忘记了是怎样的开始。又似乎从未开始。那时还没有到三月，记忆太沉重，总是让我觉得混乱。
遇见姗姗之前，我的生活一直很乱。一直沉迷于都市的复杂当中。酒吧，迪厅，是常去的地方，因为寂寞，也因为失眠。
每每在家，便在网上东游西逛。我喜欢玩游戏。始终没有对手。厌了，倦了，所有的牵连都拉进黑名单。连BYE BEY 都可以省却。
好像是失眠最为严重的日子，只是真的忘记了是怎样的场景。对白却记忆犹新。
一直相信家可以是一辈子的寄托，也可以是一瞬间的际遇。就像那个同样无眠的夜，一杯虚拟的咖啡。一句简单的问候。就是一次邂逅。我和家。
交谈的前五分钟，我便明白我们会是朋友。我们都习惯简单晦涩的语言，都有足够的冷漠和耐性。只有你，才有能力和我一起经营一个完美的游戏。
我欣赏你的聪明，如同欣赏我自己。
我没有想过要去爱你。可是我知道我会欣赏你，即使最初那些带着恶作剧般心态的日子。
爱上一个人，其实无须太多的原由。一个眼神，只字片语。已经足够。
喜欢你叫我傻孩子或者君君，虽然不做孩子已经很久。
因为一直生活在完美的家庭，对亲情既熟悉又有着排斥。我在你身上看到温情，淡淡的却可以深入人心。也许因为这温情，也许因为只是寂寞，我开始违背自己的规则，我在冒险。
可是，我清醒。始终清醒。这清醒让我自信自己绝对具备收放自如的能力。
那些日子，你不在。我知道你去了哪里。举家团圆，我其实还是羡慕你的男友。我从未提及有关于你生活中的一切。学习或者家庭。我以为那些和我并无关系。也的确没有关系。
我不明白我在失落什么，我每天苦苦的训练着，偶尔想起你起时，是那么的甜。
男人爱起来都会变的愚昧。我极力否认自己的愚昧。我骄傲于自己的聪明。
只是爱情里，永远都没有聪不聪明，只有愿不愿意。
我的聪明，于是毫无用武之地。
三月，我不会忘记，爸妈第一次提及要离婚，我泰然，没有一丝失落。凌晨3点，电话你告于一切。没想到电话里你哭的像个孩子，我却无动于衷。我无助，无奈。你约我见面，我起身没有洗梳就去赴约，同情的约会。夜灯下，你是那么温柔，就在短短的黎明，我觉得好长好长。

姗姗，谢谢你，三月，有你，我才能有一个可以永远温暖的家。是你，让我知道了什么是爱。你让我找爸妈谈话，我都不知道自己是怎么了，心里话，给爸妈跪下了：爸妈，不要离婚，我想有个家，一个有爸有妈的家，其实，自己真的可以自食其力，跟爸妈的谈话，简单而真诚。爸妈终于和好如初，并不是所谓的形式化。

家，永远属于我的家，完整的家，我所爱的家。

姗姗，今天我不会忘记你跟我说的每一句话，我会做一个好男人，一个负责的男人，一个懂得爱知道爱会爱的男人，我把耳钉摘了，把头发染了回来，剪的也比较平常了。我会爱身边的每一个人，会珍惜生命中的每一刻。

爸妈，不要在为了一些小事闹个不休，儿子没权利硬把你们拉在一起，我希望三月只是我们的家一段低亢的插曲。