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荒芜的心探寻希望之青苗，
绝望的人则裸步与无崖的人生。
站在嘉峪关上，残烂的城墙，废弃的炮筒，不再冒硝烟的烽火台……都展示了中国多难的历史。人说雨后就是晴天，沧桑过后就是彩虹。中国在历经几千年的磨难之后，终于迈进了光明大道。而我呢，我的光在何方？盛夏关外郁郁葱葱的树林，此刻，经过我眼膜的过滤，亦变成了萧萧落木。为什么，人生只不过是沧海一瞬，上天却吝啬得不肯让我看到一片绿叶？
20岁，正是接触社会、追求理想、体验人生，跟着青春律动的年华，可我却被一层白色笼罩着。“白衣天使”，多么温馨的名字，可是当你置身于“白衣天使”之下时，你才会知道什么叫做天使也有无指挥棒的时候。
“肝癌中期，你都没察觉吗？”当医生诧异与怜悯的目光一齐落到我身上的时候，我的身子一颤，动了动嘴唇，却什么也没说。恍恍惚惚地走出医务室，感到背部发麻，难以直立。在药房里，白衣天使依然对我微笑，可我看到的只有病魔那狰狞的嘴脸。
怎么回到宿舍的已经不记得了，只是隐隐约约感觉路人那异样的目光一直追随着我的背影，仿佛我身上挂着一捆炸药，随时都有可能把他们炸得灰飞烟灭般。宿舍里，昔日挂图般的毛巾绳上，仅剩我那条粉红色的，刺得我眼睛生痛；口盅和饭碗也落寞地独自艰守自己的岗位；旁边的床空了，远处那张一向被老鼠、蚂蚁当成乐园的床位，现在却铺上了席子，挂起了蚊帐；平时明争暗斗的舍友，现在却走到哪都是一群儿，跟水里群居的鱼没两样。谁？是谁一直在给我的心加铅？好沉，好沉，沉得我用20年的生命都无法承受。
“走吧，走吧，去寻找你自己的家，让你的心慢慢长大……”依然记得吉他上的韵律和自己拔弦的手势。一个包，几瓶始终没有吃的药，挎在我那并不结实的肩上，来到首府。“绿城”，能够唤起生命的名字，却没能唤起我的心。天天在电脑屏幕前延续文字的生命，却不知道那些生命到底讲述什么意义。
妈妈来电话了，依旧是那样忧伤的声音，沙哑得就像一个无水而行于沙漠5天的人：“映，你弟又被人打了，现在在医院，已经两天，没醒……”又是医院，事物总是相反相成的吗？白色是那样的纯洁，可是生在白色的又是那种那么肮脏、污秽的东西。呵，医院的伟大莫过于此了，连一个二愣子都没放过。二愣子的弟弟是天生的，眼神从出生到现在都是直直的，看到树会停步，看到花会微笑，看到美女停步傻笑。美女是给帅哥脉脉含情地看的，怎么可以给一个傻子欣赏呢？于是，美女背后隐藏的拳脚便找到了聚击的目标。他们不可能知道，一个眼神发直的人唯一能感受到的美也就是在直眼神之下而已。
“……吃饭的时候，日子从饭碗里过去；洗手的时候，日子从水盆里过去；默默时，她便从凝然的双眼前过去，我觉得它去得匆匆了……”每次想起朱自清的《匆匆》，总让我觉得是对自己的讽刺。漫漫人生路上，时间的流逝也不过是蜗牛爬行而已。走过了春夏，却还有那让人刺骨的秋冬。
妈妈又来电话了，还没说话，已嚎啕大哭。镜中的自己，眉宇间的“八”字越陷越深。半个世纪之后，抹鼻子的声音伴着幽幽的沙哑的声音传过来：“映，前天伶居们都议论说看见你爸和那个女人手拉手地走在街上，昨晚我问他，他，他又用皮带来抽我，呜呜……还说……还说谁叫我生的都是绝代的种。呜呜……映，我该怎么办，我要怎么做，告诉我好吗？我真的不知道啊……”能怎么做呢？一个整日耕种于田间的农村妇女，一个让三纲五常“熏陶”了四十多年的中国女人，一个让命运玩得不明方向的迷途者，能做什么呢？我也不知道。我选择了哭泣，妈妈最终选择了沉默。
傍晚的霞光通红通红的，那应该是比我的血还要艳的颜色。静静地，坐在公司旁边的河畔，厌于转动的眼睛只能跟着流水无声无息地向前，远处的河水竟成汪洋，渐渐地迷蒙了我的眼睛。突然，一个竹排载起我，向远方漂去，漂到一个不为人知的地方，在那里，可以看到生命的尽头……
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