在这个完全裸露的阳台上，没有人和的屏障和阻拦，只要稍微不小心就会跌下去，一个极度危险的游戏，以谁距离边缘最近来决定胜负，考验勇气和彼此的信任程度。

   因为太相信那个一起玩游戏的人，相信那个人永远会在她距离危险最近的地方喊停，所以放心的一步一步走下去。

   很多年以后那个令她深信不疑的男人提出要和她离婚。

   这对她来说几乎是完全没有预料到的事情，因为安静的生活让她忘记了怎样去怀疑，也不敢相信自己小小的爱情有一天会结束。她仍然停留在那些个近乎休止的平静里。梦见小时候回头去测量脚跟和阳台边缘的距离。还有那个在梧桐树下用背心为自己擦干眼泪的男孩。

   于是，她拒绝接受离婚，她说：除非我死。明明是不可挽回，也决不放手。因为还怀念那些有风和微笑的日子，所以相信他只是犯了小小的错误。相信仍然还爱自己。

   那是一个阳光充沛的日子，云随风游走，树影轻舞晃动，她想挽回他的心，于是带他去了那个废旧的阳台。地板在潮湿的浸泡下散发出溃烂的气味，楼梯长满暗绿色的青苔，水泥的台阶已残破不全，路也被丛生的杂草遮盖住了。

   高跟鞋踏在木制的地板上发出空洞的响声。她站在阳台上向下望，下面几根钢筋胡乱横在那里，还有一些生满红锈的铁丝。她走到原来画线的地方，看着他的眼睛，没有任何的语言。

    用最后的勇气和所有的信任她闭上眼睛，慢慢抬起双臂，向后一动脚步，一步，一步……她等待着有一个声音说停……

    在那个熟悉的脚步声渐渐消失以后，她睁开眼睛，蓝色的天空中好像还是那几朵惨淡的云往同一个方向游走。她伸出手摸到腰间有热热的液体流出来，但并不觉得疼。一个铁丝穿过了她的肋骨。

    他没有说停，他看着她跌下去，跌进了深渊，一个死亡和黑暗也不能形容的地方。他不爱她了……不再爱了……

    “然后呢？”
    “没有了。”
    “那个女人死了吗？”
    “有什么分别呢？”
    他摇摇头，伸手把我拥进怀里。
    “这个故事不好听，我不喜欢！”
    “那你讲一个！”我把手放在他的手心里，他的手心很凉。几条锁链一样的纹路占据了他的掌心。
    “我不会讲故事。而且我的嘴巴也很忙……”

     夜晚总是让城市丢失了宣泄和骄傲的时刻，月光也变得温和而柔顺。让人身体变成了一条激动的河流，环绕着山脉的轮廓涓涓流淌，温度使然，干涸于唇边，所有的渴望和幻觉凝聚成了彭湃和热度的激荡，直至达到了冰的沸点，顷刻又无声灭亡……

    “你曾经有过什么样的爱情？”他的眼光注视着我腰间一块核桃型的疤痕上。

    我反转过身体，在背部对称的地方有着同样一块疤痕，光滑的肌肤上两块丑陋的疤痕让我感到羞耻。我迅速地用床单裹住自己。退到灯光暗淡的地方。“我没有恋爱过，没有！我从来不曾被深爱……”

    他看着我，眼神里蔓延着疼痛。修长地手指温柔滑过我脸颊的轮廓。这样的动作太美妙，让人不能呼吸。我连同白色的床单被他一起拉过来，在我们的鼻子可以碰到的距离，视觉失去了清晰度。
    “你想哭吗？”
    “不！”我迅速地回答，让那些过往的旧事化为尘埃。物仍是，人却非。
    “可是，我很想哭……”
    他的脸埋进我头发。
    不知道为什么，我的身体好像被什么东西烫到似的，一阵阵传来刺痛，却不清楚为什么……

     一些人在爱情里进进出出，一些人把爱情当事业来经营，到头来不知谁输谁赢。放弃多少才算让步，保留多少才是底数，幸福是自由还是牵挂？

     一枚钻戒戴过多少人的手指，没有计数，不计其数。
     当走到离深渊最近的一步，有没有人说停，要看你够不够幸运。

     那段时间我常常会产生某种幻觉，好像自己事一个走了很多路的旅人，穿过每一条街，抚摸每一棵树，那些灰尘的气味和阳光的温度，都好像是在重温。我在熟悉的感觉里寻找来路，而我来的地方却只有黑暗的丛林和湖水，盲目而且危险。

