹是生非,横行霸道的小团体。
    我们不好好上课,常到小饭馆里面去喝酒谈天。有时偶尔和其他不服我们的男生打架,给老师和同学的印象极差。但是我们都是内心孤独,情感丰富的人,并不像那些学习好的同学和老师所认为的那样,是一群学校里的不速之客。但是很多同学,无论是男生和女生,都对我们敬而远之,仿佛我们是蛮不讲理的、不可理喻似的。这种误解,曾深深的的刺痛了我的心,我甚至在那些认为是学习最好的,以后能考上大学的同学面前,感到自卑。所以在高三的时候,我就开始尝试着努力学习,除了觉得孤独,想融入整体的正常轨道中,受人认同外。一个重要的原因,就是我开始在乎别人对我的看法,尤其是她——素兰。
    五、
    素兰是当时在学校里,最引人注目的女生。那时似乎还不流行校花的看法,但她确实是在我们那个小小的世界中,很多男生梦想中女神一样的完美女生。在我的少年时代,高中生们还很保守,至少在我们的那所高中里。只有在少数男生和女生之间,才会出现“早恋”。但会立刻遭到老师和家长的强烈反对和制止。素兰在女生之中,是如此的出众,不但在模样上无人可比,而且一举一动,都透出一种古典式的优雅。她说话得体,给人亲切,而又不失庄重之感。我那时看的一些小说,大都是十九世纪的世界名著和一些近现代的各国名家作品。在我的印象中,素兰如同川端康成小说《千只鹤》中的雪子——在全篇中,只有对那双端茶的纤手一闪而现的描写——的化身一样。超凡脱俗,而又虚无飘渺。我现在已经记不得素兰的模样了,或许是我内心逐渐衰老的原因吧。也许是我从来都没有真正的就近看过素兰的面庞。在我的印象中,尽是素兰的侧影。素兰不像那些整天唧唧喳喳的的女生,喜欢那些在球场上引人注目的男生。她从来不像别的女生那样,站在篮球赛围观的女生群中。为场上的男生们加油。甚至,她从未出现在那喧闹的的观众群中。我记得有时看见素兰和别的女生一同走在校园里的小路上,而每当她看见我,就似乎有意的低下头,躲的远远的走。而那时的我,在心中充满了难以言表的痛苦。甚至隐隐泛起一种自卑的感觉,我不是一个好学生,一个另人不愿接近的人。
    当时有很多男生,都给素兰写过情书。而我却从来都没有写过。我对此充满愤怒,嫉妒的冷眼旁观。心中燃起炽热的无名火焰。我在那种状态下,似乎已经有点疯狂了,有些给素兰写过情书的男生,在某天放学后,就会在校门口,被拳脚相加,打倒在地。放学的同学,在有一段时间里,经常会看到这样的场景,而有时,素兰就会夹杂在放学回家的人群中间。她会看见我,在一群疯狂的人中间,指挥着这场“帮助”同学的行动。素兰看见这样的场景,似乎头也不抬,就骑上她的粉红色小巧自行车,消失在我的茫然的视野里,通常会有金色的夕阳相衬,而天是明净的蓝。每当这时,我的心一阵凄然,默默的离开人群。让孤独、绝望和自卑,催生出一个少年辛酸的泪。后来,再也没有男生给素兰写情书了,直到我和素兰一起从那所高中毕业。
    素兰给人印象,宛如美丽纯洁的天使,让人无法接近。而我,则是专横而冷酷恶魔,同样,很少人愿意接近。而终于有一天,我决定好好的学习了,因为我受不了一些同学看我的目光,更受不了,素兰看都不看我的神情。
    在整个高三的一年中,我都在认真学习。努力没有白费,我考上了北京的一所名牌大学。从那以后,我简直如同脱胎换骨一样,为了另一个人,在大学时,我就很少打篮球,或者踢足球了,也就是在那段时期,我的腿脚开始变得不灵活了。直到现在,我一打喷嚏,就感觉到全身的筋骨像要散架一样痛,我以我现在很怕感冒。
    六、
    那年我休长假,回到家乡过年。从那位老同学口中,听到素兰已经结婚,心里一阵的凄然。在高中毕业以后,一直到现在,尽管我认识了很多的女子,无论是人品,还是在样貌上,有很多都可以说是无可挑剔的,但在我的心中,终究都及不上素兰。或许,当我每看到一个女子时,都会和素兰,或许是我心中的素兰来比较。素兰在我心中已经超越了她的实在的形象,抽象为了一种理念,印刻在我的心中,是不可替代的唯一存在。突然记起高考成绩刚出来时,我怀着兴奋的心情,到学校去看成绩。在教学楼的宣传栏前,我看到了素兰,她也正在看成绩,我站在她身后,大约十米的地方,推着自行车,默默的看着她。她那天穿了一身洁白的连衣裙,乌黑的头发垂在肩上。一只手放在宣传栏的玻璃上,似乎在一行行找她的名字。我被她那纤细的手指所陶醉,如同看到了川端康成《千只鹤》里描写的雪子的手指。从那天以后,我有十多年,再也没看见过她。
    年后的几天里,雪下的罕见的大,我虽然生在北方,在小时候看见过很大很大的雪,但是却从未看见过如此罕见的大雪。雪下了好多天,等到停时,足有半米厚,大约是在农历的十五、六,我要回北京,然而车却不通了,就只好呆在老家,无聊的等待。总是在家看电视,是很乏味的。就到外面去看人们扫雪。有小孩子,在雪地里放鞭炮。顿时,随着爆竹声响,雪被崩的很高,孩子们蹦蹦跳跳的笑着,叫着,嘴里嚷着从春节晚会的小品里学来的俏皮话,孩子总是快乐的,他们容易被简单的快乐所感染。他们的时间,是节日性的,自由的,游戏性的。他们的世界是乐园。而我的世界是炼狱。
    由于大雪的缘故,整整三天,都没有通车。只要走出家门,往大街上看一看,到处是白茫茫的,不止是地上,建筑物上,树上堆满了雪,空气中还飘着雪花。而天空,也如同巨大的雪团,看起来,灰茫茫的。就这样过了三天,通车的消息传来,我就赶忙到火车站买了票,虽然路不好走,但还是坚持步行来到火车站。售票口前排了很长的队,但我总算买了一张回京的卧铺。
