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记得有位哲人说过，人生的种种努力，只不过是为了返乡。50年前，我的父母从黄河岸边的一块棉花地里走出，经过了漫长的跋涉，终于又回到了那块土地。俩人用了一生的光阴印证了这位哲人的至理名言。当初，爹娘是怎样义无反顾又依依不舍地告别故乡，今天又是怎样地回归了故土。只不过，从前是爹娘抱着没满周岁的大姐来到了东北，如今却是由50岁的大姐背着爹娘回到了山东。 也许，爹娘告别关里家的时候，没有料到离家的滋味很疼，是那种大树被连根拔起的疼痛。那时，爹娘比现在的我还要年轻，因为年轻就拥有无限的憧憬和无穷的力量。当年，年轻的父母强烈地向往着北方的黑土地，就像我强烈地向往南方的温柔一样。父母并不怕东北的陌生和寒冷，但在离家的第一天就开始想家了。 我们兄妹四人都是在父母温暖的被窝里长大的，爹那时的身体像个火炉，烘暖着一个又一个寒夜。在无数个窗棂结满霜花的清晨，朦朦胧胧，我听见昨夜爹娘又梦回山东了。而恍惚间，我仿佛是一条鱼游进了他们长若黄河的梦里。多年以后，我也夜夜梦回，却是游弋在故乡清澈的雅鲁河里。 因为爹娘的诉说，我常常想象关里家的样子，那儿一定是远在天边，近在心间的地方，那儿有很多很多亲人，那儿留着爹娘劳作的汗水和青春的记忆，那儿是我们另一个亲爱的家。父母怀念那里却不能回去，心里满是“万里长城万里长，长城两边是故乡”的酸楚，满是被两个家撕扯的、揪心的痛。如今我也像他们那样，重复着想家的故事。 50年来，爹娘极有限地回过几次关里家，更多的时候是奢侈地向往着。从前因为穷不能回去，后来不愁盘缠了，却没有了千里跋涉的力气。去年春，因母亲患食道癌又不肯手术治疗，我与姐姐决定陪她回关里做最后的探望。后来，爹知道了此事，说我们偏心，一向通情达理的爹突然变得像个任性的孩子，天天嚷着要回山东，还偷偷地收拾行李，打算雇人背他回家。甚至计划着举家南迁，说那边还有他的老屋、有他的老哥哥、有他的麦田。只是他不知道老屋早已成了人家的麦田，他的麦田上也矗立着侄孙们的新房，他的两个哥哥也早已辞世。我们一边瞒着他，一边为不能送他回家而难过。他虚弱的心肺已经不起任何风吹雨打了，几年里他从没有下过楼，每天他守着窗盼我们回家，或面对电视里的山东快乐着、忧伤着，一听到花生和黄河等词就落泪。现在想来，爹一定是听到天国里祖母的呼唤了，在娘去世后不久，爹也丢下我们急匆匆地上路了。 我们承诺一定要送爹娘回家。 爹娘终于启程了。那天，秋风瑟瑟，落叶潇潇，南归的大雁歌声悠悠。我曾计划把爹娘从龙江接出来，再送他们去山东的长途车。可不巧的是，那天工作异常繁忙，没能回龙江。待哥姐到了市里，我才匆匆赶过去。见他们背着大大的行囊，想着里边的爹娘，真想打开包裹再看一眼，再摸一下，做最后的告别，可是不能。我能做的，只是轻轻地接过包裹，轻轻地抱在怀里，生怕惊醒了父母回家的梦。默默地想，爹娘呵，再看一眼女儿生活的地方吧，这里也曾是你们牵挂和欣慰的地方，这里也曾留下过你们操劳的身影。你们走后，最心疼我的人都已远去，女儿的幸福与悲伤、寒热与温凉再也没有人惦记了。 因单位来电话，哥姐一再催我回去，我没能送爹娘上车，我只能点燃一柱心香，祈祷二老一路顺风。在转身的一霎那，我的泪水奔涌而出，却不敢回头。突然觉得世界空荡荡的，爹娘走了，把我的故乡也带走了，我成了人海中的孤儿。此刻才明白，原来父母就是家和故乡呵。虽然爹娘去世已近一年，但从前二老的骨灰还在龙江，想祭奠尚有个去处，望着爹娘的照片，觉得二老还没有走远，我们兄妹也能时常团聚。可此一别，真的是万水千山了。此一别，我们共同的家也将不复存在。以后我只能沐浴月光，仰望星河，在梦里寻找父母、家和故乡的影子了。 我们舍不得爹娘走，又希望父母回家的梦能圆，这是一种悲伤与欣慰的矛盾，我们必须学会接受。人生中的许多事情都是如此，就像现在随着爹娘的回归，我的故乡将不仅仅是龙江，我的思念将融入黄河，向着遥远的地方漫延渗透。 姐姐从父母的碑前给我带回一枝棉花。凝望那绽放着阳光芬芳和爹娘气息的棉花，我发现棉花才是世上最圣洁、最美丽、最温暖的花朵，是爹娘的花朵，是祖先的血脉和故土的泥土孕育出来的康乃馨呵。忽然想起娘早就说过的：“除了棉衣，世上最温暖的家乡，就是爹娘的心窝”。才明白，地理意义上的故乡在远方，生命意义的故乡在心里，而怀念会使我们随时随地踏上归乡的小径。从此以后，我将手持那玫神圣的棉花，时时走在思念和崇敬的心路上。 其实，人生最理想和最美好的归宿就是我们开始出发的地方，我们都将在那里获得永恒。 |
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2003年去东北，一路上听到很多人说“十个东北人有七个山东”
我想起了二百年前土尔扈特东归的故事，十分感人！ ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  |