也许是在自我惩罚

你在想我吗？小虾米，我想你。很想。因此，我想放弃你。我不想再要爱情，心痛的感觉。

小虾米，我好害怕，害怕我会失去你。但，也许，只有放弃你，我才会有真正的长大。

从来没写过情书，文字也很少涉及爱情，因为爸爸妈妈希望我是个好孩子。我也仿佛懂事，不让他们担心，中规中矩地走进大学，全在爸妈的希望里。

大学的全新，爸妈让我自由的呼吸。虽然如此，你我的一起得不到爸爸的支持。我是一个感情内敛但也任性的小孩，我也让爸爸没有反对的权利，和爸爸成了对立，恋爱的事情没有和人商量的余地。大度宽容的父亲给了我几个顺序排列好的词：学业、事业、恋爱和家庭。我懂得父亲的担心与爱女之情，我想我不也不会让父亲失望，总有一天他会相信小虾米，你，如果我一直相信你。

现在我们的距离，天之涯海之角。思念终也敌不过金钱，电话在持续一段高潮后慢慢地学会悄无声息。虽然有你的抱怨，终也是你的胜利，我放弃了要负载很多的热情。我懂我们的心意，我知道，你是个孝顺的孩子，我们都不是大款。

从来没有收到过你的情书，即使你希望我成为你未来的妻子，也许正因为如此。你解释说你不会写信，一写起来要一两个小时，浪费时间……

我没有勉强，不再要求你，心里隐隐的痛告诉我，也许，你根本就没几个小时把我放在眼里，我想放弃，永远也不要理你。可我经不住你的声音，我放不下你，小虾米。我不再怪你，告诉自己：要理解你，爱你就要学会放弃，毕竟你是学理的。

每天都会想起想起你，我想这定是老天开的玩笑，时加一时天复一天。白天想你的时候我看着空气，晚上想你的时候通常只有眼泪。其实我不是一个爱哭的小孩，也许是辛酸的厉害。

我想我真的应该放弃你。你常会觉得我在感情用事，是的，我好佩服你，永远都那么理智。

“我想事业老婆一起要。”

“我想我可以找到两者之间的一个平衡点。”

也许这样很难哦！当友人提出疑问时，你回答：“那也得看人哦！”

你的回答让我高兴又让我心寒，前者为你，高兴的是你会做永远的自己；后者为我，心寒的是我永远不会成为你心中的唯一。

想你的时候，小虾米你不在我身边。不懂事的我就会毫不迟疑的给你电话，懂事了我才知道不该打扰你，还有我不该为自己的事花父母太多的钱。我慢慢的学会控制自己，只是每天还情不自禁的想起你。

除了方块字，你从来没对我说过那三个字。我常常孤身一人在校园里，没有你的陪伴，心里想着你。但是你可以随时忘了我，只要你需要，只要你愿意。

记得你考计算机二级的时候，忙的很投入，我整天整天的没有你的一点儿信息。我很自私，我知道，我该理解你。

忘不了你上次来生气的表情，让我愧疚的心想在零五年国庆补偿你：和你说话，逛街，爬山，上自习。可是你没有来，你的原因很多，解释也很充足，你把时间推到了寒假前夕，但那时的我要忙着考试，又能有几分精力陪你。

有时候，觉得这辈子能遇到你，真是我的福气。你常说你是学理科的，不懂得说讨人欢心的话。我理解，只要你心里真正有我，我就心满意足了。

可是，我们之间并没有十分的信任，彼此都在怀疑。你常常说怕我生气，我却直觉你想要的只是婚姻不是爱情。

那天，我对你说了我的直觉，你问我真的这么认为？是的，我真的这样认为，你说不是那样的。你每次都问我，你到底哪做错了？满腔的委屈与不满，我听了心酸似乎还有点惭愧。

你说我对你的不耐烦，说你结实又疼了也不敢跟我说，我忽然觉得自己好对不起你，我或许真的很少真正关心你，可我能吗？

那天，你说不要我的同情。我心里很难过。但也觉得欣慰，也许离开我你才会得到更好的另一半，毕竟，现在的我真的好失败，对未来自己的发展也没有必胜的信心。所以，我不想再牵绊你。

鱼和熊掌你可以兼得，而我不能。因为你，也因为我，我只选其一，剩余就是离开你，自己慢慢地长大。

不要再追问我你到底哪儿做错了！你没错，只因为我爱你，更爱我自己，不想被你看不起。

我没有你那样的魄力，但我也想好好地努力，不想再浪费时间无缘无故的想你。不然，那样会使我一败涂地的永远致命。