夜已深，本已下线，可一颗心疼得在往外参血，腥腥的，整个人都要无法呼吸了...所以只好起身，把一切的一切全部了结在这些文字里面，数月数年后，再回首的我，我相信，已然会是一个或坚强或再无可以动心言情的人了！

    爱，深深的爱了，可换来的却是更加深的痛，这痛足以让此生都无法痊愈，此生都会带着这伤疤过活。话到此，却不知该怎么去叙述，只是知道任泪水肆意的弥漫于整个脸庞，哽咽了再哽咽，擦干了再湿透，心痛了再复苏...复苏后再敲击....

    我们的爱情，用时间计算还只是短短的不足两百日，可在这不到两百日的时间里，磨砺大过很多相恋的男女。有一句话一直以来都很喜欢“对的时间遇到对的人是一种幸福，错的时间遇到对的人确实一种悲哀”今晚之前我都一直以为，我们之间仅仅是错误的时间遇到了对的人，所以我们才会有那么多的隔阂与磨砺，可现在看来，原来我错了，我们是“错”的时间遇到了“错”的人！



    我们相识在他与前任女友分手后的数日里，之前我们没见过，但却拥有各自的QQ号，所以仅仅在网络里交往，无疑我们聊得很投机。他和女友分手后，我们在机缘巧合的情况下相识相遇了。之后也许是上帝的安排么？我们相爱了，这期间经历了很多磨砺，分分合合后却也走到了今日。但今晚，我想是真的到了彻底分手的时候了。因为，我真的再也无法忍受这样的欺骗!。。。。


    之前他有过好几个女友，我不知道也不想知道他是如何带她们的，总之不可否认他的确对我很好，可如果这些好和我最痛恨的欺骗最无法忍受的欺骗来比较，这些好确显得那么苍白，竟然也仅仅成为一种形式上的表现了。


   第一次的欺骗，我想我一辈子都无法释怀了，都无法忘记了，这道伤疤一辈子都无法舍弃...


    记得，那时我们刚刚相识相爱的数日里，他要去到他和他前任女人相识相爱的城市，临走之前我们一起吃饭一起聊天，中途他接到了前任女友的电话，挂断后我询问，他说他前任女友已经去了那座城市，要见他最后一面。他信誓旦旦的说“你放心，我不会见她的”其实这并无什么，相恋三年的人到分手总该有个过程和见面的仪式吧，把该说的都说清楚，这并没什么不可以，毕竟在电话里说的再清也不如当面解决的好。但他那么说我也无话可说。当天夜里他发来短信，说“亲爱的，我喝多了，想早点休息”其实傻子也可以想得到，这是一句多么暧昧的话，而且我是天蝎座的属狗的女人，比别的女人更加敏锐更加第六感超强。没有人知道我是怎么回复的短信，手指颤抖着，眼泪早已成了断了线的珠子一般流淌在脸瞎。


    这一夜我怎么能入眠，我整夜的游荡在网络里，看时间的划过，听悲伤的音乐想可悲的谎言。让人想不到的事情发生了，凌晨三点时分我轻而易举的收到了他前任女友发来的信息“mm我是xy，请你以后帮我爱他，也请不要告诉XK我们联系过了，你要帮我爱他谢谢你...”这是我收到的第一条信息，当时的我，整个人瘫软了，一时我竟不知道该怎么办才好，那时的自己还很傻，就只是知道哭，哭过之后竟然傻到回复信息说“XY姐你好，知道你们是多么的相爱，三年的感情不是说丢就丢的，我愿意退出...”呵呵，也许大家要说我很傻，可事实我就是这样傻，如果放到今日，我依然要这样回复，只是不会那么痛心了。很多条信息互通后，我仍然是保持着成全和祝福的姿态，毫无责怪和生气，只是感觉既然他们都无法放弃对方，我为什么不做个成全的人呢？



    事情过后，我如他前任女友的信息里所嘱咐一般，没有告诉他。但他还是知道了，可大家知道他的解释么？对于欺骗我的那一晚作何解释么？“我们什么都没做，我不告诉你是为了你好，这是善意的欺骗”他表情痛苦泪水涟涟，我痛心的很，可我还是无法理解，难道是我不让他们见面所以才迫使他要欺骗我他们在一起的事情么？可事实不是阿，当初我还鼓励让他们见面的啊。是真的如他所说怕我误会才不告诉我的么？可我又要误会什么呢？误会他们旧情复燃么，但事实上是如果他们真的相爱，我可以退出的啊！但我也有一点不明白，什么问题一天说不清楚么？难道必须要住在一起才可以解决？谁都无法想象当他女朋友发来这样一条信息时我是怎样的心情“mm睡吧，总这样开着灯，Xk也睡不好”呵....毫无隐瞒的说，当时我死的心都有，那份痛那份尴尬我无法诉说.....


