不知何时，烟在悄然之间来到我的生活中。如果说我对它忠爱有佳这无疑是大错特错，那种气味让我自己难以享受，更是有吸一口有就头晕的时候。
    儿时对烟有一种好奇，每当看到大人坐在房屋一角每日吞去吐雾，心中满是问号，烟这东西为人带来了什么，除了消费掉的人民币好像别无其他作用。特别是老爸，家中只有他一人吸烟，每次因为此事都会招至全家人的强烈反对。老爸只有无耐的跑到外面去吸，最后老爸将烟忌掉，原因大概是知道了自己身体并不适合这种产品，终日干咳。忌了有七八年之久，前些年又捡了起来，那时我也不曾一次的对他的作种做法提出批评，老爸每次也都是笑一笑，继续把自己的包围在烟雾之中。
    老爸是一个沉默寡言的人，从来也不轻易的像家里人吐露心声，也许只有烟才能成为他的伙伴。所有长辈亲人之中，唯有二舅不呼烟，其他的亲戚吸起来让自己倍觉可怕。特别是小舅一根接一根，用他自己的话说这样做也是在节约吸烟的成本，打火机比别人要用的久的多。

    我记得自己在上初中一年级时就受了一些同学的影响，抽起了烟。那时自己并不会去花钱买烟，自己的口袋的钱少的可怜，再一点就是老爸的抽屉之中有着大量的烟，什么档次什么品牌的都有。自己也不会去区分哪种是好是坏，看到烟盒表面图岸漂亮就毫不客气的将其装到自己书包中。这一盒烟我也只是最多吸一根，其他的都分给别人男同学。每次那味道都呛得我眼泪直流。

    到了初中二年级，与烟彻底的绝别，每看到其他同学跑到厕所去吸，都在心里咒骂这群人是XX。对于吸烟是为何，自己心中还是问号，到如今依就是如此。
    时间就是过的太快，等到自己十八岁之时，人生也进入了一个迷惘阶段，让自己终日的闷闷不乐。不过那时自己依就没有去想烟。 

    家人为我点亮了一盏人生道路的明灯，这微弱灯火把我指引到一个终日在社会与学校之间徘徊的角落。这里也是让我最为困惑的一个场地，将从前不曾看到的事一一听过看过，也不值一次的反问人生于世是何目地，为何目标。而我也终日在快乐与痛苦之门穿梭进出，这里的人对烟这种物品也没有过份的感冒，认为那是理所应当的一种变相的潇洒与成长的认证标记。
     所闻的最多气味是烟，所见的最多的亮点依就是烟。一支喷出的火焰，让这一支支白白的杆状物体，一部分化成了灰漂落到地表随风而动，一部分转变成为淡青色的烟雾，伴随着一呼一吸进入体内再由鼻孔中喷出飞到天际。也许更多的一部分留再了身体之中，而自己并不容易去发觉。

      烟也许是好东西，那时自己每当失眠之时都会用脚踢一下上铺的床板，这时睡在上铺的哥们也会回答一句又来蹭烟，随后若干根烟也会如同贝克汉姆的孤线球一样准确的飞到我的枕边。烟头一闪闪，而我的头也会出现阵阵轻微疼痛，也只有这种感觉才能让我进入梦乡。那时我方才明白，人生有时也是需要一些外来的刺激，才能让自己忘记平日中的烦闷。这刺激是欢快的也好，是痛苦并让人难以忍受的也好，总是不可缺少的。 
        前几日一个同寝的哥们打电话来，无意间聊到了烟，问我现在是否正与之相伴，我笑答正是。那哥们说还是不吸为好，上了瘾终归不好。对于是否有烟瘾我还是想回答，应当是没有，几日不抽也可以，一天几包也可以消化的了。而吸过的感觉就是嗓子有点发干，现如今看起来它似乎并没有对我身体有什么影响。
    说烟有瘾我想是把这小小的东西所起到的作用夸大了一些，我自己是把他归类于是一种下意识的举动。大概是生活中缺少了太多的东西，让它来添充一下。
    有人说抽的是烟吸下去的寂寞，其中也是有一些道理，这是多重的寂寞啊，情感、工作、生活、友情。其中是否是因自己太过于被动或是过于自闭，才会让这种感受随之增强，而自己不想从种种困惑中走出才会想用另一种方式来给自己找一个出口，也许除酒之外只有烟。酒会醉人，而烟最多只是让人恶心或是头小晕一会，所以才选择了烟这个小东西。但这多重的寂寞，又是那样的不可靠，只有这一种出路吗？
    老妈最常在我耳边说的一句话就是吸烟的男人过于自私，这种举动就如同小孩子吃独食一样。我对这种比喻也是较为认同，现如今我依就相信，也就是根据这一点我只有承认我是一自私的人。而从前对于老爸所做出的种种批评，也只有苦笑，自己那时可能真的不了解他的苦衷。我也有点为老妈感到抱屈，她深爱的老儿子如今以不是像她从想像的那样无私了。
    再不知不觉之中，我迷上了黑夜。也许是黑夜的宁静，让我可以静下心来想一想自己想一想一天之中发生诸多的事情。或许是我更喜欢在黑暗中，漂浮在我眼前的那个火星和那漂然而起的烟雾将我从前的一切都带走，然后让自己少许轻松了一些的感觉。
    烟一根根的在我手中消失，而尼古丁停留在我身体中，将我的肺慢慢的变黑。
    烟有何用，是否是庸人自扰？
    也许是自己并不知世事，不知何为解脱的根本，只有用烟来逃避现实。