寻找一种感觉

    当我醒来，发现自己是以一种不正常的姿势睡在床上。吃了一块西瓜，然后回忆刚做的梦，并没找出一点情调。连续喝了几场大酒，把腿都喝软了，甚至连嘴都不硬了，于是一本正经做了几天君子。

    酒能乱性？酒后无德？对酒当歌？我对这些并不特别相信。有次聚会，事后朋友笑我临别之际我的举止不够斯文，我非常不服气。我想，当时可能是我与人吻别，对方还不习惯而已。我仅仅是出于礼节，这与握手又有什么区别？最多也是误会。我谦虚地发了短信试探相关的当事人，发现对方并没介意，于是放下心来——原来都是旁观者的小题大做。

    有人再三劝我和她一起出家，我当和尚，她做尼姑，我一直没同意。我更情愿如果心血来潮，可以陪她一起去死，比如跳楼等等，而且若跳就跳一楼。虽然说的都是笑话，我的心里还是动了一下。死得其所，那一定是一种很美妙的境界。出家，忍受那种清心寡欲？恐怕我还没有力气拒绝外界的种种诱惑。虽然不想有耐心地喜欢什么人了，毕竟还有喜欢谁的时候。一边胡闹，一边玩点深沉，必要之际展现一番壮烈，估计都有机会。

    我几乎是在为某种感觉活着，或者在为寻求某种感觉活着。我有一个至今也没上过床的女友，我们只要一到一起就喝大酒，我曾把她喝得让她的长发飘进菜里。如今通过几次交锋，我已败下阵来，我的身子都被她喝软了。我在她的身上所找到的感觉，就是那种想喝酒的感觉。人生在世，只要还能找到无论什么感觉，也算很珍贵了。

    恋爱有恋爱的感觉，可能越恋越爱；做爱有做爱的感觉，可能越做越爱。当然，也有可能全都适得其反。出家有出家的感觉，只是我不喜欢，也不想去喜欢而已。我曾握过一个女子的手，甚至还拥抱过，虽然别的念头还有待于实现，其实，那种感觉，那种特殊的感觉仍然令我无限想往。只是自己有点漫不经心，也就是说，不肯一心一意。我到底都需要什么？似乎什么都不需要，又什么都想要。以前我是为着某些情绪活着，无比确信自己能在有生之年做出甚至惊天动地的好事出来。时值今日，这些已经无法继续激励我了，一直难以排除沉淀于我心底的落寞。天呀地的痛哭一场还是啊呀唉的长叹几声？我刚读过轮回469写的一篇网文《轮回》，她说：“其实每个人的内心都是落寞的……”这句并非专门说给我的话语，让我记住了好几天。我知道我早晚都会把其忘掉，可是我不知道何时才能铲除那种落寞。

    出家？隐居？寻死？这些都是令我挺动心的话题。灯红酒绿，声色犬马……我玩腻了许多人世间的成人游戏，感官上的刺激简直难以感染我了，我觉得我或许应该杀人，可我又不忍心对谁下手。恐怕有朝一日，我也只好把我自己杀死，那种感觉一定很美。

                                        完稿于2006.08.11.卧夫