     我感到莫名的恐惧，始终没有安全感。

     我想我爱的只是他某一个莫名的微笑和眼神。爱上他指间淡淡的褐色烟斑。有时假装睡着，看他坐在一边抽烟，幻想自己是他手中的烟，被他的手指轻轻抚慰，在他的唇齿间流香，等到焚烧殆尽，只剩半截烟尸。他在抽烟的时候眼神非常迷人。

     深夜醒来常无法再睡去，走进浴室把水温调到最低，让冰冷的水淋湿身体，在水中让自己冷静下来，我告诉自己保持清醒。从浴室出来已是凌晨，地平线可以看到微弱的光线，他坐在床沿手指夹着烟，望向脸色冻得青紫的我。那个男人从嘴角的弧线和眉间的距离透露着某种伤感。这时候他总会说：我该拿你怎么办呢。

     伤口愈合仍然会留下永久的疤痕，我知道我只是一个外表健康的人，这样的我不知道他还能忍受多久呢？

     我曾问他，你到底喜欢我什么，他的回答是，因为你是那种感情糜烂的人，这种人本身就是一种动人的音符，会发出你无法想象的旋律。

     两个月以后，我和宁终于在大连的一条街边发生了一次不愉快的争吵，那天下了轻雪，很冷，我穿着羊绒大衣，丝袜和细带的高跟鞋走了很久的路，回到酒店时双脚已经冻得没有了知觉。

     我迅速地收拾行李，还没等脚趾暖过来就托着箱子离开了房间，在关上房门的那一刻，我感觉好像有什么东西忘了拿，但没有犹豫很久，窝里开了……

   回到当初告别过的城市，我习惯于尝试另一种生活，我找到一份在广告公司的工作，每天忙碌，那段时间我几乎忘了自己时多么的孤独，因为有太多的事情可以做。

   我仍然会在凌晨3点多的时候失眠，一闭上眼睛我就看到一片浅蓝的天空，几朵惨淡的云，闻到木头腐烂的味道。我不得不下床倒一杯牛奶，听人说牛奶可以调节睡眠，减轻精神压力，但至今我仍然没发现。有时我会把看过好几遍的电影再从头放一次，那些熟悉的不能再熟悉的画面还有我可以一字不错的重复的旧台词。其是我更喜欢看电影结束时放的片尾曲，看着演员名单一行一行的掠过，回想那些精致画面仿佛又是另一场电影，一场我可以预料的故事。

   没有新的恋情，这种日子持续了3年，尽管好心的同事有意为我穿针引线，但最后还是被我拒绝了。也不知道为什么，有时候一些事没什么太有说服力的理由。

   2001年的12月，我仍然听肖邦的音乐，看法国电影，喝碳酸饮料，只是今年冬天北方的天气比较温暖。一次很偶然的机会，我和宁又遇见了，那天下了雪但并不冷。他胖了，而且染了头发，黑的有点不自然。

   我们喝了些酒，他一直抽烟，天快亮时我们离开了酒吧，他一直送我到公寓的门口，我说：你能吻我吗？我的嘴唇很冷。他说：我结婚了。然后给我看他的无名指，我愣了一下，然后转身想逃走。他追过来拉住我的胳膊，用力搬过我的身体。“我没有伤害过你，是你自己伤害了你自己！”

   我想挣脱但没有力气，我想说话，但无话可说。
   “是你自己太胆怯，你害怕会得不到幸福，所以你逃走了……”

   是的，我一步步后退，退到无路可退，连有人对我说停下吧，我都听不见。我失去了我的勇气，原来我一直在我的丛林里徘徊，安全感是我给自己设下的假想牢笼，其时每个人都没有安全感，而有些勇敢的人相信幸福的存在，于是可以成为童话里的小王子与公主。

   那天以后，我发现我变得很容易发呆，常常在半夜里惊醒，我努力回想我失去的梦，我想我错过了些什么，那些可能成为幸福的东西，很多东西是不会永远等在那里的，而如今我依旧孤独。

   我一直留着宁的电话号码，但我想我是不会打的，一生也不会。

   那是个曾在深夜里抱着我哭的男人。