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宁静的夏天，轻轻的雾霭，笼罩着由蓝转黑的地面，时而有一阵冷风突如其来，仿佛是风暴将临的预感。一片枯萎疲惫，万物凋谢，柔顺的微笑笼罩着一切，我把这个称作面对苦难时的崇高羞怯。 童年在那里？总有许多个日子，看着欢快的童音，天真无邪的笑声，然后想，童年在什么地方这个问题。毕竟我也有过童年的，只是那时候的回忆太残缺。 也玩过堆雪人的游戏，那是银色的世界，洁白的雪花如纯洁的的童心。那里面是不是蕴藏过我美丽的梦，还是有过同样纯洁的诱惑！那时候牵着儿时伙伴的手，一起捉泥鳅，抓螃蟹，一起割猪草，采蘑菇。那时候绝对是天真的，不是烂漫。我也有过欢快的笑声，美丽的童年吧，我想我是快乐的成长的。 只是不知道从什么时候开始，有了和外界的距离，便不再欢笑，不再纯真，也就没有了梦，没有了思想，走进社会，现实的残酷，人与人之间的明争暗斗，为了各种理由，各种借口的交错，所以烂漫与纯真的丝丝缕缕都不存在了，没有回忆，没有希望，就不再有什么可以缠绕我的思维，我的希翼。 叶儿，笑一个好吗，你笑起来好可爱，我喜欢看你笑的样子。朋友的话穿过网络，出现在我前面。心一颤，笑？笑是什么样子的，什么样的定义才为笑！有人说过，真心的笑容是美丽的，满足的笑容是美丽的，天真的笑容是美丽的，平淡的笑容是美丽的。那么我呢，我能有什么样的笑容？ 华灯初上的夜晚，一个人，对着镜子，我开始学习笑，可是我怎么做，都笑不好看，总有那么一丝的苦涩，这才知道原来笑是如此的深奥，我不会笑了，我居然不会笑，平平淡淡的一个笑容对我却犹如在读天书。是因为我的沧桑，还是因为我的孤独？我看见过七十岁的老太太，布满皱纹的脸上的笑容，如此的安详，美丽。而我怎么就笑不出来！ 抱着邻家的孩子上网，小孩呀呀的童语，让我觉得好舒服。有一种久违了的感觉，于是我跟着孩子学笑，可是笑过之后，却发现脸上有泪痕。于是我知道，也许这一生，我都不可能诠解笑的内涵了。因为我，不再懂笑。 高楼林立的都市中漂泊的人。会了坚强。面对命运无情的鞭挞，面对生活的残酷现实。才不会退却，不会害怕！ 天又开始下雨了，现在也许是进入雨季了吧，没见几个晴天。夜晚总能被雷声惊醒，然后很久不能入睡，披衣起来，打开床头的电脑，开始放音乐，声音很大，不为别的，只是希望这音乐可以抵挡雷声对我的惊吓。 也许是因为雷声，也许是因为寂寞，这样的夜里，是注定必须失眠的。漫漫长夜，我能做什么，我想我应该学会怎样抵抗寂寞入侵，可是我浅浅的心扉，一穿就破，我还有什么！ 寂寞可以心痛，让心莫名的绞痛，然后却没有一种药可以治疗寂寞，可以安抚心痛。于是，只能在这样漫长的夜里，让寂寞之剑穿心剥腹，是不是寂寞通常和爱情有关？曾经有过一段美丽的爱情故事，然而却被无情的风雨吹打，在没有开花的季节，最早的死亡了。 后来的很多次，我也试着开始接受人群，走出阴暗，也许是因为曾经得心痛，让我总是习惯于用冷漠的眼，淡然地注视着周围的一切，就算是我的感情，也俨然是一个十足的局外人，不肯再轻易越雷池半步。 怕只怕，再一次遍体鳞伤。可是，我越是小心翼翼地守护着自已那颗易碎而又易感的心灵，命运就越是让我难堪，总在我不经意的时候，刺穿我所有的防备。让我伤的淋漓尽致。 寂寞和孤独是不是孪生姐妹，如果不是，那又怎样区别呢。我寂寞，我其实也孤独。我可以拥抱孤独，我可以享受孤独，我也害怕孤独。我不知道曾经一年才能相会一次的牛郎织女是怎样忍受孤独的，我不知道月宫里嫦娥是怎样忍受千万年的孤独的，那么他们寂寞吗？也许是因为他们心中有情在，有可以想念的人，那孤独也就不必惧怕了是吗？ 也许逃避不是什么办法的，该来的躲不过，那么就好好享受了，一个人，简简单单，其实也好，清晨可以不必在意谁催你起床，谁和你争用洗手间，一个人上班，安静的做自己想做的事情，不必在意谁的打扰，谁在耳边的嘲笑。下班了，可以一个人做点儿自己喜欢的东西吃，可以不必征询他人的口味，也好。 只是有些时候，却是一个人孤守一盏清灯！回味那首“昨夜秋风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”。望断归路，再也找不到“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的巧遇了。于是在黑夜里，放纵自己放纵伤害。 