    那是下午3点多的车,临走的那天早上,我很早就起来了,大概是太阳出来了,雪映着阳光,到处到充满了亮光。我刚刚起床时,就感觉到天气变暖了,春天似乎提前的来打招呼了。以后会一天天的暖和起来,日子直奔春的怀抱。但我心中却有种失落感,因为这样的大雪,是不多见的。
    我起床后,决定到附近的超市,去买一些东西,在火车上吃。街上的积雪,依然有几尺厚,到最近的超市,仅有一条容一人通过的小路,几乎是人们用铁锹挖出来的。沉积在下面的雪,在地面上结成了冰,虽然雪和冰,都在融化,但踩上去,依旧很猾。人们小心翼翼的,在这大雪覆盖的冰道中行走,我就在行人中,向离家最近的超市走去。终于到了超市门口,脚被冻得几乎麻木,我松了一口气,走了进去。
    这个小超市,在我回家的期间,几乎没有去过。因为里面物品的价格,比其它的超市略高一些。平时很冷清,如果不是下了大雪的话,估计也不会有太多人来这里买东西。我来到超市一角的食品区,想简单的挑几样小食品。然而,我万万没有想到,我居然看见了素兰。大约有十多年没有看见她了吧。但当我看见她推着购物车的背影时,我还是一眼就认出了她。当我的目光一触及她时,热热的流,从心中涌上脑际,我的头脑一片眩晕。我听见自己的心跳,如同鼓声在敲响。那仿佛来自古老的咒语,让我暂时忘却了自己的存在。我为了平复自己激动的心情,把目光移向货价上的食品。我心不在焉的拿起眼前的食品,泡面、火腿、牛肉罐头,来回的摆弄。突然,我觉得有一双眼睛在看我,我的脸顿时热辣辣的,那是不远处的导购员,一个二十多岁的小姑娘,用一种看一个不正常人的眼光来看我。我顿时有点气愤,不知道是什么原因,我把手中的东西放回原处,向旁边转过身去,有什么东西撞到了我。是购物车。我转向推车的人,“对不起。”我听见了一个很小但很有礼貌的声音。素兰的面庞,第一次这么近的出现在了我的面前。“应该说对不起的人是我。”我赶忙说。觉得自己说的话,像小说里的对白。我想,我当时的样子,一定很可笑。素兰很有礼貌的一笑,推着购物车从我身边走过去。
    我望着她的背影,一时百感交集。头脑中闪现的,竟然是她刚才推购物车的那双手,白皙而缺乏血气,青色的血管清晰可见。
    当我从超市向家里走的时候,一直在回忆着刚刚在超市邂逅素兰的那一瞬间,我终于遇到了素兰,并且听到了她说话的声音,那是真真正正的素兰。那一刻凝结在了我震颤的眼眸和脑海中,素兰要比我想象中的,更加真实。但是,她却是另一个人,不是我记忆中素兰,原来我记忆中的素兰,不过是一些模糊的侧影和一双另人无限向往的手,完美无暇的,《千只鹤》中那双端着古老茶碗的,雪子的手。
    我在那天,见到了真正的素兰,但我心中的素兰,却永远的消失了,我的心,悲哀的难以自持。我当时只是想,一个人走进大雪深处,躺在无边无际的大雪之中,让那洁白的寒冷,将我包围,直到我也成为那无边的寒冷的一部分。将感情、信念、理想,全都埋藏在一个我永远也无法找到的地方。但我并没有躺进大雪之中,而是心情沮丧的走回了家。在回北京的火车上,我躺在卧铺上,一直睡,沉沉的睡。直到火车到站,我才从睡眠中醒来,我的耳朵里传来人们下车时嘈杂的声音,眼前一片朦胧,大概是在睡梦中,经历了无法记得的伤心之事,但愿遗忘能将记忆淹没,卷入时间的深渊之中。
    七、
    我在这些年来,一直在学习着遗忘。或许,如赫尔德林所说:沉睡对我们更佳。我后来读到了川端康成的《波千鸟》,是《千只鹤》的续篇。曾经给我无限神往的雪子,终于作为女主人公出场了,她嫁给了菊治,像所有的人一样,走进了平淡无奇的家庭生活。我突然想起纳博科夫在《洛丽塔》的结尾写道:“我站在这高高斜坡顶上,倾听那轻轻嗡嗡声中间或蹦出欢叫声,然后我明白了,令人绝望东西并不是洛丽塔不在我身边,而是她声音不在那和声里。”
    我终于明白,我之所以伤心,是因为我试图以遗忘回避的东西,正是那刺痛心肺,令人绝望的东西。我不再年轻,更无法承受那心灵的痛苦,我所能做的,惟有对现实闭上眼睛,逃到遗忘的海洋之中去,逃离真正的自己。
    在那年从老家回来后,我除了阅读和写作之外,对于世界上的其他事物,再也没有了丝毫的兴趣。素兰平生只和我说过一句话,“对不起。”而她却不知道,她曾两次改变了我的人生轨道。
    其实,我应该对她说:“谢谢你”。或许在她的眼里,我只是一个陌生人而已,或者根本不存在。而素兰对于我,又何尝真的存在过?我现在,已经记不清素兰的样子,仔细想来,除了她的名字外,我对她不曾有任何的理解,她一直外在于我,离我那么遥远。
    我不知道,我们是否一直生活在虚构中,还是生活本身,必然由某种虚构的东西来维系。或许,我们一直生活在柏拉图所说的洞穴中,我们所听、所看和所感到的东西,我们的经验和理性所能达到的真实,不过是山洞中岩壁上火光的投影罢了。而我们却一直觉得自己生活在真实中。世界就是一个大洞穴,而真实的存在,却在世界之外。如果我们不走出洞穴,如果我们必须接受我们被抛到这个世界上来,并没有人为此负责的事实,我们唯一拥有的不过是自由而已,或者,按照萨特的说法,将之称为虚无,也未尝不可。
    我只要在书桌前坐的时间长了,就筋骨酸痛,手脚乏力。但我的心,比之前者,却更加的疲惫,一切的生活活力,都在虚无中被消耗殆尽,如同在一个无底的深渊中下坠。时而伸出双手,想抓住点什么,然而手中划过的,只是虚无而已。在如此下坠中,或许沉睡更佳。
    自从那年春节,我从老家回来,我就一直渴望着这样的沉睡,只要对现实闭上眼睛,久而久之,便会如此沉睡。偶尔会在沉沉的睡眠中,出现一些彩色的梦,一点小小的亮光似的东西,那是很弱的光,纯净而明朗,我想,这就是柏拉图所说的洞穴外面,透进来的阳光吧。
   