     其实他们那晚究竟做了什么，对我来说真的不再重要，重要的是他欺骗了我，骗得我好苦好苦。我对他说过，人可以穷的什么都不剩，但就是不能没有人格，而爱情里我不在乎荣华富贵，但却希望我的老公是个人品绝对高尚的人！可...他让我好失望，尤其是事情发生后他的态度，竟然寻找借口和说辞，说什么善意的谎言，这让我更不能忍受！


   但我是爱他的不是？何况我也相信了他所谓得“善意的谎言”。所以我们在一起了，继续着我们艰苦的恋爱过程。其间大大小小的事不断，每一天都在争执中度日，所以我们常常感叹，认识短短数月，却恍若隔年....

   我是怎样的一个女人，有时我也很迷茫。 现实里除了学历身高和脾气我不如他前任女友好，现实里我并不是一只丑小鸭，更不是一个默默无闻的庸俗平凡的女人。我有我的自我，也有爱我的人，不会卑微到祈求谁去爱我，谁来可怜我，甚至到了一次次的欺骗的程度。

   从前我的个性很强，说一不二，爱认死理，可自从认识了他，我改变了很多很多。他总说我不在乎他，不能多为他着想，还总会为了朋友而伤害了他。其实他不知道，从未谈过恋爱的我，尤其是我特殊的家庭关系，父母给我造成的影响，这些使得今日的我，对世界上任何人都不再相信，对世间所谓的爱情也持很大的怀疑态度。

    可自从认识了他，我变得相信了爱情，勇敢地去爱也勇敢的接受他的爱，虽然我们爱得很辛苦，还常常伤痕累累的，但却也幸福，因为没有什么比在这诺大的世界里，寻到你爱的也爱你的人还要幸福的事情了。

     但不知道是我不知道珍惜还是他不知道珍惜，一次次的欺骗和伤害统统来自他那里，可他却还在高喊着“你就不能多在乎我一些，多想想我对你的好么？”每当面对他这句话的时候，我都不会再说出留给我的那句话“亲爱的，我爱你无疑，也许方式不如你直白，你让我想的好同时，为什么你不想想你对我所作过的一切呢？”但我爱他，而男人也需要面子，何况我也不希望总是提从前的事。


    交往的过程里，我知道了他确实是个善于撒谎的男人，我们在一起他有很多次的骗他的妈妈，瞬间我很佩服他的撒谎的技巧和那份从容不破。总之我做不到，我撒谎我会脸红我会心跳，心跳到说话不成句，可他没有，谎言说的很恰如其分，还从容不迫。我安慰自己，他也是没办法，谁让我们现在还未得到双方父母的认可呢？但每当看到他那面不改色撒谎的脸庞时我都忍不住想，他曾经欺骗我的时候的那份心态那份也同样从容不迫的自信我不会察觉的心理，更加会对我们今后产生莫大的不安，我怕，我很怕今后我们的生活也是在这种欺骗中度过....


    一次，他前任女友出了点事故，所以当晚他心情低落，我感觉出来了，但我不想去烦他，我不是个絮絮叨叨的女人，所以我给他足够的时间来冷静来理顺，我还想，如果他想告诉我，认为是时候告诉我了，那么他就会主动的告诉我。可我等了一晚上，他都没有说，相反地是去找一个朋友说了，回来后仍然不说，直到零点时分，他说“亲爱的不早了，休息吧”呵....我失望了，我等了一晚上，忍了一晚上他仍旧没有告诉我，我失望了我再次落泪，一晚上的等待悬着的心，就被这么一句话打碎了，我无奈的说“好，睡觉去”。

     次日，我一上午没开机，谁无脾气，何况我个性太强，所以我无法忍受这样的冷落和无视存在。当他告诉我前一晚上为何心情不好的时候，我真个人瘫软了，散架了。因为他告诉我说他前任女友出事了，伤得还不轻。也不知道我这个人是真傻还是愚蠢，我竟然大哭，哭到关着房门同事路过我的门外时都听到了在屋里痛哭的我。我是真的心疼他前任女友，虽然一面之缘也未有过。很多同学都知道，曾经在老家，奶奶家杀只鸡我都会哭上一天，甚至把家里大大小小的刀全部藏起来。所以对于他女友，我是真的心疼，她还那么年轻，不是么？....

