气死人不偿命

    我这几天忽然想起一个很可取的杀人办法：把人气死。这种办法最大的好处，就是气死人不偿命。

    当我想出这个办法，我就开始考虑都想把谁气死 。我吃惊地发现，我所谓的仇人，也就是说，我想把其气死的人，已经那么遥远那么渺茫。印象比较深的，一个是母亲的情人，一个是把我的邮票几乎席卷一空的我的一个朋友。当年，他们曾经把我气得要死。我也曾经想把他们全都杀死。当我如今终于悟出杀人的妙计，那种刻骨铭心的仇恨，忽然那般淡漠起来。

    估计可能是我有点懒了，懒得继续去恨（也包括爱）别人。都说仇人相见，分外眼红，实则不然。记得那年我回东北老家，曾经遇到我母亲的那个情人。那老家伙一见到我，远远地避开了。我冷笑了几声，忽然觉得自己已经如此高大，连仇人看见我都有几分害怕。至于那个当年偷我邮品的人，早已不知去向。如今我发现了气死人不偿命这一法律漏洞，一时竟对仇人难以恨起来了。即使周边的人，谁若让我不开心过，我也懒得去把对方气死。

    人呵!我感慨的时候喜欢自言自语：妈的，人真是个怪物。

别和男人说话

    男人心情不好之际，女人尽量不要和此时的男人说话。否则，万一话不投机，很容易让男人更加烦恼。沉默，或许是男人自我医疗的有效方式之一，女人恐怕也是这样子罢。

    人总会有失意之时，往往有许多话想对谁说，又经常一句话也不想说。尤其男人，尤其男人的脆弱同样不堪一击，甚至自己都能击毁自己，散落成一摊泥。我就属于这样的人，一不小心就想去死。一旦精神见爽，我就躺在某个角落，强迫自己组合一些文字出来，我就知道自己暂时死不了了。我曾躺在草坪上面写诗，当我躺在歌女的腿上也写过诗。我甚至在女人的怀里想念别的女人。最渴望的情景，就是能与心心相印的人躺在一起，静静地倾听对方心跳的声音，也不一定非要做些别的，尽管自己并不拒绝体验那种身心合一的感觉。

    恰逢我与某个女友通过电话，讨论一下“寂寞”的含义。我们都想超越词典上的定义，找出另外一种解释，可惜并无所获。事后我想，我寂寞吗？似乎并不甘于寂寞，可我又劝别和男人说话，就有点矛盾了。其实，我指的是“有的时候”。男人有的时候需要寂寞乃至落魄，有的时候需要热闹乃至胡闹，这些都是事实。无论你对男人准备捍卫还是破坏，别把男人弄得疼痛不堪，你就是好女人。

事到临头

    每次当我提笔之前，常想写些挺好看的故事。事到临头，却又难以成章。我不知道怎么搞的，日子过得明明并不怎么寒酸，却总觉得我活得有点沉重，甚至以为自己欠了许多外债。

    我对上网也失去了以前那种热情，尤其自从QQ打不开了，自己简直与网隔绝——我把我又局限于现实当中。本来还有些想法准备对人说说，比如想给秦桧平反、骡子的悲剧和狗的错误，以及让我最心疼的两个女人等等，忽然发现自己有点累了。许多东西似有似无可有可无，就像我有买新书的毛病，可有些书一直也没读过。有人怀疑我对女人充满仇恨，甚至怀疑我的性取向吗？我能说些什么呢？有些事情恐怕越描越黑，我梦见我坐在火车上，而我不知去向。我只记得火车跑得飞快，我在车上没忘刷牙，仅此而已。

    想出去躲一躲，一边写诗一边做上几场大爱，借此证明自己仍然是个男人，却没找到理由。我无数次想念附近的一个人，又无数次熟视无睹。忽然之间，我是那么轻浮，简直无地自容。好像什么我都不怕，好像什么都有点怕，事到临头，忽然又像一个小丑。讲不出来迷人的故事，写不出来亮丽的文章，也只好起床了。

完稿于2006-08-09-卧夫