我从小在农村长大，现在的身份也是个农民。自小就生活在一个“失衡”的家庭中。有一个酗酒，赌博的父亲，柔弱可怜的母亲，身患肺结核的姐姐和一个纤瘦木讷的弟弟。每当父亲的酒喝多了或是输了钱，我母亲和我们姐弟几人便成了他的出气筒，在乡下男人打老婆孩子是“天经地义”的，除非出了人命。每当父亲打我们的时候，母亲总是扑在我们的身上，用她瘦弱的身躯抵挡着父亲的拳打脚踢。我痛心于母亲的“苦难”却因为人小力亏，无力拯救母亲脱离“魔爪”。

身患肺结核的姐姐，念到小学四年级便辍学回家了。姐姐待我和弟弟极好，好吃的好玩的总是让着我们。姐姐的每一声咳嗽都象锤子般敲痛我幼小的心。父亲是不可能花钱为姐姐治病的，每当姐姐病得重些时，母亲就会到池塘里采一种叫“水花生”的草，（听人说是治肺结核的偏方）煮成水，给姐姐喝。如此这般苦熬着，，，姐姐16岁，在一个雪花飘飞的夜晚，她的生命便戛然而止了，，，任凭我们母子三人哭得死去活来，，，父亲呢？他仍在村头的代销店（兼小酒馆）里喝得云山雾罩了。直到今天，我仍记得姐姐遗书开头的那几句话：“我亲爱的妈妈，我可怜的妈妈，我苦命的妈妈~~~~~”

母亲是极其劳累的，虽然有我和弟弟稍稍帮衬着。一方面，家里的烧煮浆洗，另一方面，旱地，水田里的活也几乎是她一人去做。我的父亲是一个只会欺凌我们，只会拿着母亲“血汗钱”去挥霍的“魔鬼”。

在我姐姐“走”后的次年夏天，在棉花地里打农药的母亲被人抬回了家。村里的赤脚医生说：“已经不行了。”我的世界一片黑暗，，，那年我12岁，弟弟10岁。我们先和爷爷奶奶过了几年，后奶奶去世了，我们随爷爷一起，又到了叔叔婶婶家过了几年。父亲只是一个“摆设”，他继续在外面招摇撞骗，胡吃海混。我在心中暗暗发誓，此生，我决不会再认这个父亲，即使他跪在我的面前，，，

我也只念到初中毕业，即使我成绩优异，考进了县重点高中。（就是初中毕业也很不容易了，这期间也是叔叔的帮助，我不想给他太多的负担，他家也并不富裕）我在工地上干过小工，在窑厂脱过“土坯”，拣过破烂，收过废品，，，后来有点积蓄，我在县城租了一间门面卖五金，建材，，，生意越做越大，，，有了点钱，我便在乡下盖了两幢一模一样的楼房，一幢是我与妻住，另一幢是留给弟弟的，我把年迈的爷爷也接过来同住。

妻是我从小一起长大的同村姑娘娟。我家住村中间，她家住村口。乡下小孩吃饭时，都爱端着碗窜门，一圈溜达回来，碗空空，饭吃完。我经常是一碗白饭出门，碰到娟，她总把她碗里的菜往我碗里拨，一起上学时，她也总爱往我和弟弟的书包里塞一些象“红薯干”，“炒黄豆”之类的“美食”，，，娟高中毕业后，没参加高考，对其父母谎称，她预选时被涮掉了。其实我知道，她这样做，完全是为了我，怕我们之间的“差距”拉大，她的父母会干涉。她家条件挺好的，开了间五金加工厂。她的父母说考上大学最好，没考上，也没啥，回家帮忙管管帐吧！

我和娟顺利结婚了。娟劝我把父亲也接过来同住，毕竟是亲生父亲嘛！人在幸福的时候，总会消减一些仇恨的。我答应了娟，但只让父亲住堆杂物的厢房，正房大屋，他休想进。我在城里打理生意，娟在乡下帮其父母管理工厂，每周我回家一趟，我感到了生活的甜蜜，，，

结婚后的第二年夏天，当我从外地得信后匆匆赶回家时，娟已被冷冻在火化厂了，因为宫外孕，大出血，没有被及时送往医院，，，我悔，我恨呀，恨自己，也恨老天，为什么？为什么？我仅有的幸福你又要夺去？？？我真的是不祥之人吗？村口的大塘，我欲纵身下去，一了百了。已显老态的父亲也来劝我，我岂会领他的情。后来，年迈的爷爷，养育我的叔婶，忠厚的弟弟，弟媳，，，轮流看着我，劝解我，才硬生生的把我又拉回到了这痛苦的世界，，，

我也爱上了酒，这也许就是那“魔鬼”的遗传吧！酒醉后，便寻衅滋事，打架斗欧，伤了别人，也把自己搞得血肉模糊，，，终于有一天，我进了看守所，关了15天。父亲也来看我，还流了些浊泪。我斥他：“滚回去，别在这，让我恶心！”

很多年过去了。我一直生活在强烈的思念和强烈的恨中。我也想改变，但已习惯了这种生活的模式，或者说思念和恨是我活着的唯一理由。上网后，我认识的了许多“快乐，真诚”，心态“健康”的朋友，，，，我不想如此的痛苦，想过“简单快乐的日子”，我有这个愿望，但想去实现，很难，很难。

爷爷也过世了，弟弟家的小孩也上学了，父亲也一日老似一日了，他见到我，会象狗般的“摇尾乞怜”，我扔到地上的钱，他会颤微微地捡起来然后欢天喜地去喝两盅（他现在不赌了）。哎，对他的“恨”若有一丝的消融，我便会觉得对母亲，对姐姐都是一种“愧疚”。妻离开我后，我发誓终身不娶，，，但有时我也会萌生“邪念”，这时候，我会觉得自己是个忘情负义之人，陷入深深的自责中，，,

我该怎么办???