    也许有很多的人又要笑话我了，可我的处事观注定我只能这么做。我再次决定退出去成全他们，毕竟他们相爱了三年，分手也是因为父母的原因。而我也告诉他，如果他前任女友不好，那么我今生都无法在一起，因为我思想上有抱负，他前任女友都那样了，伤成那样了，我做不到还安安稳稳的和你谈恋爱甚至结婚生子，不能，我真的不能。

    那几日，我精神恍惚，几次恍若就要离开这个世界一般，同事们奇怪我的反常，我心烦意乱从未有过的心痛使得我和网络上的一个知心姐姐谈及了我们之间的事。那位姐姐给我说出了几点，条条在理。但我还是无法接受。姐姐说，一他女朋友出事并不是因为你们在一起受不了才出事；二她女友不是在他俩刚分手心情不好才出事；三他女友现在都已经有了新的男朋友了，说明这次事件只是意外。姐姐让我放下心中的抱负，还说我这是自寻烦恼，没见过有我这么笨的人。

    但，我对自己说，做人不能太自私不是么？道理我全懂，可我就是不能安安稳稳的过属于我们的日子.....

    从未想过要写这么多，从最开始时着笔也没有想到要写这么多写这么细，也好，就当分手的礼物，当最后的结局吧....

    其实就像我对他说的那样，我从不否认他对我的好，可好是好，难道好就可以肆无忌惮的伤害和欺骗么？这一次事件的最终了结是他的女友可以完全康复。我曾默默地祈祷过多少次，只有上帝才知道，因为无论是为我是为她还是为他，我都要去祈祷她能够赶快好起来...

    也许，许多人会想，这下我们该好起来了不是么？因为的确没有什么可劳神的事情了不是么？错了，风云在我们本脆弱的爱情里连绵不断的突然来袭。

    他曾经有过很多个女朋友，而和上任女友还有上上任女友的事情闹得沸沸扬扬，让很多人对他的痴情程度产生怀疑，所以“花心”这一恶名让他来背负了。当我听到同事说出“花心”这个字眼的时候，我心碎了，不能再问个究竟我就不堪重负的回了自己的办公室。可就在当天，就在我忍受着别人警告我他花心的当天下午他却发信息打电话责怪我不够在乎他不够关心他。我忍了，没有告诉他我听到了什么。毕竟男人需要面子，何况我也了解他，他真的不是这样的。

    爱情里，我在忍他也在忍，可我的忍让无声的进行，他的忍让却在时刻提醒我，我承认我脾气是不好，不如他上任女友细心不如他上任女友温柔，可至少我不曾欺骗他，和谁聊天了甚至在聊什么话题我都会仔仔细细的告诉他，因为我觉得两个人相爱就要坦诚布公，但我无论如何都没有想到他在欺骗了我几次后，还在继续着隐瞒和欺骗。而我就像个傻子一样，被骗着却还要替他开脱，替他的花心开脱，替他的谎言开脱...

    不知道他有没有想过，他总在要求我，总在提醒我他对我的好，但他有没有想过我对他的好和对他的付出呢？我真的很累，面对大家对他的说说点点面对家人的极力反驳我最开始的都是都是在默默地承受和接受着。当同事告诉我他和他前任女友的很多事的时候，一句句都在击中我的要害，每一句都足以让我死一万次。三四年过来同事仍然清晰的记得他前任女友的样貌“个子高高的有点胖....”当同事仔细的给我形容他们的一切一些细节，一些细致入微的事情的时候，我真的承受不了，但我还是忍了，直到他大发雷霆嫌我不接他电话不开机我才告诉他我是关机载和同事谈话，在听同事说他们的曾经，他根本不知道我是鼓足了多大的勇气来听，又是用了多少心情来消化这些，因为这些东西深入我的五脏六腑，想起来就疼/....

