最近郁闷的很，烦心事一件接着一件。高兴的事也让我提不起神，要是黄河在我眼前，真想跳下去游个痛快，可又怕上来了那满身的黄沙是不是可以洗尽？有时觉得好委屈，自己没有做错什么事，上帝为何这番对我？或许是他的苦心，我还是一个很不成熟还需磨练的小孩。但我仿佛很努力，为何让我这么一步步几乎要失去自信心，苟且活着因为担负的使命。

　不知上帝是不是在考验我，我对他已丧失了信心，虽然我知道有时他很优厚我，但现在唯一能做的的就是相信我自己。

　前夜梦见奶奶，想想自己真是辜负了她老人家，但愿在天堂里的奶奶幸福。昨晚又梦见了她，自己有想哭的感觉，也只是在梦中。现实中，我不知道自己可以在何人面前敢痛痛快快的大哭一场以释放心中的郁闷，也许只在自己心里。在电话里对爸爸妈妈不敢，因为怕他们担心，他们已经够忙的了，我不能再添乱，所以我仿佛有生以来初次体验到了向亲人报喜不报忧的压抑与委屈。对弟弟们，我不想让他们在快乐的青春岁月里受到别的如我这般大的人应有的烦恼，虽然我和含弟很谈的来。对妹妹，我不知道自己是由于愧疚还是不希望她为我担心，我也常常以乐见她。

　昨天早晨接到爸爸的电话，心里很不是滋味，我告诉他自己得了1500元的省政府助学金，爸爸只说了一句：不错嘛！

　我心里有点恨恨的感觉，不只是对爸爸，还有对自己。

　只是后来想：算了，我已经长大了，爸爸是个好爸爸，我也要做个好女儿。

　想想暑假和爸爸的别扭，愈感念爸爸的好与可爱。还记得，那几天我和爸爸一句话也不说，我也不理和爸爸站在统一战线的含弟和良弟，在家务上采取消极抵抗政策：不做饭；吃饭的时候只看饭菜，不再帮爸爸打饭；吃完饭就回自己的房间看书，从不像以前那样抢着洗碗；衣服也只洗自己和老妈的。就这样一直冷战，做饭全落到了含弟身上，良弟一直抱怨：姐姐帮我扫地，我还要洗衣服。我理也不理，在自己的房间里要么听歌要么看书，洋洋自乐，反正爸爸说他不再管我了，那他自然会装着不屑也就不会来训我。爸爸有时为了感谢弟弟们站在他的一边，偶尔也会帮含弟炒菜。

　一开始我是气愤，慢慢的觉得好笑，因为爸爸会故意的大声在弟弟们面前说我的不是，说我胆子真是不小，竟然和他也敢对抗，真是女儿没儿子好啊，说打我吧这么大了的我哭他会不好意思。