也许生命中有太多的伤害，太多的苦难，太多的挫折，太多的无奈，很多时候，朋友离开了我们，亲人离开了我们，道义离开了我们，承诺离开了我们，欢笑离开了我们，幸福离开了我们，然而，孤独始终是陪着我们的，不为别的，就为这个，我们也没有必要逃避孤独，回避孤独。当所有的诱惑都纷纷跌落在世俗的眼光里，还有什么可以在暗淡的角落里静静开花？ 在思念淹没的夜晚，遥望故乡，温暖的明月，醉倒在了，高高的天台上，脸上带着笑，心里藏着伤，坚强是我，唯一的方向，只是偶尔会在，空旷的屋子中，流着泪大声的歌唱那却只是让痛苦更加的流畅。 回家了，好吗，你也回家吧，叶儿。 家？曾经以为我拥有家，不是吗，每天上班，回家，上班，回家的在两点一线的穿梭。那个家也就成了我的归宿。可是看完了朋友的帖子，我想有个家，才突然明白，原来，我所拥有的，只是一个可以不用餐风露宿的地方，那个不叫家。 没有一双温暖的手，牵着我爬上长长的楼梯，为我开门，拉着我进屋，这个地方，怎么称为家？没有一个温柔的肩膀，能让我在高兴与伤心时都可以依靠。这个地方，怎么称为家？ 早出的时候，有人给我开门，晚归的时候，有人等在门口，这个地方才能称为家。有人问寒问暖，有人关心体贴，这个地方才能称为家。有欢笑，有歌声，有温馨，有牵挂的地方，才能称为家。 其实渴望在很多工作完了的傍晚，我可以放掉长发，倚在你的膝下，让如瀑的云丝披泻而下，散落肩头，自成一种风情。想着你的手穿过我的黑发，抚摸我的肩，那是一种怎样的温柔。连这一种最平凡的温情都没有，这个地方又怎么可以称为家呢。 虽然放开工作的时候，我也感到了孤独，但是我却不需要朋友的安慰，这没有用的，因为我在内心深处，有一种无可挽救的放纵，我在纵情的伤害自己，我无力挽回，因为这些是注定会一生的。 所以，哭了的时候，累了的时候，也曾渴望有一个叫做家的地方，那里面有我…… 每一次走进那栋熟悉的楼房，我的心情总是有一秒钟的复杂。在别人看来，我是成功的女强人，我有自己的公司，我有绝对的经济自由，我可以自食其力，不需要别人给长期饭票，其实我说来也许没人会信，工作在我心目中，一直都只被当成生活稳定的必备模式，我并没有太强烈的贪图欲与企图心，所以，我从来不在乎挣多少钱，也从来不去和别人攀比。也许只是因为我是个很传统的人吧。 我学着顺其自然，让一切平淡是真。也许这些应该归功于从前过往，许多年的天涯漂流，幸福在我眼里一点点淡化了，有一种麻木的感觉，这是对什么都无所谓的冷漠。当我在生与死的边缘挣扎的时候,我矛盾着,其实曾经我也渴望死亡，那样我就可以在轮回中完成多年的期待。 可是我又不愿意就这样离开，是不是这个世界还是有太多的快乐，只是我没有发现。然而遇上他，让我改变了决定，我要好好的活着。纵然是病痛时时的折磨我，心碎时时的围绕我，可是来自于很远很远的一声问候，叶儿好吗？还是让我留恋生命，感到欣慰。 生命的长河谁不经历许多的坎坷呢，我为什么不可以在红尘纷扰中，让自己学会去等待，去等待一份真情，或者一种心情呢，也许根本没有结果。何必要结果呢，拥有过，就放手，让一切顺其自然为什么不可以！ 曾经站在高高的山顶，欣赏自然的风光，不经意间，迷恋上一处风景，望断秋水，扫过百川，才发现，别人的风景对我并不是最好的。我在桥上观风景，别人在背后看风景，不经意的时候，我也成了别人眼中的风景，有些东西远看很美，真正的走近了，便不再美丽。 一直不懂爱情，朋友说，是因为不懂男人，男人真的难懂，对我来说是这样的。不管是守株待兔，还是主动出击，到最后都是我一个人落荒而逃。于是开始学着解析男人，学着了解男人。 曾经看过一部电视剧，有句对白是，男人是一锅粥，越熬味道越好。于是我也学着熬粥，可是不是所有的粥都是越熬越有味道，一不小心，我把粥给熬糊了。 看着别人熬出来的粥色香味全，经过很多次的糊味，依然熬不出一锅好粥，我就开始怀疑这句话了，如果我当时在他身边，我一定会问他：“那么如果熬糊了怎么办？熬干了怎么办？”可惜，电视毕竟是虚构的。 于是，开始学着走进生活，走进现实…… 现实很残酷，并不如故事那样，什么时候都会出现一个巧合：摔跤了，刚好有人就扶到你；车坏在路上了，就刚好有个人过来给你帮助；在想一念的时候，那个人就刚好出现了；不经意的初期，就能邂逅一段美丽。 我不知道面对爱情，我是选择逃避，还是选择接受，但我心里清楚，爱情这玩艺是一件好东西，每个人都向往，都渴望的。但是爱情有时候，却能把人折磨得遍体鳞伤。如一朵美丽的曼陀罗花。 有些东西是可以用钱买的，而有些东西不可以，比如爱情，他不是在超市里买东西，你用足够的钞票就可以付账的，爱情说来是一文不值，但是有时间却根本无法买单。