    如果爱情是平等的，爱情是两个人来经营的，那么我想我并不是一个旁观者，这场爱情里，我付出的丝毫不比他少。而伤害却是四个人里，他和他前任女友，还有他前任女友的现任男友，这四个人面伤害最多的一个....

   记得他曾经和我说，为了我24小时开机，要我什么时候害怕了什么时候孤独了就随时随地的给他发信息给他打电话。上帝可以知道我有多么的开心和感动，现在想来，女人就是傻，傻女人笨女人，被骗也活该，谁让你那么轻易相信男人的话，难道不知道世界上最不能相信的就是男人的话么？

    有时我也故意逗他，问他是真的为了我才24小时开机的吗？得到的答案是他无辜的表情和略有生气的语气“亲爱的，不是为了你还是为了谁呢”呵呵，可上帝可怜我这可悲的笨女人，还是让我意外的发现了他的谎言。

    他曾经和我说起过他前任女友的BLOG，所以我看到了让我痛心的纪录。原来他24小时开机并非是为了我，而是为了他的上任女友。当时看到那些记录的时候，呵...我的尴尬表情，我的痛苦表情，我的酸涩心情，我的悲哀心境，也许这辈子只有自己一个人才能领会了。他曾关怀疼爱的对我说“亲爱的，这个世界上不是只有你一个，无论什么时候醒来，只要感到孤单了就随时给我信息，我来陪你...”多么感动的话，没有人知道我曾为了这些话而感动了多久而激动了多久。可事实是他早在我之前就为了别的女人24小时开机了，确为了照顾我的面子“施舍”给我一个关怀而已！

    在他前任女友的BLOG里看到了很多，看到了那次分手后见面的每个细节，呵...还记得有这样一些话“他的手还是那么大那么暖，怀抱还是那样让人迷恋，不想松开...”我嘲笑自己，嘲笑自己的可怜，我不明白男人为什么就能如此的不负责任？当你已有了新的女友的时候难道还可以去毫无顾忌的作这些事情么？我总在说换位思考，如果我也如此，他能否受得了？我仅仅是和他的情敌通话过一个小时，他就大发雷霆，而我和我的那个朋友也仅仅是在过年才通了那么一次电话，但他却不能忍受，责怪我和他的情敌通话那么久。呵呵，那么亲爱的，我我很想请问，是百年不遇的通个电话的严重还是你明明以有了我却还和我的情敌同床共枕楼楼抱抱来的严重？！.....

    这件事我没有告诉他，因为我知道争吵过后的结果是什么，所以我就忍了，可事情的进一步扩大和以至于我说出来我发现了他的这些是因为今晚的一个测试，就是小恋版主发的那个测试，那个测试谎言的测试题。当时我在QQ里复制给他看，他的选择是我最不原意看到的B.但我也没说什么，安慰他说这只是个测试而已，不要当真。但他说了很多，解释的漏洞百出，说什么随便选的，可我知道我和他都是比较喜欢此类游戏的人，他跟本不会随意的选择的，而且是我发给他的，他更加不会随便选择了，其实只不过是一个测试而已，我可以置之不理的，但他喋喋不休，这换来的是我的一次说个清楚！

他 01:12:20
解释徒劳了 我不解释了
我01:09:30
是的，其实你大可不必解释/本来你确实很善于说谎这就是事实，可你还不原意承认，当测试结果是这样的时候你要遮盖，这就好像是当谎言戳穿的时候你千方百计的去弥补一样 让我很不屑，你大可不必如此，承认并没什么，就好像从前的一些谎言一样，承认了又怎么？遮遮掩掩那一些好听美丽的话来点缀才更让人不舒服

我 01:11:52
说实话，你这个人，确实不错，对我确实很好，可你的“品质”。我说过我很在乎人的品质，人可以穷得什么都没有但就是不能没有高尚的人品，作为男人你该有承认和承担的勇气和责任吧?

