心里老是不安，甚至不能静下来。上午只在教室里看了两节课的书，就走出来去图书馆晃了好久，中饭也差点忘吃了。回宿舍遇到二班的小赵，问我睡午觉了没，我言还没吃饭，她大惊，我笑笑。也许，只有在图书馆我才会有安全感，也只有在那才有可能让时间有几刻的凝固，心绪才能渐渐的安定下来。

前天知道永元弟的高考成绩，596分，虽然超过了一本572二十多分，但他还是很难过。我怎么会不知道，这在别人看起来很羡慕的分对他来说几乎是没有喜悦，虽然家人其实都很满意了，但他的目标是清华，如今他怎么才能圆他的梦呢。他从来不是一个眼高手低的孩子，可是……

我不知道自己为什么这般难过，虽然我知道我还是替他高兴的，真的其实已经不错了。邻居小卫是复读一年，却也只考了550多，二本的分数线是542，对他来说，这样的分数应该还算满意吧。只有同村小敏，才考了440多，实在是惨了些，不知道会怎么难过……其实不能怪她，她已经很努力了吧，更何况她那样的家庭环境并没有鼓励她，只凭这个弱小的孩子自己顶着巨大的压力，一直乐观的努力着……

我不知道自己为什么有想哭的感觉，为谁？几个小孩的命运自己已经决定了很多，没有人想永元弟的清华梦，只夸赞这个孩子有出息，从小就是……。小卫一直很努力的孩子，我记得他说过他想考苏大，可是也许现在与苏大无缘了，但也可以上一个可以如我现在读的这般的学校了，虽然我希望他报考我们学校，这样我就多了帅哥弟弟在这了，但是，那是不可能的，我知道他的梦不在师大，现在我只希望他的志愿填的如他所愿就安心了。

小敏无疑是很可怜的，她其实也是一个挺有潜力的孩子，为什么只考了这么一点点呢，我真的有点替她不甘心……

刚才又给爸爸打电话，心里实在难受，想哭的感觉，但怕爸爸担心，终究笑眯眯的说话。去年和今年的父亲节，本都想写篇感谢爸爸的文章，却终究没有实行。爸爸问我暑假回家么，我说等7月15号考研英语辅导课结束再决定，爸爸没有说多少，只说自己若是决定了就要好好准备，我回答恩。

其实我好害怕的，我不知道自己这样的决定自己能给自己几分把握，照我目前这般情商很低的状态。感情的问题，遥不可及却又仿佛近在咫尺，我们这么久了，分分合合，仿佛过家家，可是却总是受着伤害。哥哥说这次你们好了，以后永远就不要说分手，除非一辈子真的不好了，要不成了习惯 。

也许哥哥的话是对的，我和小虾米总是这样反反复复的，我仿佛真的爱他，可是却越来越觉得我们的距离真的越来越远了。真的不愿再想他了，却总是不由自主的。哥哥说我有什么问题尽可以给他打电话，可是我却害怕他烦了我，我觉得自己是个麻烦的孩子，所以我很少打扰别人，除了自己最亲的。哥哥的性格和爸爸很像，可他毕竟不是我亲的哥哥，和我没有血缘关系，也许不论什么事情我该沉默的时候还是沉默的好。真的很难过，可不得不沉默，人只有靠自己才能更好的生活。

    我放假从来没在学校呆过，以前很想脱离爸爸妈妈自己在这外边锻炼锻炼，却总被老爸呵斥回去，等到开学才来。这次爸爸对我却很宽容，我不由地心生感激，其实我还想暑假独自到扬州一趟，我想爸妈应该不会反对，毕竟妈妈已经好几次给我提起姐姐让我去玩了。以前因为觉得姐夫很像爸爸，都是爱玩且长的很帅型的，常常给人不怒自威的感觉。

姐姐曾很怕爸爸，就像我很怕伯父一样，其实很好笑，大妈问我为什么这么怕我大伯，我说：他和爸爸长的很像。一句话把大妈笑的不行，她又逗那时还年幼的我：那你怎么不怕你爸爸？我答：因为他是我爸爸。呵呵，是爸爸，随便女儿怎么着，也不会不疼的吧。而伯父就不一样了，他会不理你，其实他那种太成功的人士从来仿佛都是忽略没出息的小孩的，我怕我没出息他不喜欢我。也许是吧，妈妈说过，我从小就很敏感。

长的渐渐大了，才知道自己在伯父心中原来是有地位的，我向来不如姐姐，我是知道的，望尘莫及的感觉，伯父和大妈却都说：莲子是我们一大家几个小孩中最懂事的。我似乎从来不认可这句话，但也就笑笑，说什么大妈也不会允许我反驳，我已经习惯了别人的类似的夸赞，但我却从来没有优越感，如果这是因为奶奶别人才这样说我，那我真的真的一点都不喜欢他们，甚至是恨……，如果不是他们，奶奶不会这么早就走……我真的好想奶奶……

二伯曾说我高考凭我的实力不该只考到现在的这个学校，我却知道我为奶奶所做的一切都成了无用功，我没有真正的挽救她一点点，而却荒废了自己很多很多……都是我的错，也许奶奶知道了，也会怪我，我真的不懂事。也许，我真的对不起爸爸妈妈，还有奶奶，可是我真的尽力了。

还是难受，可是生活还要继续，只能对着镜子笑笑，然后告诉自己：努力吧，会好起来的。我真的不能不努力，上帝，保佑我吧。