想接触现实，却遇上了那种买不起单的邂逅，于是爱情对于我，就成了绝对的奢侈品，代价太高昂了，让我望尘莫及却又痛彻心扉。 年少的爱情，让我尝到了青石榴的酸涩，可是，经过处理的美味，却不能为我所有，围城的风景很美，却如一片阿司匹林，他缓减的只是我的阵痛，而不是疼痛。 痛过之后才明白，有些东西我不能碰，比如是爱情，美丽诱人，却是处处伤害；有些风景我不能看，比如围城风景，我情感的空旷地，对围城来说，是一座不设防的城市，他可以轻而易举的攻入我的中心；失去再爱权利的男人不能爱，尽管他成熟迷人，温柔娴静，处事冷静，大方得体，可是一旦爱过，心情就是覆水难收；有一种花不能闻，比如曼陀罗，它娇媚艳丽，看似牵牛花一般无二，可是芳香馥郁，却暗藏杀机，让你嗅到后不仅仅是迷醉，还会身心麻痹…… 很多年以后，开始相信所谓爱情 ，都是因为寂寞，在那个瞬间雪无踪，情亦无踪。雪无形，情亦无形。冬来，雪倾城；爱来，情倾城。冬过，雪化水。爱过，情化泪。 现实的残酷，于是需要找一点温暖的慰籍，以安抚伤痕累累的心。于是，顺着网线，我执着的守候着一份飘渺的缘，守候着一份剪烛西窗的孤独，然后一个人在漆黑的孤独里，学着幻想，学着期待，在幻想中朦胧自醉，在期待中等待伤害，对自己说，无所谓…… 我说，我不会网恋，最多也就是恋网，可是不经意间，我陷了进去，虚拟的空间是宽阔的，有很多的东西让我们遐想。空涨的情丝欲望，澎湃的秋思，让我的梦遗失在网络深处，才发现这个不仅仅是深渊，更是一湾沼泽地，无力退却的日子里，我把自己锁在网上，一次次的期待，惊喜，失望，然后在慢慢绝望…… 终于明白这样的网络里，爱情注定要迷失在辨不出风向的荒漠！我们倾心的相遇，根本换不来一瞬间的美丽，当思念的背影消失在网络的尽头，而我，却循着网络让思念蔓延，当那些诺言变成谎言，到最后成为无言时，一切都仿佛树叶离开枝干回归地面，只剩默然。 可是我相信，感情的事，并没有对错之分，只因为相遇的不合时宜，所以我们的心门才无法同时打开，而另一种风景，便成了在水一方的美丽遗憾，除了思念，我一无所有。粗茶淡饭的生活，你淡泊如水，我只能做你水边那枚不肯绽放的小花。 只因为我无法在真实的生活里拥有可以慰心的人，只好在虚拟的网络里保持一份美丽。一份幻想。一次次的放弃身边飘游的虚伪，我在迂回中守护我斑驳凛凛的心。 我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世，如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，为你祝福 ，只是我仍然感激上苍，让我与你相遇， 与你别离…… 河汉清且浅，相去复几许，盈盈一水间，脉脉不得语...... 一年年，风雨过后，我开始整理自己的心情，也许我们今生注定了，只能相遇，也只能相遇而不得相知相惜，一次次的问自己，是不是热心的上帝只安排我们有缘却无份？为什么相遇、相知不能相依？为什么凤凰涅盘了还能重生？为什么执着了却只有回忆？为什么我爱上了你却是伤害你！ 爱的故事太多完美，爱的故事太多浪漫，可我从故事里我只读到了酸涩与痛苦，于是，我选择了逃离。一个人孤孤单单地走过了漫长的一年又一年，寂寞之剑已将我刺得遍体鳞伤，习惯了在爱的面前退缩，当爱情出现裂缝时，我还是被爱所伤。 我知道这一生真的太短了，说不定哪一天，我就要走了，而我们彼此只是一场梦，是一场我一辈子都不愿意醒来的梦，我想说，我在的时候是这样，我死了也是的。就算是奈何桥也没什么的，听说死了都要过这座桥的，我不怕。 那么从那天起，我就在河对岸，看你笑看你哭，看着你容颜慢慢的老去，直到有一天，你也来到奈何桥。我等你给我一个没有温度的拥抱，然后我们说再见，下一世轮回，我们再相遇，那么我会在她之前说爱你。 可是我知道，西厢的白衣缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，梁祝的蝶缘，这些真的只是童话，只是我的梦，不是你的。你不在乎。在爱过之后，在伤过之后，我哭着对自己说，宝贝快跑…… |
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每天日记 串起心事的珠子 挂在颈项 捻于掌心 ：） 写得不错，问好艾笨朋友！ ※※※※※※ 飞翔需要体魄和毅力
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