他 01:16:30
嗯
我 01:13:11
我就是气不过你这样得架势和姿态，似乎你说谎你有理，你说谎你正确一般，说谎也是善意的也是为了我好，难道我该感谢你不成？所以有些时候我需要的是你的勇于承认和改正，而并不是你的遮遮掩掩

他 01:17:40
做人要诚信
我 01:14:15
可惜你好缺乏这一点

他 01:18:24
嗯
我 01:15:29
心心相印恩恩相抱又如何，如果前提是把一切责任追究都变成谎言下的遮盖的话，纸包不住终有一日会被发觉，这样以后会让人不再相信你
我 01:15:41
就好像你妈妈，为什么她会如此不信任你？你有没有想过？

他01:19:40
我想过
我 01:16:01
说句实话，你这样子你们娘俩这样，我很难过也很难受 你让很多人误会你花心，你让很多人都不再信任你的话

我 01:16:28
再和你说件事情

他 01:20:20
嗯
我 01:16:40
反正今晚是倒豆子都一并说了吧
我01:17:27
说句实话，你太不了解我了。有些时候我为了照顾你的面子可以自己忍受可以当没看到没发现，但你却一次次的骗我

他01:21:34
是什么事情？
我 01:17:48
SS的日记我看到过了，你24小时开机真的是为了我么？

我 01:18:09
上次她出事，你和我提到他的日记，我就去看了

我 01:18:17
可我发现了让我很辛酸很心痛的日记 呵...你堂而皇之大言不惭的说为了我24小时开机，可事实真的是这样么？

我 01:19:18
我记得我还曾经问过你，但你还是很坚定而且略有嘲笑我的发问的告诉我不是为了我为了谁，还很无辜的样子，呵。。。可惜的很，我看到了与事实相反的记录

我01:19:58
SS的记录里很清楚的记载着，你是为了她才24小时开记得，可你却“美丽的”“善意的”骗我说是为了我

我 01:20:10
你说你这样有必要么？你有必要和我这样一个没心眼的人耍心眼么？

他 01:20:34
嗯
我 01:16:48
我也的确忍了够久了

他 01:20:43
说出来吧
我 01:20:28
其实为了谁又有什么？

我01:20:40
但你确如次骗我，我真受不了你这样子


我 01:22:11
一次次的，我安慰自己，但一次次的你用事实有力的给我一击!!!

我 01:24:18
一些事情我不想说不代表我不懂我不知，你不要认为一些你所谓的“善意的谎言”就做得天衣无缝，纸是包不住火的！而且我最讨厌你的就是这样子很无辜很可怜的“耍赖”态度。明明有就是有，可你却总是为之“美其名曰”，殊不知，当事情败露后，伤痛更大，是个人也受不了你这样！！

他 01:30:11
对不起！
我 01:27:42
呵。。不准备继续托辞了么？

他 01:31:48
我说什么你都不信了，我还说什么？
我 01:28:29
好了，不要装可怜装无辜，这次是我亲眼看到的，当然你没有什么能力再说什么了!!!!

他 01:32:28
好
他 01:32:34
如果这样的话，那我说
他 01:32:40
可是，你一定不会信
我 01:29:05
呵呵，善意的谎言是不是？

他 01:32:59
可是，你让我说么？我说了你信么？！
他01:33:08
如果，你信那我就说
他 01:33:12
不信，那我就不说
我 01:29:52
你要记得，我从来没有主动要你为了我24小时开机吧？可你却利用你为别的女人24小开机的这么个美好的事情推给我，你这样你知道我当时看到SS的记录后什么感觉么？

我 01:30:18
我感觉我就像个你从大街上马路上随便找来的破烂 把你对别的女人所付出过的所做过的原封未动的施舍给我

我 01:31:30
你要知道我是人，而且自认为是个比较高尚点的人，真的不需要你这样子廉价恶心的施舍的

他 01:35:25
我说你，你会信么？
我 01:35:36
能听我说么？
我01:31:54
好，你说

他01:36:17
24小时开机的确是为了你，但是我是在安慰她才这么跟她说。你想想，都和她分手了，我24小时开始在等她什么？

他 01:36:37
等她和我联系么？有什么用呢？
我01:32:55
呵。。。你知道不，我看过你的解释我都想死

我 01:33:23
我老公，和他前任女友都分手了还说为了人家24小时开机呢

我 01:33:36
你说说吧，无论这是不是真的，我都无地自容了！！！！！

他01:37:30
唉。。。我不解释了

我 01:34:33
你有没有想过你这样做SS会怎么想我？

我 01:34:41
难怪人家会认为是我伤害善良的女孩了

我 01:34:51
难怪人家会误会是我自作多情了!!!