※※※※※※
我的博克:[url=http://blog.sina.com.cn/u/1214982941]儒帅哲师文学殿堂 [/color][/url] 在贫困的时代里作为诗人意味着:吟唱着去摸索远逝诸神之踪迹.因此诗人能在世界黑夜的时代里道说神圣。

[本帖已被单纯女人于2007年8月16日10时3分56秒修改过]

本帖地址:http://club.xilu.com/deichun/msgview-10363-196392.html[复制地址]
上一主题:牵挂是如此的美丽【配音朗颂】 下一主题:行走在大漠中的灵魂
 [2楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2007/08/16 10:17 

带着一种浓浓的“思”的味

 

   排版到三,还没完,暂时出门



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志
 [3楼]  作者:诗剑无邪  发表时间: 2007/08/16 10:52 

异乡的生活总是这样

 

在经过了每天的忙碌之后,多的是淡淡的乡思与回忆。月是故乡圆!

其实,人处异乡久了,异乡也便成了自己的第二个故乡,入乡随俗,关键在尽快适应 :)

“客居并州已十霜,归心日夜忆咸阳,无端更渡桑干水,却望并州是故乡。”

诵记贾岛先生的诗作给儒帅,祝君在异乡生活得开心如意 !



※※※※※※
 [4楼]  作者:我是鱼乐  发表时间: 2007/08/16 20:20 

身老沧州,心在天山,就是这样的吧

现实捆绑不住向往别处的翅膀

 [5楼]  作者:鹰男  发表时间: 2007/08/16 22:00 

祝贺儒帅
又有新篇问世了,给儒帅加油 :)

※※※※※※
飞翔需要体魄和毅力



精彩推荐>>

  简捷回复 [点此进入编辑器回帖页]  文明上网 理性发言
 推荐到西陆名言:
签  名:
作  者:
密  码:
游客来访 
注册用户 提 交
西陆网(www.xilu.com )版权所有 点击拥有西陆免费论坛  联系西陆小精灵

0.12767910957336