八月，本是我一直最爱的季节，我习惯在八月远游，去有着青山绿水和辽阔草地的远方看云、看山、看水，还要度过我和他的那个日子-----八月底我们的结婚周年纪念日，每每在这个日子肆意撒娇，尽享宠爱。

    可这个八月，却一而再地推迟了远游的日期，不知如何举步心仪已久的游历。我不说，可实际，心里给这个八月定义为黑色。

    从来不知道比较率性外向的自己，还可以如此按捺和控制自己。从八月初意外得知他要去90公里外的县里工作，平时小鸟依人般在他面前任性撒娇的我，好些日子在他面前几乎收起了所有的烂漫天性，没有谁看到我过多过激的表现和忧虑，可一千个不情愿拥挤着堵得心难以喘息。

    相识夫君近26年，准确地说，他恋了我24年半。世上，感情的事情总是容易阴差阳错，虽然慢慢接受了他，却从没有感觉到那个字“爱”。直到结婚快十七周年的前几个月，才感觉从深心接受了他。实在是，他对我太好，相对来说，太太宠我，太太疼我，是这个世界上无人可代替的。人到中年，经历了不少的风风雨雨，最终会明白哪是一个女人最最需要的，明白了这点，就感觉他是这个世界对我最最重要的人了。

    相识二十多年来，今年他的生日，我第一次送了他一支玫瑰花，虽然送的时候是不假思索的。

    也就在这一年，夫妻双方感觉基本完成了婚姻中的磨合，彼此容忍和理解了对方的所有，婚姻生活变得空前的和谐，他也承诺好好度过我们8.25日的17周年结婚纪念日的时候，就得知了面临必须夫妻分居。

    像个不讲理的孩子一样，只要不把怀里的宝贝撒手就是，不管这宝贝需要去哪里保养或者充值，朋友和同学还有他的劝解以及在为他的前途忧心的几年来夫妻俩建立起的默契与相怜都顾及了，思想也最后做通了，但却实际上只认准了一个事儿——不要分离。为此，从得知要分居的消息到他踏上新的工作岗位一周，基本没有理他。前些天独游草原，恰好独居一间房，晚间除了看看电视，想想白天的游历，很少去想他。我真的感觉一点也没有想念的感觉。

    可最后一夜，给他发了一个信息“不想，我这样看淡名利地位的女人，只是在乎夫妻的相亲相聚，共同抚养我们的孩子，却不能！”委屈让人心酸难忍，立刻泪如泉涌了。反正自己一个房间，最后，就在那草原的怀抱失声痛哭，这个时候，眼泪只是委屈和怨恨。没觉得有什么想念的成分。

    草原归来，他在新的岗位工作一周也归家。住了两夜，我知他那厢忙着适应新的岗位未毕，又被派去外地学习十日，道理上该支持他，感情上却愈加不能忍受。什么久别胜新婚？两个夜晚背对他而眠，轻描淡写但十分无情地拒绝着他的亲近要求，直到这个早晨睡梦中他在我不知不觉中吻别而去。

    夜晚，九点半，他在忙，我知道。刚去报道，有些久别的朋友需要叙旧，我知道。可我在等，等什么呢？自己没有预想，但是憋不住了，信息发去的是怨恨。这个习惯了我的乐观对话的男人回信息时轻松地跟我调侃着，叮嘱着一些生活细节……

    最后一个信息，认识他这么多年来一直恪守着女人不主动的我突然就感觉褪掉了所有的外衣，忍不住对他说“晚上临睡前记得信息告诉我，那么我就会感觉到你在我身边”屏上打到这里，眼泪突然夺眶而出……又接着说“我想是习惯了你每日的陪伴了，闪死我了！”

    然后，就淹没在泪海了……

    还没到寒冬，没到每个夜晚爱手脚发凉的女人要他每夜的怀抱温暖身体的时候，就感觉到如此地不能割舍。

    始终最在乎的，是相守，有了相守，风风雨雨都好度过。

    千金，何止千金，万金，亿金也难买我想要的朝夕相伴。相识二十多年，自始至终，没有说过我爱他，在结束了恋爱期间的四年鸿雁传书后，也很少说过想他，突然发现爱表达的自己实际有时很是不爱表达，可以说惜字如金。

    不言想念，可不舍和依恋如此难耐，才知道那句古语的味道——只羡鸳鸯不羡仙，诚如是。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志