    他上任女友出事还未痊愈的期间，曾经他上任女有的现任男友加我QQ，通过验证的话是“这么善良的女孩你忍心伤害么？“情人的角色最后也是尴尬的身份...”这是我见到的最特别的请求验证的信息，所以我并未象从前一样直接拒绝，而是留意了这个人的个人资料，意外地是这人的个人资料和他前任女友在一个城市，甚至在一个单位，年龄上也符合他前任女友的现任男友的年纪，所以我通过了，后来确定这人确实是他前任女友的现任男友。而他也给我留下了莫名其妙的留言，说什么我伤害了他的女友，说什么我得到了他的人也得不到他的心，说了很多，总之这个人大概的意思就是说我伤害了我男朋友的前任女友，从她身边抢走了他，还是一个得到人也得不到心得女人。

    显然，这中间有误会了，我问他，当初他和他女友怎么说的，怎么会让人家有这样的误会，都找到我头上来了。


    我就不明白了，整整一天一夜的时间难道不够解释清楚么！只有一个解释，就是他跟本没说清楚或者根本就不想说清楚，更或者他本来就是告诉他前任女友，我是他得不到她，是他推而求其次的选择！可他很生气地否定了，争执了几个小时后不了了解了。因为这些事情就好象他的一个朋友说的一样“我们四个人，我和他和他前任女友和他女友的现在的男朋友，我们四个人当中，最清楚事情的经过的人是他和他前任女友，而我和他女友现在的男朋友只能听，他们怎么说我们怎么听”的确如此，难道不是么？一切不都是一面的说词么？


   时到今日我终于明白了，他本来就没有和他女友说过什么，也许那一天一夜都是在就像他女友在BLOG的纪录里提到的，回忆从前了，根本没有也不想说一些别的什么。所以我就成为了一个可悲的牺牲者，我在他女友的眼里是个抢人家老公的女人，是个宁可得到人得不到心也可以得女人，是他的推而求其次的选择的产物。


    哭得时候，我甚至想大笑，大声地嘲笑，他欺骗了两个女人，骗我说为了我24小时开机，骗她为了她24小时开机。两个可怜的女人，感动得同时还在美呢，美他的复出，可我比她幸运，起码我发现了他的谎言！他解释，解释说什么只是在分手后给她的一个安慰罢了。我不明白，难道他女友这么需要一个这样的谎言式的安慰不成？那他该是一个怎样的女人呢？我是否该怀疑她的为人处事和理想观呢？呵.../事实很简单，他在左右逢源，在骗两个女人，两个可怜的女人！



    怪不得怪不得，人家要误会，想想，是个有大脑的动物都会误会的，当初分手的时候就没说明白，分手后来来上一句亲昵地“亲爱的，我会为你24小时开机的，你随时可以联系我给我电话和短信”噢，上帝，谁能不幻想谁能不误会我的存在姿态仅仅是一个附属品，是一个得不到她的腿而求其次的附属品？！他曾激动地说，我当初和她说的很清楚了，谁知道她怎么会误会，我不知道时至今日他还有什么好说的，难道非得要我和他前任女友对峙后才肯承认才肯收起那张能言善辩的嘴么？...


    很多很多的故事需要纪录，很多很多的心情需要倾诉，但却不知道说什么了，累了，是真的累了！很羡慕曾经一个会员写过的<当你孤单你会想起谁>也很羡慕羊都老哥写的<父亲的感概>,天下的好男人也许是有，只是遗憾我并未遇到真正的好男人真心疼我爱我的好男人罢了....

   也许他根本没有爱过我，爱得是他自己是他前任女友，所以这样的爱情不要也罢！我不是一个卑微的可怜的奢求爱得女人，相反我还很骄傲，甚至自认为还很不错，所以，这样的爱情我想是真的走到了尽头了，因为没有信任可言的男人，我爱不起来....

    只要有爱就有痛，可如果爱情里参杂了丑陋的欺骗，那么纯洁的爱情也只能成为伤任的利器！当爱已成往事，留下的是教训是历历在目的教训！....